找工作的笑話

1. 找工作的笑話誰有

甲：「自從海斯失業後，有一半朋友不認識他了。」
乙：「另外一半朋友呢？」
甲：「他們還不知道他已經失業。」
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2. 尋找一大堆的笑話

1．從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……

2．傳說中，
有一個殺手，
心是冷的，
劍是冷的，
手也是冷的！
於是……
他凍死了！！！

3．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，
實在無聊就開始拔自己的毛玩
，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………

4．從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡．
結果……
有一天，他就被人端走了！

5．從前有隻小羊，
有天他出去玩，
結果碰到了大灰狼，
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？？
結果大灰狼就把小羊吃了

6．一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

7．炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。

8．有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

9．有一隻企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷．
續集:有一隻北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……

10．有一天，三個探險家終於尋找到「希望之谷」，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看．
第一個是個色鬼，因此他大喊「女人！女人！往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。
第二個是個書獃子，喊了「書！書！書！書！書！然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲「s h i t！」不料一個重心不穩跌下山谷。

11.有一個胖子……
從高樓跳下……
結果變成了……
死胖子……

12.你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..

13.石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麼？
........
......
....
..
年糕

14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

15.有一天,有一個軟糖在街上走路.
她走著走著,突然說:「啊呀,我的腿好軟哦!「

16.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

17.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

18.這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩.
市調員:「小朋友,你家裡有沒有養小狗,小貓,小兔子或是小鳥嗎?「
小孩:「沒有,我媽媽只生了我一個.「

19.從前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然後有一天，突然有一台卡車沖了出來，把番茄甲壓了過去，番茄乙在一旁，指著番茄甲大笑：」哈．．哈．．哈．．番茄醬～～」

20.有一匹可愛的小馬,被拴在一顆可愛的小松樹上,小馬拉呀拉呀就變成了馬拉松....

21.有一天…
有隻公鹿越跑越快……
跑到最後…

他就變成~「高速公鹿「~了…

22.有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:「北極熊我來找你玩!「
北極熊一開門看了一眼企鵝說:「我不玩!然後把們關上了!「
企鵝就回家了!!!

23.有一隻蛇，咬了自己一口，臨死的時候說：原來我是毒蛇...

24.有一天,一對企鵝兄弟覺得很無聊，於是開始拔自己身上的毛，他拔完後，說：「好冷唷！「
他就E-mail給住在北極的北極熊,他說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
北極熊聽後半信半疑，他也把毛拔光，結果「好冷唷！「
他又E-mail給住在非洲的獅子，他也跟獅子說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
非洲的獅子本來不相信，他說我從來不會冷ㄚ！他把毛拔光後說:「好冷唷！「
樹上的鳥兒聽後，心想:我現在覺的很熱，把毛拔掉真的會變涼嗎？！於是他也把毛拔光了，他說：「好涼快唷！「，我要出去飛飛看！他飛出去後，碰一聲，它~~死掉了~~！
P.S.鳥沒羽毛怎麼飛呀?! 哈哈~~

25.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱
他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了. ...

26.那天我頭很疼，我趴在桌上XXXXX：「頭疼得快炸了~~~」
同桌小麗很關心我，她拉拉我的衣角問我：「你沒事把？」
然後她就被炸死了。

27.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼XXXXX笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？

28.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

29.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」

30.一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛

31.有一個農夫帶著一匹馬和一隻狗上山打獵,走了一天都打不到,但農夫還是繼續走.突然那匹馬說;「都走了一天了.還走想累死我嗎?「農夫和獵狗嚇撒腿就跑,他們跑到一棵樹下,獵狗拍著胸脯說「嚇死我了,馬會說話「結果農夫被嚇死了.

32.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」

33.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」
話音剛落，他後座的一位男士站起來說：「我來！」說罷小夥子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想像著他的下一步行動，只見那個小夥子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：「熨平了它！！」

34.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

35.有一個動物學家去南極考察
他問一隻企鵝:「你每天都做什麼事?「;
那個企鵝說:「我每天做三件事,第一吃飯,第二睡覺,第三打kiss,他一連問了99隻企鵝他們都這樣說.
最後他問了第一百隻,那隻企鵝說:「我做兩件事,第一吃飯,第二睡覺.「
那個動物學家問:「他們都打kiss,你為什麼不打呢?「
那隻企鵝說「.......因為我就是kissT_T!!「

36. Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

37.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

38.有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭啦，人家燙了發就不認識了啊

39.小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒??? 小B很興奮:是啊, 我看到了. 你呢??

40.有個秒齡女子去相親. 她問對面的男子:「你有別克嗎?「 男子說:「恩```,我沒有!「 女子又問:「那你有三室兩廳嗎?「 他又無奈的回答:「我也沒有啊!「 女子說:「哼,就這條件,也敢來和我相親?!「 說完頭也不回的走了,當她走到門口時,她聽到那個男人說~~~~ :「難道非要我把寶馬換成別克,別墅換成三室兩廳嗎??????「

41.鴨子和螃蟹賽跑,一起達到終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧!鴨子怒:媽的,算計我?我一出就是布,他總是剪刀!

42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地對小葡萄說:我可以壓你嗎?小葡萄說:好呀!結果小葡萄就被壓死了.

43.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

44.第一題： 黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第二題： 黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第三題： 黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 這三題的答案都是(a) 因為教育出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！「

45.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。 「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」 學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」 「然後你就習慣這樣的生活了……」

46.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。

47.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

48.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」 牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

49. 老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」 學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」 老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」 學生：「不是...是我爸受傷..」 老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」 老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」 學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」 老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」 學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」 老師：「那你為什麼沒來上課？」 學生：「因為我睡過頭了..」 老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」 學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」

50.有個人車子玻璃常被打破， 雖然沒啥東西被偷， 但是光換玻璃就要花很多錢， 於是他就想了一個點子， 貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上， 心想應該沒事了，誰知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下。」

51.三位追求時尚的女同學，在下課時間討論著明天同學會上要穿的衣服。 甲生：「呃...我想我穿黑色禮服好了，因為我爸頭發是黑色的。「 乙生聽了之後，便如法炮製， 「那我就穿白色禮服啰！我爸頭發白了!「 丙生聽完甲生和以生說的話後，突然慘叫一聲， 「我爸是禿頭啦!「

52.某日小明下班搭電車回家，某人不小心踩到小明的腳 某人：對不起...... 小明：沒關系 某人：不知該如何說起 小明：沒關系啦，電車里難免都會踩到腳的 某人：......我在車站前踩到狗大便

53.有個人找不到旅館，決定在車里睡一夜，半夜裡有人敲他車窗，問他幾點了，半夜被人打擾很不爽的啊，於是他在車窗上貼了個紙條「我的表丟了」過了會有個小女孩敲他車窗「先生，這表是你掉的嗎？」 也是他把紙條改了「我的表壞了」。又有人敲車窗「先生，修表嗎？」。暴怒，枝條又改成「我不知道時間」。不知過了多久，一個慈眉善目的老太太敲他車窗「小夥子，現在是凌晨3點」

54.軍隊徵召動物們從軍去打仗 於是森林裡的動物全都要來體檢 排第一的猴子很不想從軍去 他看看他的長尾巴 於是牙一咬狠下心來把他折斷 進去後... 軍醫說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當兵啦.... 第二的兔子看到猴子這般行為後 也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了 進去後... 軍醫說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當兵啦... 排第三的黑熊心想.. 「我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？「 好心的兔子與猴子來幫他想辦法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！ 於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓 把他的牙全打斷..... 黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了 不久後，只見黑熊捂著嘴出來 哭著說...... 我靠....他們說我太胖不用當兵啦

55.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：「還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！「

56.有天．兩分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它倆為什麼沒有打招呼呢？因為～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它倆都不熟

57.一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。 愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡」

58.某大學校規極嚴厲，夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了，准備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內 ，見一民工站此，小聲問：「有學校保安沒？」民工很鎮定地做了個「ok」手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工哀怨道「你不是告訴我們『ok』嗎？」民工苦澀道：「我不是用手指比了嗎，告訴你們有『三個』啊!」

59.兩顆番茄去逛街。 第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？？ 第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說： 我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？！

60.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是.袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」 「半小時前這里有一輛大貨車經過... 「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」 「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的..

61.「擺脫憂郁」，心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事」。 一周後，病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是不遵醫囑做了。「這正是問題所在」，病人答道：「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」

62.有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：「想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變XXXXX類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鍾喔。」 話說完，兩個雕像就變XXXXX了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音…… 過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：「唉呀，還有五分鍾，趕快再去享受一次。」 說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢…… 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這只鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。」

63.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。 突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」

64、一堆香蕉呆在冰箱里有一段時間了，有天一根香蕉跟旁邊另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉沒有說話。

第二天，香蕉又跟另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉又沒有說話。

第三天，香蕉又跟另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉說：我們會說話的么？

65、一堆香蕉呆在冰箱里有一段時間了，有天一根香蕉跟旁邊另一根香蕉說：這里真冷啊。

另一根香蕉說：我們會說話的么？

香蕉說：你還不是香蕉？一樣可以說話呀。

另一根香蕉說：對不起，我是一根香腸。

66，有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.

67，一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷~~於是就變成了冰糖

68，明星裡面誰最愛吃榴槤？？？？

答案是費翔，因為他有首歌叫留戀
榴槤~~~~榴槤~榴槤~~~

69，一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?

它說:「瞄~~「
70，小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?

因為：真像大白

71、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

72、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

73、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.

結果他就把皮給剝掉了.

結果後面的香蕉就跌倒了.

74、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.

75、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!

76、伸四個指頭，是幾？FOUR，

彎曲四個指頭，是幾？

WONDERFUL~！

77、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了

從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:「好累啊,我覺得我整個人都軟下來了「

78、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。

大灰狼說：「我要吃了你！！！」

你們猜，怎麼了？

結果大灰狼就把小羊吃了

79、有代溝又沒有乳溝，———這個交流就難了。

80、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎（淘汰狼）

3. 我只想問一下。50歲是不是只有等死。找工作就是笑話！那怕你有所謂的一技之長

不能，不行就自己干，我父親是個非常厲害的電工，他五十多了，找工作，薪資給的特別低，我們小城市，他以前月收入8000，因為老了，所以走了，他前幾年做什麼苦工，每月掙不了多少，還特別累，後來他又單干，現在他專門給人家裡安燈安熱水器什麼的，雖然月入過萬，但每天早出晚歸的，挺心疼的，我不知道您會的是什麼，但我爸特別專業，我們那邊小有名氣，去年的時候，去青島給一家店鋪做電路鋪設，整個就他一個人做下來的，沒黑沒白幹了四五天，掙了很多，那面的消防把我爸的電路鋪設做案例，我覺得有一技之長都是非常厲害的。 來自職Q用戶：匿名用戶
當然不是，褚橙的故事大家都知道，種樹最好的時候是十年前，其次就是現在 來自職Q用戶：譚女士

4. 有沒有關於找工作的笑話

第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼」還行」不」還行」的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

5. 哪些工作在你現在看來就是個笑話

現代社會面臨著很多的壓力，其中一個就是工作的壓力，因為很多的工作對於大家來說是一個很大的挑戰，每天需要面臨很多的事情，解決這些事情就會讓工作人員精神十分的崩潰。同時現在的工作競爭越來越激烈，只要一個不小心就可能會失去工作，這些壓力對於大家來說，確實是一個考驗。那麼有什麼工作看起來是一個笑話呢？我給大家舉一些例子，看一看大家的想法和我是不是一樣，希望朋友們能夠說出自己的意見，我們一起進行探討。

最後是做某些公司的BD部門的工作人員，這些工作看起來高大上，可是實際上得到的並不多，你能找到的好項目，其實別人也能夠和你一樣，更好重要的是公司競標又拿不下，所以你的工作幾乎就是每天忙碌，但是成績幾乎為零！

6. 比爾蓋茨中國求職的笑話，誰講給我，在線給分

某日，比爾蓋茨來中國找工作，招聘人員問他：「你會用列印機傳真機么？會掃地洗廁所么？」蓋茨：「不會，但我會編程 。」招聘員：「連這么簡單的活你都不會，還敢大言不慚會編程？我還不如花800元請個文盲。」
敬告：本文版權歸中山網所有，轉載時請註明出處，必須保留網站名稱、網址、作者等信息，不得隨意刪改文章任何內容，我社將保留法律追究權利。 http://www.zsnews.cn 第二天，蓋茨再來求職：「我已經學會了使用列印機傳真機掃地洗廁所。」招聘人員問他：「研究生學歷工資900元，大學生800元，你是什麼學歷？」蓋茨：「我大學輟學，可是我會編程。」「那就是高中文憑啦，我們要求最低學歷是本科。」

第三天，蓋茨再來求職：「哈佛大學已經同意頒發榮譽博士學位給我了。」招聘員問：「什麼哈佛？沒聽過！哈爾濱佛學院么？我們要求的是國內名牌大學的畢業生。」
第四天，蓋茨：「中國清華大學已經同意頒發榮譽博士學位給我。」招聘員：「你會說至少兩門語言么？」蓋茨：「我只會說英語。」「我們要求應聘者至少會說兩門以上語言，而且要很流利的那種。」蓋茨跪求：「給個機會吧，我只是想混口飯吃而已，給我600元工資就行。」「好吧，你的英語水平如何？四級過了嗎？」蓋茨：「沒過，太難了。但我能用英語交流，你看，我現在不正在用英語跟你交流么，一點障礙都沒有。」招聘員：「我們只認證書不認人。」
第五天，蓋茨餓死在中國。一個小夥子到理發店理發，他問：「理發得等多長時間？」理發師看了一下店裡的顧客
說：「大約兩個小時。」小夥子走了。
幾天後還是這個小夥子來理發，他一進門便問：「理發得等多長時間？」理發師看
了一眼店裡排隊的顧客說：「大約三個小時。」小夥子走了。
一個星期後這個小夥子又來了，問：「理發得等多長時間？」理發師看到店裡已經
滿是顧客說：「大約四個半小時。」小夥子走了。
理發師望著店裡的一個朋友說：「喂，比爾，跟著這傢伙，看他去哪兒。他總是來
問他理發得等多長時間，可是卻從來沒有回來過。」
不大一會兒，比爾回到店裡，歇斯底里地笑著。理發師問：「他離開這兒去了哪兒
？」比爾揚起頭，笑出眼淚還掛在眼角：「去了你家！」
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最初我以為這是個x笑話，後來覺得自己很慚愧，那小夥子是小偷，應該是偷東西去了，
所以是個正經笑話。但是再看了一遍，還是x笑話，因為偷東西的話，可能前兩次就被人
發覺了。這樣粗看是合理的，但是文中有一個關鍵的人物－－比爾，，他為什麼會笑得
歇斯底里，眼淚都出來了呢，不管他的立場是站在理發師一邊還是站在小夥子一邊，他
笑的都不是很合理，作為一個優秀的笑話，不應該出現這種紕漏，這說明我對此笑話的
理解存在偏差。需要繼續分析，重新理解，現在我們的重點就在比爾身上，為什麼整篇
文章中只有他一個人有名字？小夥子三次去理發店，比爾他是否一直在場？比爾到底代
表了什麼呢？理發師和小夥子代表了什麼呢？

馬克思說過：「#$%^%%#$%#%%%^＃◎◎◎￥％…………※※￥＃」，所以，首先，我們
先來分析一下這個故事發生的背景，是在一個什麼樣的社會條件下發生。文中中有兩處
涉及到故事的發生背景，一明一暗。明處為理發師的朋友名字為比爾，是一個明顯西方
人的名字。暗處為理發需要排很長時間的隊，理發服務出於供不應求的狀態。如果但從
明處線索來看，故事一般是發生在西方國家，但是，毛主席教導我們「◎￥＃＃◎◎￥
￥％￥％％……￥43」，所以我們還不能草率的下結論，還應該綜合分析，看哪個結果
的合理性，現實性更強一些。讓我們繼續來看。從暗處來看我們似乎得不到什麼確切的
結論，但是從該笑話的來源傳播過程來看，特別是考慮到故事警世育人的作用，我認為
這個故事發生是依託中國的背景發生的，相信大家都有等理發排隊的經歷吧。
可為什麼作者會讓一個西方人的名字出現呢？他到底是誰呢？
為了回答這個問題，我們就要重新分析一下理發師和小夥子兩個角色，

小夥子的活動很簡單，每次都是去理發店，問有沒有位置，然後去理發師家，再去理發
店，再回理發師家，如是者三，（不知道還會不會繼續下去）
在這里我認為，理發店作為一個人數眾多，不受限制的場所，它隱喻著整個社會，而理
發師則是社會的掌權者，而理發師的家，對小夥子則代表著可以暫時脫離社會，但又是
一個不能長期居住停留的地方。
小夥子，顯然代表著一類人，關鍵點就在這個小上，代表著年輕。
我們想像一下，一個年輕人，跑到社會上問，有位置嗎？
掌權者說，沒有，還要等多長時間，
小夥子只好暫時離開這里，去了一個臨時的地方，
過了段時間，又跑來問，，
這個場景，難道不覺的熟悉嗎？這是干什麼呢？

對了，你答對了，小夥子正是代表著找工作的學生，理發店裡的位置代表著工作機會，
而理發師的家，正是我們可愛的學校。

這樣，整個笑話就可以翻譯成下面這樣：

本科畢業了，問有工作嗎？沒有，等兩年吧，唉，那隻好上碩士了；
碩士畢業了，問有工作嗎？沒有，等三四年吧，唉，那隻好上博士了；
博士畢業了，問有工作嗎？沒有，再等吧，唉，，那隻好上壯士了，，

現在回到我們最初的問題，比爾是誰？
再想想，現在哪個比爾最牛？

恭喜你，又答對了，他就是比爾。蓋茨

這樣你也就能明白比爾為什麼笑得這么歇斯底里了，因為比爾大學沒畢業就去工作了，
所以他看到小夥子為了工作還回去讀壯士，覺得實在是太搞笑了。

綜上，這個笑話其實是在講上學和就業的問題。

7. 在一個單位待近20年，心涼，辭職出來創業不到半年生意不好退出找工作，同事們會笑話我嗎

沒什麼好笑話的，不是創業就會成功的，只要你自己看得開，失敗了，再出來工作沒什麼大不了的

8. 找工作的笑話，最好長一點，有很多對話的！！重謝！！急需！！

班主任沒文化
班主任巡視教室時，發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣內！

班主任問鄰座容的學生：「這是誰寫的？」

學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：「是徐志摩寫的。」

班主任氣憤地大聲說：「你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室一趟！」

9. 請問誰知道關於大學生畢業後找工作的段子

可以做淘寶店