Ⅰ 給我講個笑話,不要太長,不準復制
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1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他
給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學
上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在
廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
2.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」
地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳
光...
3看完了沒一個能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」 還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。 就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。 又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。 當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人………………
4 有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，於是就把手撐著門保持平衡，然後感覺又一條便便要出來了，於是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。
你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光(河蟹)腚的同學突然從廁所里滾了出來，同時還伴隨著一條便便從他PP里噴射而出，絕對震撼！！！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X！！這輩子在這幫同學面前抬不起頭了...
5 在教學樓上大號，站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起來，突然來了一條簡訊，嗡嗡……手機一頓震動，留下了下水口浮上的一串氣泡。我不要手機，我只想知道哪位大哥發的那條簡訊
6 有 位帥哥要搭我的順風車，狂開心。上車後，我開車很快。帥哥說，你開車的姿勢真酷啊。我一聽，更加來勁了，一邊用左手打方向盤，一邊用右手戴上我的太陽眼 鏡，誰知左手一打滑，趕緊猛的一剎車，右手的眼鏡沒有帶上去，一隻眼鏡腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出來還帶出一坨鼻屎!
7 剛 上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們 不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
8 早上在跟女上司聊天，本想說：老大，你動動腦(nao)子好好想想。 誰知道不小心把o打成了i，變成了：老大，你動動奶子好好想想。。。。。。。。。。。。。。
9 昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」
10 昨天等公交，一個要飯的端個碗走到我面前，我摸摸兜里的零錢就只有四分錢，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又從碗里五顏六色的鈔票中把錢挑出來塞回我手裡
Ⅱ 我要一些笑話，誰說
某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條，就要他把紙條交上去。 師：把紙條拿來。 生：老師，我勸你還是不要看比較好。 師：少廢話！我就是要看，快把紙條拿來。 學生把紙條拿給老師，老師打開紙條，上面寫著我叫你別看吧，笨蛋！ 在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」 一個青年看見一條招聘廣告！本動物園招聘一個有愛心的人來照顧大象！歡迎來面試！！ 於是他來到動物園！動物園的經理說：你先去試試吧！不過有個條件！你得先讓大象點頭，然後搖頭！最後跳入水池！ 這個青年就去了！ 他先對大象說：你的脾氣很大嗎？？大象點了點頭！ 然後這個青年又說：你認識我嗎？？大象搖了搖頭！ 最後他那出一根針狠狠的朝著大象的屁股扎去，大象「嗷」的一聲跳入了水池！ 經理看見後很不高興！他說我要找招聘的是一個又愛心的人！不是象你這樣的！ 青年懇求經理讓他在給次機會，經理答應了！ 經理答應了！不過他的條件是第一次讓大象點頭！然後讓大象搖頭！最後是跳 入水池！ 青年來到大象面前，他對大象說：你還認識我嗎？？大象害怕的點點頭！又說：你的脾氣還大嗎？？大象搖搖頭！ 然後青年說：你該知道怎麼做了吧！於是大象」撲通「一聲跳入了水池！
Ⅲ 面試進全球第一夜店，年輕有什麼不敢
什麼都是不重要的，你要是覺得灑脫，不穿也是可以的。只要工作人員不攔你。可以適當噴一點銷魂的香水，沒有不要緊，到各大商場一層的男士奢侈品專櫃去試噴：
「小姐，我想嗅一下這一款JOY-Jean Patou的中調。」
售貨員拿出貼著非賣品的小瓶，對你胳肢窩來了兩下，你聞了聞，說好了好了，夠了夠了，夠用了。
緊張這種情緒千萬別掛在臉上，要時刻保持微笑，瞅誰都笑——呵呵呵呵呵呵…是我呀妹子！眼熟不？我是你失散多年的表哥。但也別太過，笑過了就笑成了傻逼。其實任何事情做過了都可以做成傻逼的，你看這篇答案我寫這么長，但我不是傻逼，這范圍我還是可控的。所以你明白，我們只需要在我們的理論框架之內，做到最不傻逼就可以了。
要端一個高腳杯，盛滿任何顏色都行的液體，可以冒泡，可以漂沫，可以浮冰，但要不溢。這里的重點不是液體，液體啥都行，可口可樂都行，光線那麼渾濁，你喝尿也沒人在意的。這里的重點是高腳杯，千萬別拿扎啤杯，也別端啤酒瓶子，黑色的啤酒瓶子也不行。這可能是把第一次去的你從零點大排檔坐馬路牙子上吹牛逼的膀爺中區分開來的唯一特徵。
你肯定不會蹦，你又不是孫猴子，生下來就能蹦，所以第一次你必定小心翼翼。可能站哪兒都別扭，那麼到底該站哪兒呢？別琢磨了，站吧台吧，內場你是進不去的，進去也沒意義，蹭啊蹭啊蹭，人家看你蹩腳的步子都不願意理你，手從來沒舉到過肩膀，腦袋的擺幅不超過3厘米，唯一能看出「動」的器官是你的肚子，如果你肚子夠大的話。原地晃啊晃，酒都晃灑了還在晃，姑娘說你碰著我了，然後一個側身閃開了，站遠了。剩你一臉苦笑：我特么是故意碰你的啊居然被你看成不故意的。
這可能就是你的首次夜店之旅，別往裡去了，還是站吧台吧。坐那兒也行，向服務生要一個酒牌，隨手翻一頁，記住一個45元/CUP或者60元/CUP的酒名，什麼藍果夏威夷什麼情人馬提尼都行，看完後還給服務生，扭頭，別盯著他的眼睛。此時他的眼睛裡一定充滿著殷切的詢問：您想點什麼？軒尼詩還是人頭馬？您想點什麼？點什麼？別看他眼睛，看舞場，十分鍾後他知趣：你特么不點倒是說一聲啊！！！
沒事，甭理他，端著自己的腳杯，倚在吧台上，搖搖晃晃，紙醉金迷，等一個姑娘。
姑娘來了。（PS：姑娘早晚會來的，這個你不用擔心，不過這時候你可能驚奇地發現夜場里的姑娘們都長一個模樣，她們唯一的區別只是露的區域不同而已。准確地說，是沒洗臉之前她們都長一個模樣。當然，有同學指出洗完臉之後可能也長一個模樣，因為美到極致和丑到極致都是可以用一張臉就能夠概括的。嗯，但並不完全正確，因為洗完臉後你可能發現她們沒長臉。）別緊張，沉住氣，搖你手中的液體，看向她假到讓你想伸手摳下來的眼睛，一般這個時候，她會撲閃著又長又假的眼睫毛等著你開口說話。如果不撲閃怎麼辦呢？那就看到她撲閃為止。
大家眼神一交流，就知道即將要有故事發生。姑娘側目看著你，你們微笑，時間定格，迷幻的燈光下泛著別樣的美好。你早已經忘記了身處的喧囂，曖昧的空氣傳達著彼此的心意，那最後一層心靈的壁壘即將要被打破，你微張開嘴，你們之間只差一句話語。你說，你好。姑娘一臉茫然，皺起眉看著你。
哦，我忘了，夜場里四處都是振聾發聵的音效…你罵她你媽X她也聽不見的。這裡面所有的交流方式都是耳語，她把頭發別到耳後，你送嘴過去，這時候一定要揚開胳肢窩，讓撩人的香水味散發出來，她會跪在你的後調或者狐臭上的。但必須注意，嘴別送得太近，說話時別把唾液送出來，口水不適宜在第一次交流時黏在對方的臉上的。我就干過這樣的傻事，因為那姑娘實在太香了，我真是忍不住流口水，姑娘擦了擦臉就氣呼呼地走了。
Ⅳ 求一些笑話
一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」
有一壇酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什麼?----酒精.
醫生~快給我看病！我有健忘症！
你什麼時候發現你有這種病的？
什麼病...？
甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
一男子要趕船，等到岸邊時，發現船已經開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時水手說：真厲害，可您幹嘛不等船靠岸再上來?
這個盲人難道是個瞎子？
顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
我一哥門兒，就喜歡酒後駕車，一次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機可趁，就悄悄的返回車里，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：「你來干什麼？有什麼事？」
警察說：「你的車我已經給你開到了門口，現在，你把警車還給我吧?」
，
眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………
我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷…..
一個懺悔者來到教堂，
他對神父說：神父，我錯了。
神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。
懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。
神父說：不要給我，把它還給施主。
懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。
神父說：那你就收下它吧！]
神父下班後，發現它停在後院的腳踏車不見了！
醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
醫生：你今年多大了？
女人：18歲了
醫生：嗯！？........ 你應該得的是失憶症
一個新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
——他掏出打火機就把借條燒了……
小青和一位精神科醫師聊天。
小青：你們都怎麼診斷病人的呢？
醫師：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
阿獃報名參加海軍，得經過面試關。
面試官：年輕人你會游泳嗎？
阿獃愣住了。
阿 呆：怎麼回事，難道我軍的船不夠用嗎？
深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗，轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車。
一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
「你好，能給我點水喝嗎？」A這才發現門口有隻蝸牛。
「沒有！」A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？」
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…
有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
緊接著他又遇見了一個人，神經病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人一樣嚇壞了！沉思了許久.回答：不知道```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：連這么簡單的問題都不會，你已經沒有活下去的必要了
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：
護士：你要寫給誰阿？？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼阿？？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？？？
個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
「我去替您撿帽子，行嗎？」犯人討好的問。
「你以為我那麼愚蠢嗎？」警官說：「你站在這兒，我去撿」……
顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」
絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃了第二個我哭了「還真的有啊！
消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
一位口吃的化學教授：「A...A試劑...劑...配...配...B...B...試...試劑...」
同學：「知道了，A試劑配B試劑...」
砰！！...
教授：「...那...那...是會...會...爆炸的」
一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
別往下按
一會再看！
偷看是吧？
叫你別看
還看
哈哈...偷看者根據共和國特別刑法判處你快樂武器徒刑，剝奪郁悶終生，且沒收寂寞煩惱，本判決未終審判決，你無權上訴，即時生笑！
我有一個好消息和一個壞消息，你要先聽哪個呢？
告訴你吧！好消息就是：沒有壞消息！
什麼？壞消息是什麼？？當然是沒有好消息啦！！
春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」
長官走到正在操練的新兵隊中,走到第一個士兵面前問:"回答我,士兵.祖國是什麼?"
士兵A回答:"報告長官,祖國是我的母親!"長官很滿意,走到第二個面前問同樣的問題:"回答我,士兵,祖國是什麼?"
士兵B馬上回答:"報告長官,祖國是第一個士兵的母親!"
一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。
一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：「這是我的座位。」
他說：「我就喜歡這個座位，我就是不讓！」
那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：「那好吧，飛機你來開吧！」
掉頭就走！
新兵連中，這日班長正在指導新兵們操練踏步。
班長：聽我口令，全體抬左腳。
小許一慌把右腳抬了起來，剛好與他旁邊成才抬起的左腳成了一對。
班長在側面看見，怒火中燒地說：那個笨蛋把兩只腳都抬起來啦。
一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」
一日，中、美、法三國相遇，各自稱贊本國產的酒近猛，互不相讓，
最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，沖著老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發
直，法國人洋洋得意。
美國人拿來XO，老鼠只喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，
用挑釁的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，只見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，
聞了酒味的老鼠沒看出什麼異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼
嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裡拿著一塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，
嘴裡還喊著：「他媽的，貓呢？」
提問：為什麼穿山甲一直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。
刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。 右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃 飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
曾經在初中。一次自習。在那靜謐而祥和的教室里，突然後面傳來「噗！」地一聲屁響，群眾紛紛回頭，一個姐們奔放地迎接著眾人的注視，說：我放的！然後大家轉過去了。兩分鍾後，後面再次傳來一聲音色類似的「噗！」，群眾都直接回頭望向那姐們，姐們慈祥地看著大家，贊許地點了點頭，說：你們猜對了。
警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：「你叫什麼名字？」
外國人：「我叫撒迪爾斯•里索斯湯姆•迪米特力爾斯•凱利安若寶洛斯。。。」
警察：「算啦，以後別再超速行車了。」
pol.ice在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，准備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
pol.ice：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
pol.ice：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？
中國移動，投訴他們！怎麼信號這么差！
相不相信會有某個人一直默默關注在乎著你但是都只是默默而已?
有不少呢……小區保安，片兒警，便衣，寫字樓里的監視器，馬路上的幾萬只攝象頭……
上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後
★上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。
★上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀
★上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！
★上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！
★上聯：去除數字一和二；
下聯：還有四五六七九；
橫批：只剩三八！
★上聯：說你行你就行不行也行；
下聯：你說不行就不行行也不行；
橫批：不服不行。
★上聯：我愛的人名花有主；
下聯：愛我的人慘不忍睹；
橫批：命苦。
★上聯：上壓下層層加碼，馬到成功；
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成；
橫批：皆大歡喜。
某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
一校長在學生的畢業典禮上講話。台下坐著上千人。校長打開講稿，神色庄嚴他說：「同學們。」忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：」我的話完了
我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
28. 咱天氣預報得十幾分鍾，日本人就一句話「全國有雨」
中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
10.13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！
6.你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。。。
天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。 這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」
小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌
你個笨蛋！我都說了我是小白兔了！！
樓主：該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」 ¬
一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別沖動，我們的路還長著呢！」
男子聽後嗖的跳了下去。
事後警察對她說：「你真不該那樣威脅他！」
當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鍾叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏
那天我開車時測速電子眼閃了我一下，但我絕對沒有超速，於是我倒回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，又試了一次，它果然又閃了，我覺得好玩，我就以龜速又試了一次。後來我收到5張罰單，因為沒有系安全帶。。。
小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鍾起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：「您對座位滿意嗎？先生。」
小明：「當然，謝謝。」
侍者：「我把您的帽子送到衣帽間好嗎？」
小明：「不，謝謝。」小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：「您要一份節目單嗎？」
小明：「不，謝謝。」
侍者：「那上面帶劇照。」
小明：「謝謝。」
侍者：「或者一個望遠鏡？」小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：「不，什麼也不要，你見鬼去吧。」
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞台，用充滿仇恨的聲調在我耳邊說：「兇手就是園丁。」
兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鍾頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。
突然，一位棋手說：「原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下一步棋了？」
初中的時候，我是班級的文體委員，也沒因為什麼，就是聲音洪亮！
那時候學校一年一度的運動會，都會叫我去當播報員，也就是有同學投稿，幾年幾班的誰破記錄之類的，都是我在廣播。
那天，也不知道發什麼顛，頭暈暈的，可能是因為播了一整天累了吧！
又有同學投稿，我就開始對著話筒，很有感情地念道：看，100米決賽終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）後來好象聽說因為這句話，那個本來可能拿冠軍的，笑趴在跑道上）
蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：「媽媽，我們怎麼每天只吃糞？」
媽媽很生氣：「莪說過多少遍了，吃飯時不要講這么惡心的事！」
美國大兵夢到薩達姆張著血盆大口站在身邊。大兵問：「你想干什麼？」薩達姆露出潔白的牙齒說：「我們的目標是——沒有蛀牙！」
你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！
上課A同學睡著了，其手機突響起 「啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了。。」 頓時班上鴉雀無聲，此後班上的人再沒打過該電話
老同學聚會，一兄弟酒醉。這時同學問：幾點了？酒醉的兄弟從口袋裡拿出了一串鑰匙看了一眼，然後從容的說：9點40。
一次分手飯上，酒過三巡，大家都面紅耳赤。我突然發現身邊的瓜哥目光呆滯，直勾勾地盯著自己的湯碗，一個手指拚命摳碗上的一條裂縫，一邊還叨咕：這根頭、頭發，咋就弄、弄不下來捏？……
一位公司的老闆應酬後出事了，打電話叫來了律師，原來是被交警扣下了！
了解事情原委後，那律師質問交警：「我當事人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」
「當然不能」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」
記得有一次和哥們兒去喝酒，有個哥們兒A喝高了。大家看他不行了，就讓他先回家。他打了個TAXI，從右門上車，告訴司機目的地，給了十塊錢，然後很滿意地從左門下車了！
跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己騎自行車回家，我們不放心，就在後面看著，結果這哥們騎一會就下來扛著車往前跨一大步，然後再上車騎，騎一段又下來扛車跨一大步，我們追上去問，你這是在幹嘛？
這哥們：「來的時候好好的，誰知道回去怎麼多了這么多溝"
我們回頭一看，原來是路燈的影子
有一個小偷在一戶人家屋裡偷東西，突然從頭上傳來一個聲音「上帝在看著你」。
小偷很驚奇，想收手准備走，但回頭想一想，那來的什麼上帝啊，於是又繼續偷，這時候又傳來了一個聲音「上帝已經注意你了」，小偷嚇了一跳，環顧四周，發現是一隻鸚鵡在說話，於是小偷和鸚鵡攀談了起來。
小偷說：「小東西不錯啊！這么聰明，你叫什麼名字？」
鸚鵡說：「小強」
小偷說：「哈哈～～～～你主人怎麼給你起這么搞笑的名字啊！」
鸚鵡說：「這有什麼稀奇，我家主人給那條藏獒犬還取名叫『上帝』咧！」
小偷：「..................」
【有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」】
交通安全 在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張
貼了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫
院留宿；超過100公里，請你安息吧。
我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會
一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上 大喊：「小
明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫
畫一丟，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「．．．我為什麽逃跑呢？
我又不是小明。」
甲：人家十全十美，你怎麼說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在美…… 乙：…………
現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
考試做弊，齊心協力，以抄為主以蒙為鋪，抄蒙結合保證級格，如有告密，下課暴力，暴力不成，拉去槍斃
一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。」
Ⅳ 笑話 經典的笑話 可以逗女孩開心的
逗女孩開心的經典小笑話！
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
還有一個版本：
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊…
這種笑話人們聽了都會說一句：好冷啊；然後慢慢的，「冷笑話」這個詞就形成了。
//冷笑話的起源我「據說」的啊，真正是不是我不知道
我寫一下最「著名」的冷笑話：
企鵝打豆豆：就是那個南極考察隊問企鵝干什麼，企鵝說吃飯、睡覺、打豆豆，後面不寫了，大家也都知道；
整人類的：比如從前有一個太監……還有「先殺豬還是先殺驢」
手機簡訊笑話基本上都是冷笑話；
BBS上一個人發很無聊的帖子，很多人回帖，這些回帖或者續寫，或者篡改樓主的帖子，或者編一個相似的但更無聊的 比誰更冷，都屬於冷笑話，比較經典的就是那個「發現了QQ的驚人秘籍」薩達姆：（松花江上）
我的家，在底格里斯河上，
那裡有森林油礦，
還有那滿山遍野的大豆高梁。
我的家，在底格里斯河上，
那裡我有的同胞，
還有我們家孩子他娘。
……
哪年，哪月，
才能夠回到我那可愛的故鄉？
哪年，哪月，
才能夠收回那無盡的寶藏？
孩子他娘啊，他娘啊，
什麼時候，
才能歡聚一堂？！
布希：（常回家看看）
找點兒空閑，找點兒時間，
領著孩子，快回家看看。
帶上烏代，帶上庫賽，
陪同愛人，快回家看看。
英軍准備了一些槍子，
美軍張羅了一堆炮彈。
生活的煩惱向安南說說，
工作的事情向普金談談。
快回家看看，回家看看，
哪怕給你添雙筷子給你添個碗。
布希不圖你為國家做多大貢獻，
抓到你不容易就圖個團團圓圓。
薩達姆：（好漢歌）
大河向東流哇，
美國的坦克參北斗哇。
咳咳參北斗哇，
越來越多沒個頭；
說走咱就走啊，
你走他走我也走啊。
咳咳我也走哇，
人去樓空不回頭啊。
布希：（你在他鄉還好嗎？）
你在他鄉還好嗎？可被子彈打瞎雙眼，
你在他鄉還好嗎？是否想過回頭是岸；
你那不同再熟悉的笑容，對我可是一種敷衍，
手中握著你的相片，我真的感到你很搖遠！
Ⅵ 第一次去女朋友家
其實見未來岳父岳母是挺重要的一件事，的確需要予以重視。
不過現實中，我們都知道我們越覺得自己胸有成竹地去做，效果就更好。
你在今天，問清楚你女朋友，你父母喜歡什麼，投其所好買點東西，不過這個對你的印象分的作用是最低的。有買，對方不會覺得討厭就好。
比較重要的是，你談吐的聲音，你的站姿，坐姿，走路，這些不能太爛，不要會打很多折扣。雖然太好不會加很多分，不過一樣不好，就會扣很多分，這個在家裡演練幾遍吧。
然後了解對方父母的興趣愛好，工作，以前的歷史，尤其他們有什麼光輝的歷史，到時候跟他們有話可聊，聊得高興，加的分是最多的。我以前試過跟我以前的女朋友的媽媽聊天。就一次，她從反對她女兒拍拖變成女兒長大了，可以給她足夠空間。我當時的做法就是自己早就想好大概要說什麼，措辭怎麼樣，在心中演練好幾遍，不過又不用背熟，因為到時肯定不能像背書地聊天，只有心中有個印象。
最後，這些准備功夫都做足了以後，進門時就想像去朋友家那樣，如果覺得這樣困難，幾個簡單的腹部呼吸應該是最有效的了。放鬆自己，自自然然地進去。
總的來說，戰略上輕視敵人，戰術上重視敵人。祝你一切順利。結束以後，無論分給誰，在這里留幾句，為我們增點經驗吧。呵呵。
Ⅶ 上海有哪些不錯的廣告公司適合應聘
上海的歐美廣告公司：
智威湯遜：南京西路1515號嘉里中心32樓 / T:52985598 / F:52986853 GM:唐銳濤(老外) / ECD:勞雙恩( COPY BASE) / 150人 經營不錯，客戶不錯，CD不錯，創意不錯，所以就很對。是SH廣告新殿堂。 扔有耐克、百事可樂、DE BEERS 聯合利華。西門子手機等人人夢寐以求的好客戶，扔有勞雙恩、蔡楚堅、陳國輝、陳漢輝等鐵打不動的黃金創意組合，扔有MEDIA雜志連續幾年奉上的"大陸最佳廣告幫派"桂冠，擁有滬上三大飛機場的美名，使JWT超越OM，成為江湖上的新殿堂，最近勞雙恩更榮升JWT東北亞區大護法，主管中港台韓四地創意工作，一時風光無二。
O&M奧美：南京西路1038號梅龍鎮商廈31樓 / T:62183009 / F: 62184199 GM: 畢璞君 / ECD:TONY LIU（劉凱傑） / 一百多人，有三個CD一個ECD 雖然已經雄風不再，仍然有很多人把它供為殿堂，沒辦法，會宣傳。 奧美舊負盛名，90年代的董洽和范可欽朝代開始，培養大量武林人才，黎音、楊舸、喜勇、戴宇舫等，雖然近兩年教運不復當年奪目，但實力仍舊不俗，擁有肯德基、聯合利華、柯達、帕薩特（但據說剛掉）、桑塔納、統一等大客，最近雖然丟了POLO，僅又贏得雪碧和春蘭，前途仍舊光明一片。在創意方面。劉凱傑。得過紐約廣告節金獎的大護法坐鎮。放下有萬鈞(jerry wan)，陳燕燕（fiona chan），段宇紅分別統領三個大組。依舊風光上海。當然，他的策略和培訓還是很牛B的，否則一條屁也沒放的"傲美培訓資料"就不會引來那麼多飛蟲了。
麥肯光明：江蘇路369號兆豐世貿大廈13樓 / T:52400008 / F:52400131 人換得太勤勞，大家來補充/ 122人 經營得挺不錯，但重視客戶部，小AE都很兇，創意人較沒地位，而且薪水少。 可口可樂、美國強生、吉利、金霸王、平安保險、歐萊雅、美寶蓮等客戶。
LINTAS靈獅：上海市南京西路1168號中信泰富12F 電話：52984428 GM:歐亞能 / CD:朱若鱗 / 100人 / 主要做強生，聯合利華，奧迪等。 據傳王放即將離職。 在所有4A中，靈獅好象是個異類，江湖上很少聽到他的淅聞，似乎為人遺忘，事實上。他擁有美國強生和聯合利華兩個超級大客戶，所以生意不悉，薪 水也比較豐厚，但在創意表現上卻一直比較朴實，這可能和其來自上海本地的大護法王放的創意取向有關，他一直聲稱要打造有高票房價值的品牌，所以只求叫座，示求叫好。觀點如何。見仁見智。
LINTAS靈獅：上海市南京西路1168號中信泰富12F 電話：52984428 GM:歐亞能 / CD:朱若鱗 / 100人 / 主要做強生，聯合利華，奧迪等。 據傳王放即將離職。 在所有4A中，靈獅好象是個異類，江湖上很少聽到他的淅聞，似乎為人遺忘，事實上。他擁有美國強生和聯合利華兩個超級大客戶，所以生意不悉，薪 水也比較豐厚，但在創意表現上卻一直比較朴實，這可能和其來自上海本地的大護法王放的創意取向有關，他一直聲稱要打造有高票房價值的品牌，所以只求叫座，示求叫好。觀點如何。見仁見智。
李奧貝納：南京西路1038號梅龍鎮廣場19樓 / T:62186238 / F:62186208 GM:Margaret Chan / CD: 李惠敏/ 40人 主要作雪碧，麥當勞 。 作為外商廣告裡面最外商的一家，李奧貝納一直顯得比較矜持，始終和熱鬧的江湖保持著一定的距離。以前抱著可口可樂和麥當勞兩個大客戶，小日子一直過得比較滋潤，但現在可樂被麥肯搶走，雪碧被奧美喝掉，而來自香港的神仙眷侶陳肇基和胡敏儀調至廣州分公司，看來真是多事之時。
TBWA李岱艾：淮海中路283號香港廣場南座29樓 / T:63906798 / F:63906279 GM:李峰權 / ECD:鄧柱(COPY BASE) / CD:張秀華 / 33人 主要做EPSON，維珍航空，APPLE，阿斯特拉、馬爹利、芝華士等。但由於大部分客戶的創意都是由國外和 香港做好，上海分舵的發揮的空間相對較小 據說挺清閑，薪水也不錯。
靈智大洋：淮海中路222號力寶廣場21樓 / T:53965666 / F:53966885 GM:金祖德 / CD:Frieda Ng / 56人 / 不太熟，好象發展很迅猛。靈智在去年連續經歷失掉 ，大客飛利浦和跑掉大佬金祖德的雙重震盪 ，還好又贏得恆安天安人壽等新客戶 ，解了燃眉之急 其創意部總舵手為笑傲江湖20多年的吳予子俠女 此人之前為香港FCB的大護法
靈智大洋：淮海中路222號力寶廣場21樓 / T:53965666 / F:53966885 GM:金祖德 / CD:Frieda Ng / 56人 / 不太熟，好象發展很迅猛。靈智在去年連續經歷失掉 ，大客飛利浦和跑掉大佬金祖德的雙重震盪 ，還好又贏得恆安天安人壽等新客戶 ，解了燃眉之急 其創意部總舵手為笑傲江湖20多年的吳予子俠女 此人之前為香港FCB的大護法
DY&R電揚：淮海中路333號瑞安廣場18樓 / T:63867770 / F:63862088 GM:Bernard Yiu / CD:鄭嘉芳 (Iris Cheng, COPY BASE) / 45人 Iris 據說是當年台灣十大金牌文案之一，作文案的人在她手下會有很多東西學。 主要做杜邦，胃達喜，露華濃，殼牌等客戶。 與其他幫派有所不同，電揚的高層人物是集體空降部隊，其大龍頭饒恩賜、大護法鄭嘉芳（lirs cheng）以及北京廣州的幾個分舵主，大都來自原來的麥肯光明，所以多多少少帶來一些麥肯的做事風格，即把廣告當成一門生意，全力經營。最近的創意表現屬於平淡一類。
BATES達彼思：雁盪路109號復興廣場5樓 / T:63582908 / F:63596785 /現分BATES和One for One兩部分。前者專做通用汽車，其CD為林桂枝，據說即將離開； 後者做通用之外的其它客戶，如虎牌啤酒，羅內制葯、力波啤酒喜力和三五、百事流行鞋等，GCD:黨啟元(David Tang, COPY BASE以前台北JWT CD) CD：吳佳蓉（黨啟元老婆，以前台灣奧美的CD）
BATES達彼思：雁盪路109號復興廣場5樓 / T:63582908 / F:63596785 /現分BATES和One for One兩部分。前者專做通用汽車，其CD為林桂枝，據說即將離開； 後者做通用之外的其它客戶，如虎牌啤酒，羅內制葯、力波啤酒喜力和三五、百事流行鞋等，GCD:黨啟元(David Tang, COPY BASE以前台北JWT CD) CD：吳佳蓉（黨啟元老婆，以前台灣奧美的CD）
BBDO天聯：寶慶路1號百富勤廣場16樓 / T:64679699 / F:64451499 GM:劉勝義(Lau Seng Yee) / CD:關(Guan, ART BASE) CD叫餘子筠都是新加坡人 / 40人 由於公司經過大換血後尊重創意，氣氛良好。主要做百事食品，聯邦快遞，光明牛奶，拜耳，上海移動和七喜汽水等。 不過現在新加坡CD大做飛機，所以光明牛奶掉了，公司人員相繼走人！慘！！！
盛世長城：淮海中路999號/ T: 54669898 / GM: Peter Soh / ECD:Peter Soh 大眾polo，康師傅，還有個葯廠等。蘇秋平蘇大俠在這里。
盛世長城：淮海中路999號/ T: 54669898 / GM: Peter Soh / ECD:Peter Soh 大眾polo，康師傅，還有個葯廠等。蘇秋平蘇大俠在這里。
FCB大橋：淮海中路381號中環廣場35樓 /T:63915252 /F:63915332 GMavid Chow /ECD:？) / 50人左右 由於FCB踢開美格，與大橋另結新歡，使原來的大橋博達獲得長足進展。 主要做上海庄臣，香港旅遊局，希爾頓飯店、大唐電信。
GREY精信：南京西路1038號梅龍鎮廣場3702室 200041 CD香港的ECD黎碧君，而且他們已經從O$M手中搶得"帕紗特"主要做達能，3M，假日酒店，索易網，安家網，珍寶珠等。
GREY精信：南京西路1038號梅龍鎮廣場3702室 200041 CD香港的ECD黎碧君，而且他們已經從O$M手中搶得"帕紗特"主要做達能，3M，假日酒店，索易網，安家網，珍寶珠等。
DDB恆美：上海市南京西路1168號中信泰富 GM:李豪立(Garbo Li) / CD:葉兆強(Kenneth Ip) / 38人 主要做德國漢高，百威，可伶可利，百威啤酒，人頭馬等客戶的恆美 去年丟掉了可伶可俐 ，感覺一點都不美 ，其大護法葉兆強[KENNETH LP]來自北京JWT 據說對下屬還不錯， 為人也比較追求創意，喜歡做聰明的廣告。
陽獅恆威：LEO CHOW九江路333號金融廣場13樓 / T:63503678 / GM:陳偉基(Stanley Chan) / CD:Leo Chow / 60人左右 去年陽獅集團的加入，為恆威帶來了一些法國客戶，令其實力增強不少。 主要做愛立信，家樂福，歐萊雅，蘭蔻、惠而浦等。由於家樂福定期出商品目錄，設計師會比較辛苦。 最近因為陽獅內部CD與GM之爭，導致創意部人員集體被掛，慘！！有一名AD找不到工作，竟然到一個日系公司創意部作ART D ARCY
達美高：上海市南京西路1168號中信泰富16樓1606室 200041 電話：52984333 CD：LARRY ONG主要做可口可樂，澳大利亞旅遊局，NEC，富仕達等。公司小，較清閑。 但由於LARRY的加入，又有西門子，光明牛奶，不過最近日子較慘，據說全公司就靠光明牛奶活著！ 林俊明掌控達美高亞太後。重整穗、京、滬三大辦公室。大上海就請出了有飛機王之稱的王永輝坐守。近期贏得光明牛奶。創意捷報連連，大有席捲頒獎典禮之勢。只是由於業務基礎尚不及其他老牌公司。所以公司在起飛中。而上海灘飛機狂高健也投身王永輝的門下。從此。達美高將成為上海最大的機場。
上海的日系廣告公司：
達美高：上海市南京西路1168號中信泰富16樓1606室 200041 電話：52984333 CD：LARRY ONG主要做可口可樂，澳大利亞旅遊局，NEC，富仕達等。公司小，較清閑。 但由於LARRY的加入，又有西門子，光明牛奶，不過最近日子較慘，據說全公司就靠光明牛奶活著！ 林俊明掌控達美高亞太後。重整穗、京、滬三大辦公室。大上海就請出了有飛機王之稱的王永輝坐守。近期贏得光明牛奶。創意捷報連連，大有席捲頒獎典禮之勢。只是由於業務基礎尚不及其他老牌公司。所以公司在起飛中。而上海灘飛機狂高健也投身王永輝的門下。從此。達美高將成為上海最大的機場。
上海的日系廣告公司：
博報堂：淮海中路918號久事復興大廈13樓 / T:64156776 / F:64156778 / GM:稻垣正實 旭通：淮海中路887號永新大廈9樓 / T:64674118 / F:64747803 / GM:稻垣正夫/ CD:陳慰慈 / 40人 與一品互通合並完了，CI上面完全一樣，發展也是十分迅猛！！
電通廣告：南京西路128號永新廣場21樓 / T:63501660 / F:63508552 主要接日系客戶，ASAHI，SONY等等，據北京電通好像還有聯想與海爾兩個大客戶。但是日系公司客戶很平穩，沒有什麼大起大落。
電通傳媒： 永新廣場20樓： 電通成立自己的傳媒公司用來與實力，傳力相抗衡的。雖然還無法與上說兩大公司相比，但做做自己公司媒體投放量還是夠的。
電通集團東方日海： 永新廣場19樓： 做做中系客戶，有時也幫幫21樓做些稿子，味全，ASAHI(中國合作啤酒)，SONY等等。 上海東方日海： 漕溪路上面的，相比沒有北京東方日海好，不能借21樓的光了。
電通集團東方日海： 永新廣場19樓： 做做中系客戶，有時也幫幫21樓做些稿子，味全，ASAHI(中國合作啤酒)，SONY等等。 上海東方日海： 漕溪路上面的，相比沒有北京東方日海好，不能借21樓的光了。
上海的港台系廣告公司：
創亞：恆隆廣場12F，GM:陳慧雯 / CD:陳國良（Alax Chan）/ 30人 陳國良是香港的老一輩廣告猛人，初到上海的新人不妨去他那裡學一學。 不過得准備好每周加5天班，其中還有兩個是通宵。 均瑤牛奶、福建興業銀行、還有個什麼尿布
美格：淮海中路381號中環廣場20樓 / T:63916262 / F:63915875 GM:程懿亮（Henry Chan） / CD:Kelvin Koh 美格與FCB分手後實力有所下降，不過其體系沒有大變，如果暫時去不了4A，這兒是不錯的選擇。
華威葛瑞：浦東新區東方路710號湯臣金融大廈17樓 / T:58309733 / F:58309737
傑 恩 斯：安龍路835號 / T:62406090 主要做捷安特，等一些台灣小客戶，ECD：MORI，公司不景氣，招了很多學生做FREELANCER，COPY1500，人員從原一百多人到現在二三十人了。
傑 恩 斯：安龍路835號 / T:62406090 主要做捷安特，等一些台灣小客戶，ECD：MORI，公司不景氣，招了很多學生做FREELANCER，COPY1500，人員從原一百多人到現在二三十人了。
上海本土較好的廣告公司：
大手筆：黃陂北路227號中區廣場19樓B / T:63758543 上海最早一批的O&M人出來開的公司，比較追求創意。
一品互通：中山西路1800號兆豐環球大廈12樓 / T:64401148 GM:薛文昊 ／ CD:陳辰 ／25人左右 幾位發起人均有4A經驗，設有北京分公司，偏重設計。
梅高：南京西路1515號嘉里中心25樓 ／ T: 52986138 內地公司來上海做得最成功的一個。偏重市場營銷策劃和設計。
同盟：TEL：33011363；FAX：33011377 CD：楊舸（原奧美）
同盟：TEL：33011363；FAX：33011377 CD：楊舸（原奧美）
上海廣告公司：ECD 黎音 上海市中山南路600號，擁有八家專業子公司和五家中外合資公司。在全國廣告公司綜合實力的排名中兩次名列第一
上海偉太廣告公司：孫大偉的公司（據傳他只是佔一小步分股份）