講笑話面試

A. 面試得時候講一個笑話

這是你的面試要求嗎？
你可以設計個笑話，你加入公司後的情景。

B. 職場面試：30秒鍾講一個能夠笑話，你會怎麼講

第一位面試者時以為90後大男孩，看起來也是剛畢業不久，他看起來十分緊張，面容不苟言笑，但還是崩著臉講了一個笑話：

「老總去車間巡視，看到一個員工沒有穿工作服。走過去問：「公司給你工作服了嗎？」員工回頭一看是老總，嚇了一跳趕緊回答：「服了！」

第三位輪到蘭西了，她選的有些緊張，就怕說的笑話得不到面試官的認可，這樣就失去機會了；後來她想了想，說到：

你需要聽的是一個笑話，我一分鍾可以創造十個笑話，這就是我的創造力，而傳統員工只能給你一個甚至都想不出來。在現在的社會，規則以內，誰的生產力高誰就是有價值。一分鍾不一定能講不出好笑話的，但是可以講出很多笑話，所以我選擇以多取勝。

面試官對蘭西投來欣賞的目光，很佩服她的勇氣，別人都是真的當作講笑話來看待，而蘭西卻勇敢的說出了自己的想法，公司缺的就是這樣的人才，第二天蘭西就收到這家廣告公司去上班的通知。

C. 關於應聘時要求講笑話。

1、再逼我，再逼我就裝死給你看！

2、老子不但有車，還是自行的！

3、打死我也不說，回你還沒使美人答兒計呢！

4、別緊張，我不是什麼好人……

5、你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。

6、該說的說，不該說的小聲說。

7、作為失敗的典型，你實在是太成功了！

8、今天天氣不錯，又刮風又下雨的。

9、討厭啦，不要問單身男人這種問題！

10、我不但手氣好，腳氣也不錯！

D. 面試官讓你講笑話，怎麼講

讓你講笑話，就是想知道你的反應能力，這個時候你就回憶你聽過和經歷過的一些笑話，千萬不能說不知道，哪怕講得差點也要有頭有續。

E. 求：一個能讓面試官笑的笑話。。。。

1. 後悔的感覺就是，在關上門的一瞬間想起忘了帶鑰匙，在值機結束後的第一分鍾趕到值機櫃台，在被甩的前一秒沒好意思提分手，在人家決定放棄之後才決定說「我也愛你

2. 吵架，女朋友罵完我是個幼稚鬼就轉身走掉了，雖然很生氣但是我這樣的成熟男人是不會站在原地眼睜睜看著心愛的女人走掉的，於是我默默地跟在她後面，一邊走一邊踩她影子。

3. 北海道一名男子大學生（19歲）在馬路上從背後抱住一隻棕熊，受重傷被送往醫院。男生受訪表示「因為太可愛所以沒忍住。」

4. 昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：「這輩子真短。」 我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話， 我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：「腳都蓋不到，好冷。

5. 看著大家的無助，我站起來說:「大家不要急，碰到難題要正確對侍，我們大家要齊心協力，眾志成城，團結一心解決難題！"說完後在大家呱唧呱唧的掌聲中，我被監考老師趕出教室。（

6. 一群朋友到KTV唱歌時通常會有的兩種特例：一種人是歌都要唱，哪怕連歌都沒聽過哼著都要上。一種人從頭至尾不吭聲，寧願干坐著死活不開嗓。

7. 打電話給訂票公司，想問一下，合肥飛濰坊的班機，結果一出口：「你好，想麻煩問一 下合肥灰回方。。不是。。合回飛回方。。 。不是。。合肥飛回慌。。。不是。。合回飛濰慌。。。尼瑪！」掩面而泣。。。

8. 哥們去參加相親！與一女神妹子攀談甚歡！為了贊美女神有多麼美麗！這貨一激動脫口說到：你真美！就你這長相在古代足以撐起一個青樓……！然後就沒有然後了。。

9. 一做酒店的哥們，告訴我，浴室弄這種透明玻璃牆，是怕一夜情啊找小姐啊見網友啊什麼的，開房一人洗澡時候，另外一個人偷東西逃跑，根本不是為了什麼情調。。。（via休閑璐）ps:原來如此呀！！

10. 晚上偷偷用室友的郵箱注冊了個同志網站賬號想逗逗他，結果點擊確定的時候發現：該賬號已經注冊過了。。。
    

F. 面試官：你能用一分鍾給我講個笑話嗎

小鄧在面試之前已經充分准備過了，所以在前面的專業問題上都回答得不錯。但是因為自媒體行業需要比較關注網路，關注熱點，還要比較幽默的人，但是面試官覺得小鄧比較不愛說話，有點不符合崗位要求，可是為了給小鄧一個機會，面試官最後向小鄧提了一個要求，面試官說：「現在我給你一分鍾的時間讓你講個笑話，如果你能把我逗笑的話，那我就錄取你！」
聽完面試官的話，小鄧先是愣住了。確實，小鄧平時不怎麼幽默，也不大會講笑話。再說了，對於面試官這種老油條來說，笑話太一般也打動不了他，所以小鄧思考了一下，對面試官說：「我不需要一分鍾，給我一秒鍾我就能說出一個笑話逗笑你。」

聽完小鄧的話，面試官冷笑了一聲，對小鄧說：「那你說吧！」小鄧說：「你聽好了，笑話。」小鄧說完就不吭聲了，面試官問：「怎麼不說了？」小鄧表示自己說完了。這時候面試官才恍然大悟，確實，剛才小鄧已經說了一個笑話。面試官頓時哈哈大笑，對小鄧說：「年輕人，思維還挺活躍的啊，能出奇制勝，恭喜你，你被錄取了。」

G. 一個關於應聘的笑話

考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我:5元
考官:出去，下一位放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過，
我投啊投啊，
終於得到了google面試的機會
但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...
考官:你從哪得到google面試的消息
我:網路的
考官:出去,下一位哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。
托朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去,下一位麥當勞面試失敗了。
我媽媽託人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：「131......."
考官：出去,下一位哥心都碎了。。。失業這么久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的
考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去,下一位一次次的失敗，並沒有打擊我的信心，
於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的***。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我：小夥子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去,下一位這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，
我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試，我可是做好了最充分的准備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："hallo moto"
考官：出去

H. 面試時別人叫你說一個笑話你怎麼說

我給你個笑話：
某村長潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著「病治好，付$300；治不好，退$1000。」
有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。
美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。
村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。
美國人：靠，這是汽油！
村長：恭喜你，味覺恢復了，付$300吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。
幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。
美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。
村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？
村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧。
美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。
幾天後又回到診所。
美國人：我的視力很差。
村長：抱歉！我沒有什麼葯治這個病，這是退你的$1000…
美國人：可這只是$500！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$300……
美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號葯加些耗子葯讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村人逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。
轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。
美國人發覺上當，認栽付錢。
這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。並囑咐無論村長耍什麼花招，大家都別上當。
村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然後，進屋拿出一把手槍。美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手裡，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過後，村長倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍 說：不是我乾的，是他把手槍放在我手上的。
這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包說：小樣！還想算計我！沒有這點「思路」在中國能當村長！

I. 面試中，HR要我給他講個笑話。我講什麼笑話好（我應聘IT行業的銷售 ）

有一個駕駛熱氣球的人發現他迷路了。他降低了飛行的高度，並認出了地面上的一個人。他繼續下降高度並對著那個人大叫，「打擾一下，你能告訴我我在哪嗎？」
下面那個人說：「是的。你在熱氣球里啊，盤旋在30英尺的空中」。

熱氣球上的人說：「你一定是在IT部門做技術工作」。

「沒錯」，地面上的人說到，「你是怎麼知道的？」

「呵呵」，熱氣球上的人說，「你告訴我的每件事在技術上都是對的，但對我都沒有用」。

地面上的人說，「你一定是管理層的人」。

「沒錯」，熱氣球上的人說，「可是你是怎麼知道的？」

「呵呵」，地面上的那人說到，「你不知道你在哪裡，你也不知道你要去哪，你總希望我能幫你。你現在和我們剛見面時還在原來那個地方，但現在卻是我錯了」。

從前，有一個牧羊人，他有很多的羊。一天他趕著他的那群羊到了一條公路邊上。突然，有一輛保時潔急駛過來，上面坐著一個年輕人人，穿著Armani的衣服，和Cerutti的皮鞋，Ray-Ban的太陽眼鏡，TAG-Heuer的手錶，以前Versace的領帶。

他走到牧羊人面前問牧羊人：「如果我能說出你有多少只羊，你能給我一隻嗎？」

牧羊人看了看他那一大群數都數不過來的羊，說：「可以！」。

那個年輕人，於是打開了他的筆記本電腦，接上手機，進入了NASA Webster，通過GPS定位，開始掃描。然後打了40多頁充滿各位對數微積分的公式的Excel表格，最後通過他的那個高科技迷你列印機打出了150多頁的分析報告，然後，他看了看報告，走到牧羊人前說：「你一共有1586隻羊！」

牧羊人拍手道：「牛啊，你說的一點也沒錯，你挑一隻吧」。

於是，那個年輕人挑了一隻，並准備從他的保時捷中拿出一些文檔給牧羊人，這時，牧羊人說：「如果我能猜出你是干什麼的，我能不能要回我的那隻羊？」

年輕人說：「為什麼不呢？」

牧羊人說：「你是一個IT咨詢顧問」

年輕人說：「你是怎麼知道的？」

牧羊人說：「很簡單。首先，我並沒有叫你，你就來了。然後，你開始用一些我已經知道的東西向我收費。第三，你根本就不了解我的業務……，所以，現在請你把我的牧羊狗還給我。」