面試椰子

Ⅰ 求<嘿！大椰子>的歌詞

《大椰子》
所屬專輯：《嘿！流行音樂》
演唱者：《嘿！！！》
發行時間：2011年01月20日

歌詞：
「呦，椰子不錯啊~啊~~」
「是吧，大椰子。」
「嗯……我拿倆沒問題吧！」
「哎？哎？哎？！」
在我剛剛畢業的時候 有人告訴我
郎咸平說，孩子啊請放心
無論你學習好、學習壞，你都找不到工作
你都找不到工作
可是比這更難過的是
有人把我的大椰子偷走了
喔！天吶，想像一下，我還如此年輕
椰子啊椰子，不能沒有你
「喂 幹嘛呢？」
「哦 我在火車上，我去找我的大椰子。」
「嘿！你還有這閑功夫呢？找著單位沒有啊？
還說呢，你前一段給我推薦的那個什麼智*招聘，什麼中*英*網，投了100多份簡歷了，一個面試也沒有！」
新疆的葡萄熟啦，路過的時候吃上它一串
小胖子問我，牛肉拉麵到底能拉多長多長多長
把手機都關了吧，招聘單位都找不到我 （就讓你找不著）
在沙漠里的銀河，下面播下種子等成熟 （大椰子~）
「小虎，怎麼樣，知道我在哪嗎？」
「不是 你還知道給我打電話！我椰子呢？」
「在我這呢，找我來啊，來啊來啊來啊~」
飛機已經起飛 憋了一泡屎
解開安全帶的時候發現廁所沒有紙
把畢業去向表揉成一團扔出機艙
我已經空降雲南麗江
吉祥村
騎著二八自行車
有頭牛擋住了山路
於是我也只能夠騰雲駕霧
到二哥家畫壁畫用手塗
二哥家一家四口一兒一女
我說我能輔導他們學習
我在學校成績優異
英語還早早地過了四級
語文政治歷史地理還有代數
但是孩子們說我只能夠喂豬
我說我是藝術家，Artist!
但是他們都看不懂我的壁畫
「喔！大椰子買一送一嘍~~」
「快把椰子給我！」
「嘿！！！你都追到這兒來啦！甭想，知道嗎，哈嘿嘿嘿！」
」拉吧雷吧嘞咯嘞~ 你個小蟊賊快把我的椰子還給我「
「嚕嚕嚕嚕~大椰子是我的幸福 把大椰子放在我的身後~~」
」你不給我椰子我就敲掉你腦袋「
「我的腦袋在我脖子上你拿也拿不走」
」你個小毛賊你快點還給我 我的椰子 我不能沒有它「
村裡突然下了一場雨
下的都是癩蛤蟆在院子里堆積如山滿地
開始一二九合唱
分了幾個聲部唱得讓我們都感動
（「今天是我的第一次面試，那個考官好嚴肅，他說到時給我打電話……」）
第二天又下了一場雨
更多的癩蛤蟆在院子里 蹦來蹦去
（「哎呀，面試的人太多了，他們好像每個人都嘰嘰喳喳的，我插不上嘴……」）
第三天村裡沒有下雨 風和日麗
地里都是癩蛤蟆喋喋不休
（「半個月了還沒有工作，女朋友勸我別急，我不知道還要不要上班……」）
第四天又下了一場雨
地里沒有癩蛤蟆
它們今天都去了哪裡
「唉，我還是想要我的大椰子……」
小老虎還是很想要他的大椰子，這時候雷會做何反映呢？請電視機前的您來選擇
A.唉~小虎給你吧
B.你工作找了嗎？
C.沒戲 啊哈哈哈~~

Ⅱ 為什麼有的公司面試應聘後需要本科畢業證復印件會不會查，有什麼作用嗎

為了確定應抄聘者的學歷

Ⅲ 多方面測評的話，有哪款椰子水性價比高啊

喝椰子水一定要選百分百椰子水，我之前喝的椰子水口感一般，後面試了試樂昂泡泡椰子水從此就愛上了，口感就像是剛從椰子里倒出來的真原汁一樣，不愧是泰國原裝進口的，喝著好喝，還健康放心。

Ⅳ 價值200萬的面試題

有兩只烏龜一起賽跑。甲龜到達 10 米終點線時，乙龜才跑到 9 米。現在如

果讓甲龜的起跑線退後 1 米 ，這時兩龜再同時起跑比賽，問甲、乙兩龜誰先到達終點

？

A ．甲龜 B ．乙龜 C ．同時到達

2 、經過訓練的一隻狗和一隻貓進行跳躍比賽。要求它們各跳 100 尺後再返回到出

發點。狗跳一次為 3 尺，貓跳一次只有 2 尺，但狗跳 2 次的時間，貓能跳 3 次。請

問在這次比賽中誰將獲勝？

A ．狗 B ．貓 C ．並列冠軍

答案： 1 、 A 2 、 B

邏輯推理能力

1 、擊滑鼠比賽開始了，參賽者保羅 20 秒鍾能擊 20 下；安 10 秒鍾能擊 10 下

；湯姆 5 秒鍾能擊 5 下。以上各人所用的時間是這樣計算的：從第一擊開始，到最後

一擊結束。請問，在比賽中他們是否能打成平手？如果不能，誰將最先擊完 60 下滑鼠

？ （ ）

A ．能打成平手 B ．保羅先擊完 60 下

C ．安先擊完 60 下 D ．湯姆先擊完 60 下

2 、一隻青蛙掉進了一口 18 英尺深的井裡。每天白天它向上爬 6 英尺，晚上向

下滑落 3 英尺。按這一速度，請問青蛙多少天能爬出井口？ （ ）

A ． 3 天 B ． 4 天 C ． 5 天 D ． 6 天

3 、英國劍橋大學的學生來自世界各地。彼德、蘇克、里奇三人，一個是法國人，

一個是日本人，一個是美國人。現已知： A ．彼德不喜歡面條，里奇不喜歡漢堡包； B

．喜歡漢堡包的是日本人； C ．喜歡面條的不是法國人； D ．蘇克不是美國人。

誰推測出這三名留學生分別來自哪個國家？

A ．彼德是美國人、蘇克是日本人、里奇是法國人

B ．彼德是美國人、蘇克是日本人、里奇是美國人

C ．彼德是美國人、蘇克是法國人、里奇是日本人

D ．彼德是日本人、蘇克是法國人、里奇是美國人

答案： 1 、 B 2 、 C 3 、 D

腦筋急轉彎式的題

1 ．什麼書中毛病最多？

2 ．什麼東西說「父親」是不會相碰，叫「爸爸」時卻會碰到兩次？

3 ．滿滿一瓶牛奶，怎麼才能先喝到瓶底的部分？

4 ．農夫養 10 頭牛，只有 19 只角，為什麼？

5 ．用椰子和西瓜打頭哪一個比較疼？

答案： 1 、醫書 2 、上嘴唇和下嘴唇 3 、用吸管 4 、有一隻是犀牛 5 、頭比

較疼

Ⅳ 假如我去應聘作文100字

今年暑假，我在財富廣場空中花園A2——702室開始了我人生的第一次應聘。

應聘的工作是電影《留守孩子》的小演員。我心情沉重的來到了應聘地點，按下門鈴，我的心開始亂跳；突然，門開了，開門的叔叔讓我單獨進去，而媽媽則在門外等候。

走進去，導演（就是剛才開門的叔叔）問了我幾個問題；先是讓我用襄樊話（因為是拍襄樊的地方戲）介紹自己，然後又問我有沒有參加過一些文藝方面的比賽，我告訴叔叔我曾參加過安利杯的全國少兒才藝大賽，可惜在決賽時因為心情太緊張而說得結結巴巴，失去了去北京參加總決賽的機會。聽了我的話，叔叔嘆了一口氣，好象是在為我惋惜；接著，叔叔讓我表演一個節目，我說了一個相聲，可能是因為第一次參加這種活動，而且題目又來得太突然，我的心情又緊張了起來，開始說得還可以，動作也很自然，到了後來，話說得結結巴巴，最後居然記不得台詞了，只好停下不說了。面試不怎麼成功，走時，叔叔讓我8號在家等通知。走在回家的路上，我的心情已沒有了來時的興奮，代之的是沮喪和懊惱。

8號到了，可通知卻遲遲沒有到來，等了一天，我只好帶著失望進入了夢鄉。

這次應聘，由於過分的緊張而失敗，我分析原因，主要是自己沒有做好充分的准備，沒有認識到類似事情的嚴肅性和競爭的激烈，只憑一時的熱情和愛好就想獲得成功是不現實的。通過這些活動，我明白了只有扎扎實實打好基礎，我才會有更好的自信，才會在面臨任何場面都不會怯場，才會成為閃亮之星，而不只是一個匆匆過客。下一次，我一定會做得更好

Ⅵ 幾個IQ題，會的人幫忙解答一下。

1.每人所花費的9元錢已經包括了服務生藏起來的2元（即優惠價25元+服務生私藏2元=27元=3*9元）因此，在計算這30元的組成時不能算上服務生私藏的那2元錢，而應該加上退還給每人的1元錢。即：3*9+3*1=30元正好！

2 因為無論蔥白蔥綠都應該是一塊錢。就算分開來賣，都還是一公斤一塊錢。

3 蝸牛實際上每天只向上移動了1米，但需要注意的是，如果它已經到了井口，就不會在下墜了，這是這個問題的迷惑人的地方。搞清這一點後，就知道了，蝸牛前4天爬了4米，第5天白天爬了3米，直接爬出來了，所以蝸牛實際上是5天從井裡爬出來。

4 可以吃15個桃子。

具體吃法：
（1） 1塊錢買來10個桃子，吃掉10個，手上留有10個桃核。

（2）用10個桃核中的其中9個去換3個桃子，吃掉3個，手上留有4個桃核（剛吃的3個加原先的1個）。

（3） 用手上的4個桃核中的3個去換1個桃子，吃掉它，手上留有2個桃核。

（4） 借別人1個桃核，加上手上的2個共3個去換1個桃子，吃掉它後，把那個桃核還給別人。

所以，一共吃了：10+3+1+1=15個

5 編號：A:1234 B:5678 C:9,10,11,12 設不一樣的球為x
第一次 AvsB
1、等重，則x 在C。再取123vs9,10，11
（1）等重，則x=12。再1vs12 可知輕重。
（2）123>9,10,11.再9vs10，等重時x=11或x=輕球。
（3）123<9,10,11.同樣9vs10，等重x=11或x=重球。
2、A>B時，取123456789分三組，123,456,789。
第二稱456vs789
456=789時，則x=123 且為重球。再1vs2 既得x
456>789時，則4重或78輕。再7vs8既得x
456<789時，則56輕。再5vs6既得x
3、A<B時，同2分三組。123,456,789。
456vs789
456=789時，123輕，1vs2 既得x.
456>789時，56重，5vs6 既得x.
456<789時，4輕或78重。7vs8 既得x.

6 在1000/7約為142.5處
在142.5+ 1000/5約為342.5處
在342.5 +1000/3約為676處
設3個中轉點ABC
第一次運到A點留下5/7的胡蘿卜
第二次運到B點留下3/5的胡蘿卜（在經過A點時補充1/7的胡蘿卜）
第三次運到C點留下1/3的胡蘿卜（......）
第四次運到終點（......）
最後剩下的胡蘿卜有676個

7 這堆椰子最少有15621
第一個人給了猴子1個，藏了3124個，還剩12496個；
第二個人給了猴子1個，藏了2499個，還剩9996個；
第三個人給了猴子1個，藏了1999個，還剩7996個；
第四個人給了猴子1個，藏了1599個，還剩6396個；
第五個人給了猴子1個，藏了1279個，還剩5116個；
最後大家一起分成5份，每份1023個，多1個，給了猴子。

8 問大島民，寶藏在山上？問中島民，他說的是真話？問小島民1+1+2？

Ⅶ 海南椰樹要求應聘者抵押房產，海南椰樹為何會這樣做

說實在椰樹集團發布這樣子的一個這么奇怪的招聘，很多人都會覺得這種招聘方式也太過魔性了，可以說為了留住自己的員工，甚至有點無所不用其極的感覺。據說其實，椰樹集團的這個招聘暴露出來中國當前企業所面臨著最大的一個問題，這就是人員流失難題，對於一個企業來說，如何留住自己的員工已經成為一個企業最大的問題。但椰樹集團採用的這種模式實在是太詭異了，並不適合整個企業的長期發展，所以也是一種迫不得已的臨時性舉動，這樣的做法說實在非常難以吸引到真正的人才，反而會有一些不好的影響。

Ⅷ 親們，有沒有好看的笑話啊

公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！

少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！

男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬裏海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

男女經典

1: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱……
2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的……
3: 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。 回復：成雞思漢。
4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5: 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～ 回復：你死過嗎？
6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9: 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20: 樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！
22: 樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇***：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24: 樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25: 樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇***：後背上長倆青春痘！
26: 樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27: 樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇***：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28: 樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29: 樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32: 樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇***：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33: 樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇***：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35: 樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36: 樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇***：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。

上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

4.某***，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到
滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的****！
！！「偶當場笑昏過
去.......mm隨即臉暴紅......

初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個
很老的笑話
：「從前有一個太監……」接著住口不講了，一MM問：「下面呢？
」我說：「下面？下
面嘛……沒有了……」眾人大笑，一分鍾後，也是這個MM
問：「下面為什麼沒有了？？？ 」我：「………………」

有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子一般都
會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑
。MM不明其意，理直氣壯得說：「我真得會做雞！」。眾人忍}不已奪門而出，
MM追至門外，站在走廊上喊：「
我就是會做雞嗎！ "。眾人大駭，落荒而逃。

我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借
了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她
站在機房門口，對我
那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~

一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐
那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老
看她，眼光還在她身上
掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲說。

一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時
我和我MM坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在
MM身上呼呼了一個小時間，醒來精神一爽~沒想到MM也累了說到:「我被你睡過
了，現在輪到你讓我睡了。」
前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！

一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器
又看電腦包 ，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」
為什
么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的
笑話：「讓我翻開看看。」！！！當即吐血數升，人事不省。

想起一件往事，初中時班裡某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是「新
婚之夜—
—打一歷史名人」，答案是「查理一世」。小姑娘當然猜不出，於是
該BT狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問：
「為什麼是查理一世呢？為什麼呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白啊！
」該BT於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…

姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣
告上面寫著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽
媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著: 只融你口,不融你手

一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，
還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞

希望對你有幫助，看更多笑話網路下：笑話樂翻天
祝您天天開心

Ⅸ 因機會而成功的例子

因機會而成功的例子：

一、兄弟

有一對兄弟，他們的家住在80層樓上。有一天他們外出旅行回家，發現大樓停電了!雖然他們背著大包的行李，但看來沒有什麼別的選擇，於是哥哥對弟弟說，我們就爬樓梯上去!於是，他們背著兩大包行李開始爬樓梯。爬到20樓的時候他們開始累了。

哥哥說「包包太重了，不如這樣吧，我們把包包放在這里，等來電後坐電梯來拿。」於是，他們把行李放在了20樓，輕松多了，繼續向上爬。他們有說有笑地往上爬，但是好景不長，到了40樓，兩人實在累了。

想到還只爬了一半，兩人開始互相埋怨，指責對方不注意大樓的停電公告，才會落得如此下場。他們邊吵邊爬，就這樣一路爬到了60樓。

到了60樓，他們累得連吵架的力氣也沒有了。弟弟對哥哥說，「我們不要吵了，爬完它吧。」於是他們默默地繼續爬樓，終於80樓到了！興奮地來到家門口兄弟倆才發現他們的鑰匙留在了20樓的包包里了。

二、面試

日本松下公司要招聘一名會計，吸引了很多年輕人前去應聘，這是一家跨國公司，待遇優厚，機會難得，每個去參加應聘的人都卯足了十二分的勁兒，想脫穎而出，拔得頭籌。第一輪面試過後，留下的十人進入第二輪的筆試角逐，經過細心篩選，層層把關，剩下三位非常優秀的女大學生不分伯仲。

經理讓她們明天八點鍾來公司進行面試，總經理要親自來考她們。第二天，三位女大學生都穿著漂亮的衣服來了，而經理卻發給她們每人一件衣服和一個黑皮包，對她們說：現在我給你們每個人一件有一塊污跡的衣服，你們必須在八點十五之前穿著這套衣服到總經理室去進行面試。

我提醒一下各位，總經理喜歡干凈整潔、落落大方的人，你們身上的污跡最好不要被總經理發現，否則會立即被淘汰出局。聽到這，其中的一名女大學生趕緊拿出手帕紙來擦，結果污跡越擦越臟、越擦越大，無奈之下，這位女大學生苦苦地央求經理重新再換一件。

可是，經理卻帶著遺憾的口氣說：「不好意思，你已經被淘汰出局了。」這名女大學生只好哭著離開了。第二位女大學生看這陣勢，便以飛快的速度跑到洗手間，想辦法用水將污跡沖洗干凈，她洗了一遍又一遍，污跡終於沒了，可胸前卻濕了一大片，一看錶，已經快到八點十五了。

她趕緊整理了一下，沖向總經理室，到了總經理室門前，一看錶，正好八點十五。第二位女大學生緩緩打開門，只見第三位女大學生正要從屋裡出來，看見她胸前的那塊污跡，第二位大學生這才放了心，胸有成竹地走了進去。

總經理看到她眼前的那塊「濕地」，對她說：「你被淘汰了，我已經選擇第三位大學生了。」第二位大學生非常驚訝，不服氣地對總經理說：「可她胸前衣服上有污跡呀。」總經理看出了她的心思，微笑著說：「但她用黑皮包掛在胸前，擋住了那塊污跡，以最快的時間贏得了機會。」

三、電子表

改革開放之初，幾個哥們約小李一起去廣東販電子表，小李不以為然，可是那些哥們都發了，等小李開始認真考慮這個問題的時候已經滿街都是賣電子表的小販了。小李後悔極了。如果時間真能倒轉，我們每個人都會成功的，不過即使時間不能倒轉呢?？

終於有一天，小李打起行裝決定一個人去廣東。我問他做什麼生意，他竟然說不知道。但他告訴我，他發現一個規律，只要廣東流行的東西，不幾年內地就流行，只要你做了，肯定錯不了。這回反倒是我猶豫了。

幾年後，省城開了家最大的家電商場，美其名曰「大集體」，其實就是幾個人合夥經營而已，其中有個老闆就是小李。那時國營的商場進貨渠道單一，定價又不合理，很快小李就發達了，沒過幾年，他把電器賣得一件不剩，又開始做電腦，愈加發得不可收拾。前幾天我又碰到他，已經是老李了。

他說他已經把店盤給了別人，正准備出去走走。我說:「還到廣東嗎?」他搖搖頭:「現在信息流通都很順暢，廣東已經不行了。」他要去國外看看，他發現很多國外流行的東西可能就是國內即將流行的，他還特意給我講了強化木地板的例子。不久老李就出了國，不知道下一次回來，他又要干什麼大事。

四、開店

朋友從國外回來，想投資開一間法式料理店，我幫他選擇了無數的鋪面，最後他從中挑選出10個，把它們在位置、環境、布局等方面的優劣一一列成清單，反復比較，從中優選出3個，然後把這3個店委託一家信息咨詢公司做市場調查，最後確定了其中的一個。朋友又請來裝修公司，詳細地講解他的意圖。

店終於按照要求裝修好了，可他還不放心，讓我們幫他挑毛病。我說：「挺好的，趕快開業吧，早開一天早賺錢。」朋友看著我說：「正式開業還要等一個星期。不能讓客人有任何不滿意的地方，現在開業，我沒有把握，所以我付費請咨詢公司替我找最挑剔的顧客來免費試吃。」

「你也太認真了，先開業，發現問題再改也來得及。」「不，我不能拿顧客做試驗。我做過調查，開業最初10天進店的顧客，基本上就是你店裡長期的顧客。如果你在這10天留不住顧客，你就得關門。」「為什麼?」我有些不解，「一個新開的店，有點不足是難免的，客人也會諒解，下次改正就行了。」

「不，沒有下次，只給你一次機會。我剛到國外和當地人交往時，覺得他們很傻，你說什麼他們都信，你如果想騙他們其實很容易，但是他只給你騙一次，以後永遠不會再和你來往。」我看著朋友，突然明白了為什麼這些天來他如此認真。

因為他深深知道，這既是他的第一個店，也可能是他的最後一個店，人生中的機會不會有很多次，把每一次機會都當作最後一次機會，充分准備全力以赴，那麼，你就不會永遠在等待下一個機會。

五、上帝

約翰死後去上帝，上帝查看了一遍他的履歷，很不高興：「你在人間活了60多年，怎麼一點政績都沒有？」約翰辯解說：「主呀，是您沒有給我機會。如果讓那個神奇的蘋果砸在我的頭上，發現萬有引力定律似的人應該是我。

上帝說：「我給大家的機會是一樣的，而是你沒有抓住機會，不妨我們再試驗一次。」上帝把手一揮時光倒流了幾百年前的蘋果園。上帝搖動蘋果樹，一隻紅蘋果正好落到約翰的頭上，約翰撿起蘋果用衣襟擦了擦，幾口就把蘋果吃掉了。上帝又搖動蘋果樹一隻大一點的蘋果落在約翰的頭上，又被約翰吃掉了。

上帝再搖落一隻更大的蘋果落在約翰的頭上。約翰大怒，撿起蘋果狠狠地扔出去：「該死的蘋果，攪了我的好夢！」蘋果飛到正在睡覺的牛頓的頭上，牛頓醒了，撿起蘋果，豁然開朗，就發現了萬有引力定律。

時光回到了現在，上帝對約翰說：「你現在應該口服心服了吧！」約翰哀求：「主啊，請你再給我一次機會吧……」上帝搖了搖頭說：「可憐的人呀，再給你一百次機會也沒有用……」

Ⅹ 椰子粉可以入美國海關嗎

在拿到美國簽證後，並不意味著你就得到了進入美國的通行證。為確保入境者遵守美國法律，邊防人員及海關會對入境者進行抽查面試，但您也無需對此忐忑不安，在出行前仔細了解出入境的流程，相信在入境的時候您會得心應手，從容應對。

1，海關申報單CUSTOMS DECLARATION
首先，在飛機上，空姐會發放一張海關申報單。美國已取消I-94出入境表格的填寫，因此只需填寫海關申報單。海關申報單以每個家庭為單位，必須是直系親屬（如：父子，母子，夫妻，親生兄弟姐妹等）才能夠共同填寫一張表格，旁系親屬及朋友關系都必須分開單獨填寫。無論您拿到的表格是中文版或者英語版，整張表格必須是以英語大寫字母來填寫。（之前入境總看到一些年長者全部用中文填寫，結果入境排了很長的隊以後還要重新填寫，非常浪費時間）

1，姓：大寫字母拼音
名：大寫字母拼音
2，出生日期：阿拉伯數字填寫，順序為日，月，年
3，同行家庭成員人數：這里指的是除了您之外，您直系親屬的人數。如一家三口出行，則這里填2
4，美國地址（旅館名稱/目的地）：請注意，這里需要填寫您詳細的住址，精確到城市和州。不要偷懶只寫酒店名字，如洛杉磯入境，這樣就是不被允許的，必須填寫詳細的地址，城市及州也務必搞清楚再填寫，地址一欄比較重要。
5，護照簽發國家：這里填寫的是您自己的護照簽發國家，一般為CHINA
6，護照號碼
7，居住國家：這里指您居住的國家，一般為CHINA
8，此次旅行抵達美國前到的國家：這里指的是您是否直達美國，如不是是否有去過其他國家，如沒有這里可以空白
9，航班編號：指的是您來美國坐飛機的航班號
10，此次旅行的目的是公務：如是出差，則如實標記YES；如是旅遊，則標記為NO
11，我們攜帶有，
A水果，植物，食品，昆蟲
B肉類，動物，動物/野生動物製品
C細菌攜帶物，細菌培養物，蝸牛
D土壤或曾經到過農場，牧場，草場
此處請如實回答，一般標記為NO

12，我們曾近距離接觸（觸摸或搬運）家畜
此處請如實回答，一般標記為NO
13，我們攜帶的貨幣或金額票據超過10000美金或等值外幣
此處請如實回答，如一個家庭攜帶超過10000美金或等值外幣，則需要申報，走紅色申報通道
14，我們攜有商業貨物（銷售品，用於吸引訂單的樣本或不被視作個人物品的貨物）
此處請如實回答，一般標記為NO
15，居民——包括商業貨物在內，我們在境外購買或取得，並攜入美國的所有貨品（包括帶給他人的禮物，但並不包括郵寄至美國的貨品）總值為美元
此處是居住在美國的居民填寫，無需標記
訪客——將留在美國境內的所有物品（包括商業貨物）總值為美元
此處指的是如您有物品贈送給美國的親友，則表明總價值，超過100美元以上會被加稅3%

簽名及日期：此處請簽您的中文姓名（與護照簽字一致），日期則為當天抵達的美國日期

2邊防面試
下了飛機後，到達入境大廳，排隊等待辦理入境手續。
在排隊的時候請准備好以下文件：
1，護照（含有效簽證）
2，往返電子客票行程單
3，英文行程單（上面標注具體入住的酒店）
4，酒店確認單
邊防人員面試的問題可能是：
1，您是第一次來美國嗎？如不是，第一次什麼時候來，目的是什麼，呆了多久，去了哪裡？
2，您本次來美國的目的是？
3，您即將參觀哪幾個城市，停留幾天？
4，您幾號歸國？
5，您是一個人來的嗎？如不是，家屬分別是什麼關系？
以上問題僅供參考，但大致就是這些問題，放心，事先准備一下，並不會很難的
過了邊防這一步之後，就成功了一大半了。邊防會在您的護照上敲上簽證類型及停留期限，只要在此期限之前回國即可。

3，提取行李
請按照屏幕上的指示，根據航班號查看相對應的行李轉盤，到達相應的轉盤前等待您的行李。
請注意:務必不要帶有僥幸心理偷偷在行李中私藏違禁物品，違者很可能處以沒收甚至罰款的處罰。

4，海關抽查
此時是您踏入美國的最後一關，交給海關人員您的海關申報單，如果沒有申報物品則走綠色通道；有申報物品則走紅色通道。請務必如實申報，否則抽查到則可能處以罰款。
以下摘錄為中華人民共和國海關總署披露的入境美國可免稅的物品，僅供參考
在入境口岸，海關官員將對入境者攜帶的行李是否有違禁品及是否征稅進行檢查。
可免關稅的物品
1、個人財產：
個人穿戴使用的衣物、珠寶、化妝品、打獵或釣魚用具、照相機、攜帶型收音機以及其他類似個人、物品如僅用於個人使用,可免於征稅。上述物品可跟隨著你入出境。
如果你是移民到美國,屬個人使用的免於征稅的價值300美元或以上的珠寶等個人飾品,如未繳關稅,3年以內不得售賣。尚未繳稅即出售的上述物品會被查封沒收。
2、酒精飲料：
年滿21歲的非美國居民(Non-resident)可免稅攜帶入境1公升啤酒、葡萄酒、白酒等酒精飲料,但僅限個人使用。超過上述數量的酒精飲料將被徵收海關稅和國內稅。
另外,除了聯邦法律,您還必須遵守可能比聯邦法律更加嚴格的有關酒精飲料的州法律。
3、煙草產品：
旅客可以免稅帶入一條香煙(200支),或50支雪茄煙,或2公升(4.4磅)煙草,或按比例的上述各類物品。
產於古巴的雪茄無論是自用還是送禮都禁止進入美國。
4、家用物品：
可免稅進口傢具、餐具、書籍、藝術品等家用物品。
5、免稅禮品：
非居民(Non-resident)可免稅帶進價值不超過100美元的禮品。要使上述禮品免稅,您必須在美國停留至少超過72個小時,期間上述禮品必須伴隨著您。為方便海關官員檢查,您的禮品不要進行禮物包裝。
6、郵寄的禮品：
從另一國家或加勒比受惠國通過郵寄寄來的禮品零售價值不超過100美元,免於征稅。如該禮品寄自美屬維爾京 群島、美屬薩摩亞或關島,禮品的免稅額可允許不超過200美元。超過上述價值的禮品將被征稅。
注意：酒精飲料、煙草產品以及含酒精的香水不在上述規定的范圍之內。
7、在免稅店購買的物品：
在免稅店、飛機或船舶上購買的物品,如超過個人可攜帶的免稅物品的數量或金額限制,將被海關征稅。
非美國居民在美國轉機過境時,如個人攜帶的物品,包括不超過4升的酒精飲料,將帶往美國海關征稅范圍以外的地方,且上述物品的價值不超過200美元,可免於征稅。
應予征稅的物品
超出上述免稅范圍的物品將被征稅。其徵收方法是：減去應予免稅的物品價值後,1000美元價值的部分將被徵收統一稅率為3％的關稅,超過1000美元價值的部分將按適用於該商品的稅率征稅。
按統一稅率征稅的物品必須跟隨您本人,並且只供您個人使用或當作禮品。
在美屬維爾京群島、美屬薩摩亞和關島得到的物品,無論該物品跟隨您本人或是寄往美國本土,對上述物品徵收關稅的統一稅率為5％。
禁止或限制入境的物品
1、生物製品：
未經消毒的人類和動物組織(包括血液、人或動植物排泄物)、活體細菌培養基、病毒或類似有機體、被懷疑感染人畜共患疾病的動物、昆蟲、蝸牛和蝙蝠的進口需從美國疾病控制中心取得進口許可證。

2、書籍、音像資料、電腦程序和磁帶：

盜版書籍、電腦程序及音像製品不得進入美國,盜版製品會被沒收銷毀。
3、水果、蔬菜和植物：
許多水果、蔬菜、植物、枝條、種籽、未經處理的植物產品、特定瀕危物種等一般都禁止進口或是需持有許可證才能進口。所有植物、植物產品、水果或蔬菜都必須向海關官員申報並接受檢查。
4、肉類、牲畜和禽類：
肉類、牲畜、禽類及其副產品一般都禁止入境,或是根據原產國的動物疾病狀況進行限制。對於罐頭裝的肉類產品,如檢驗官員能夠確認該產品系熟制、已經商業封裝,則允許入境。其他罐裝及腌制的肉類產品及干肉產品均嚴格限制入境。
5、打獵所得：
如果您打算進口打獵紀念品或野味,一般需事先獲得許可證,而且只有特定的口岸被授權處理上述物品進口的事宜。
6、貨幣：
攜帶入境的貨幣工具(包括美國或其他國家的硬幣及貨幣、旅行支票、現金匯票和可流通證券等)金額超過一萬美元,應填妥美國海關4790表(Custom Form 4790),主動向海關申報。未如實申報者可能導致被追究民事及刑事責任,包括沒收所持貨幣及貨幣工具。
7、寵物：
貓：在入境檢查時必須能證明未患可傳染給人的疾病。如果該寵物健康狀況明顯不佳,有執照的獸醫將對其作進一步檢查,有關費用由寵物的主人支付。
狗：在入境檢查時必須能證明其未患可傳染給人的疾病,抵達前至少30天內注射過狂犬病疫苗(此項規定不適用於3個月以下的幼狗)。
個人擁有的寵物鳥：可以入境,但鸚鵡類鳥只允許帶入兩只。同時需符合APHIS和公共衛生服務機構的有關要求,比如可能要求由寵物的主人出資,為該寵物在APHIS機構進行衛生防疫。
靈長類動物如猴子、猿等不允許進口。
您最好向州及地方有關機構查詢了解對帶入寵物有何規定和限定。有些地方,如夏威夷州,對寵物有嚴格的衛生防疫要求。
8、魚和野生動植物：
魚類和野生動植物也在進出口管制及衛生防疫要求范圍內,主要包括：野生鳥類、哺乳動物、海洋哺乳動物、爬行動物、甲殼類動物、魚類和軟體動物；上述動物的任何部分或產品,如皮革、羽毛、蛋(卵)等；用野生動植物和魚類製成的產品和物件。
野生瀕危物種和由此製造的產品禁止進出口。象牙或象牙製品一般禁止進出口。含有野生動植物部分的古董如能證明其歷史有100年則可以進口。
需要留意的是，按美國法律規定,邊境海關官員可不經本人同意隨時打開行李檢查,所以建議入境美國托運物品箱包不要上鎖，除非您是TSA海關鎖，否則海關會用破壞方式打開帶鎖的箱包,如有損失,海關不負責賠償。

好了，完成了最後一關，是不是也不難呢？開始曼妙的美國之旅吧!