男嘉賓搞笑自我介紹

❶ 求一個幽默搞笑自我介紹

幽默搞笑自我介紹，可以根據自己的特點、比如外貌、性格、學識等進行誇張版的描寫，從而達到幽默權的效果。

例如：

在這辭舊迎新的日子裡，為了使大家對我校的白富美有一個准確的定位，我決定把自己隆重的介紹給大家，同時也方便大家在批評或者批判的時候能夠指名道姓，不至於在想批我的時候指著我的鼻子卻叫不上名字，我會替你們著急的。那將是一件多麼痛苦的事情啊。

我叫小王，雖然我個子不是很高，臉不是很白，可長相也稱得上是高端大氣上檔次，關鍵是很有內涵，為人上低調奢華接地氣。至於性格，據我媽說，3年前，我初到人間，還真是「坑爹」了，見到我的人都摸著我的頭說:「這小伙，虎頭虎腦的，真可愛」，從此奠定了我女漢紙的性格。

2014年，我進入了咱們侯馬市的最高學府--侯馬市職業中專學校，這里人傑地靈、人文薈萃，老師們人才濟濟，學生們人盡其才，只有我人浮於事。

話說我一進校門就加入了詩雨軒文學社，那天又要演講，我想這是我出人頭地的時候了，於是，我一上台先介紹說:我雖然才疏學淺，但是學富五車;雖然貌不驚人，但是相貌堂堂？我看見評委老師都流鼻血了，就順勢說：好樣的，流血不流淚。就這樣，我被封殺了半年。

❷ 主持人幽默的自我介紹

我是人見人愛,花見花開,汽車見了要轉彎,啤酒見了打開蓋的XXX,我現在要來一段自我介紹版,有時間的話就權聽一下,沒有時間的話也要聽一下,聽一下我的聲音,保證你心想事成,歲歲平安,開開心心!我看過一本書，書上說:機遇對每個人都是平等的。但成功只給有準備的人。而這個准備，就是一個自我提高、自我完善的過程。只要你為自己選擇的目標去奮鬥了，你的生活就會充滿快樂。所以 今天我絕對不會讓各位評委失望的。

拓展資料：

CCTV電視節目主持人大賽是央視傳統品牌節目，每四年舉行一屆，自1988年至今，已經成功舉辦過六屆，曾為中央電視台選拔出了鞠萍、張澤群、撒貝南、陳偉鴻、劉芳菲、胡蝶等一批優秀電視節目主持人。通過搭建優秀電視節目主持人才的國家級競爭平台，力求選拔出一批具有文化素質好、專業能力強、實踐經驗豐富、人物個性鮮明的優秀電視節目主持人，為我國電視事業發展提供人才力量。

參考資料：CCTV電視節目主持人大賽_網路

❸ 搞笑的自我介紹

輕松愉快的場合做個 幽默個性自我介紹 ，讓大家輕松愉快中記住你 我經常會體驗到肢體語言的豐富。 盡管如此我也並沒有減少對此事的關注， 反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。 沒有愛的傾注， 我如涸轍之鮒。 這樣的生活確實很難讓我安之若素。 看著朋友們已為人父， 小生活過的美滿和睦， 我又何嘗不是深深的羨慕， 並渴望著感情上的脫貧致富？ 都說男兒有淚不撲簌， 但那絕對是未到傷心處。 有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？ 況且咱都是滄海一粟， 憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？ 只能一口一口的吃著乾醋， 被動的盡著晚婚晚育的義務！ 人生本來就短促， 我又怎能就這樣默默的虛度？ 為了盡快給自己找一個歸宿， 我決心不擇手段的全力以赴。 錯誤，錯誤。 這種想法最終成了我難逃的劫數。 沒想到我一時的慌不擇路， 竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。 那是我走投無路， 勾引了有夫之婦。 誰知道罪行敗露， 被人家當場抓住。 只後悔不會武術， 沒能夠殺出血路。 無奈的任人擺布， 慘遭了打擊報復。 他們惱羞成怒， 打得義無反顧。 片刀循環往復， 板磚頻頻招呼。 我渾身血流如注， 倆腿還不住抽搐。 走錯那罪惡一步， 差點就死不瞑目。 恐怖，恐怖。、 真慶幸我還能把命保住。 那場我自導自演的前車之覆， 帶給了我賊深賊深的感觸。 往事歷歷在目， 我此刻一一追溯。 經歷了苦痛掙扎後的覺悟， 終於上升到了前所未有的高度。 問世間情為何物， 我算是大徹大悟。 感情上的事兒看來還真不能過於盲目。 是你的擋不住， 不是你的留也留不住。 別人的老婆就是再好也不能輕易接觸。 有道是皮之不存毛將焉附， 我要是ＯＶＥＲ了還上哪兒去找我的賢內助？ 更何況人生短促， 還有很多東西值得我們珍惜和呵護。 愛情的光環固然眩目， 也畢竟不是生命的全部。 歲月的痕痕無孔不入。 無有愛情的皮囊蒼老的更加迅速。 看著我那用蒸汽熨斗都已無法熨平的面部， 真不知還有誰肯向我將她的終身託付。 等待著等待到行將就木， 持續著持續到人生落幕。 盼望吧盼望著解決光棍待遇的法規早日頒布， 但願啊但願我首先踏入的能夠是婚姻的墳墓. 補充： 本人80後，奔3，沒房，沒車，沒錢，沒相貌，沒身材，沒才，沒經驗，沒成績，沒身份，沒背景，沒死。 本人男性就非女性XX歲身高XX米——穿著鞋暫時未婚本科——沒考上本科——差幾分只能混個大專了不過還很輝煌——小學就當過班長現為白領——就穿著白襯衣在一家跨國大公司上班——啃雞里擦桌子不過擦桌子但待遇很優厚——不遲到或早退話就能拿到足足800元耶)我有房子——就每月得繳租金有車——環保非機動車存摺和信用卡厚厚一摞——就裡面沒啥錢我現在想找身材窈窕、貌美傾城、溫柔可愛、知情達理、才華橫溢、能力非凡之富家女子為妻類似比爾蓋茨小女呀巴非特孫女呀之類可以考慮. 1984年中國製造，長178cm，凈重66kg。採用人工智慧，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬質量信得過產品。該「產品」手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者，共同研製開發第二代語言聊天軟體，有意者請聯系！ 新學期新氣象，又是開學的日子，又可以認識很多的新同學，當然自我介紹是最好的讓同學認識您的最佳方式，以下是高中開學幽默型自我介紹。大家好，高中將要和大家一起學習。我感到很興奮。大家聽完我的自我介紹，一定會喜歡跟我交朋友的。我叫**，我是個17歲的男孩，為什麼叫男孩呢，因為我的心還是很弱小的，沒有經過歲月的磨練。我也快是個要成年的男人了，因為我有男人所有的東西，呵呵。 我叫趙xx，來自xx鎮黨政辦公室，男，年齡25歲，本科，未婚，身高一米七零，體健貌端，興趣廣泛……. 本人在地球上的雅號叫李飛，年齡保密，身高你猜，體重不說，愛好很多，本人不高不矮不瘦不美不醜,現棲身於大宇宙四維空間銀河系太陽系第三號行星地球上。請多多指教！ 我是宇宙超級網蟲，歡迎你打我、罵我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、燜、燉、紅燒、清蒸、干褊、水煮……我都毫無怨言，但前提是：這個人必須是天底下最最漂亮、可愛、美麗、溫柔、善良、賢惠、有氣質的大美女--某某（女友名字） 我叫XXX是大家本次在大連的導游大家可以叫我小X，很高興在這茫茫人海中與大家相遇，我相信這是我們的緣分，俗話說的好百年修得同船度，咱們也是百年修得同車緣。既然大家在大連遇見我為大家服務，我一定會讓大家玩的開心、玩的盡興。希望我們的服務會給你們帶來在家千日好、出門也不難的感覺`````現在我以一首歌來開始我們的行程啦。大家請鼓起您的金掌、銀掌、仙人掌、為我小X鼓鼓掌。 我上小學天我非常高興我叫李小牛我爸爸叫李大牛家住富貴村我家有兩棟樓房、三輛汽車、四個游戲機、五個電視機我有兩個媽媽陪我睡陪我爸爸睡誰作我好朋友我就請吃縣城裡新開肯德鴨. 我叫陳文強，現在在高密市開發區埠口小學五年級學習，今年11歲。我家裡有4口人，有爸爸、媽媽、姐姐和我。我的外表嘛，說不上是英俊，但也不算丑。圓圓的臉蛋上，嵌著一雙濃眉大眼，兩只耳朵長在兩旁，一個小嘴鑲嵌在臉蛋中央，一個小嘴長在鼻子下面。我每天都是一個笑臉，即使有煩惱我也不會說出來。 家窮人丑，一米四九。小學文化，農村戶口。破屋三間，薄田一畝。冷鍋熱灶，老婆沒有。

希望採納

❹ 求最牛 最搞笑的自我介紹

品 名：張 藝

下面我分別用普通話；英文；日文和韓語向各地群眾請個安！

你好 我叫張藝
hello my name is zhangyi
阿尼阿塞喲 錯奴張藝一米達
哦海喲 挖達西挖張藝跌死

曾用名 ：張有才；張老實；張富貴；張得福；張思枉常……

性 別：可以當人男朋友、丈夫以及老公滴！

年 齡：不小了（曾經滄傷幾十載呀。別人沒干過的事我干過、別人干過的事我還是干過）

身 高：小學六年級1.14926米，現在不好意思去量，不過具本人估計應該有一米六七八九，誤差不超過一米。

體 重：從醫學滴角度來講.屬於輕度營養不良.憑本人觀點是.濃縮滴才是精華滴嘛.（不信你看看咱鄧爺爺）

政治面貌：中華人民共和國共青團團員（非正式）

婚姻狀況：爸媽已結婚。

學 歷：如果畢業的話有高中學歷，如果高中畢業後再去上大學的話有大學學歷，如果大學畢業後再…………

曾任官職：小學時當過小組長、糾察隊；（那時我可威風啦、一句話，幾十個班裡的沖上來…………扁我）中學時文藝委員請假一星期，我帶了七天。

思想品德：高尚、高雅、高潔、高貴、崇高 、偉大、和藹、 無限……

愛 好：太……多了！（因為這台電腦內存才4G，太小啦寫不完，此處就不一一舉例了嘛）

性 格：內向（大概也許不一定）；開朗（然而未必不見得）；穩重（好象應該差不多）；幽默（如果或者也許是）；靦腆（假如比方有點像）。

長 相：自己認為只是說帥得不明顯嘛，但是有的同志在背後議論紛紛。這個事情我覺得很有必要要跟同志們舉幾個例子： 某權威機構宣布，世界上要是誰能找出形容張藝面貌滴文字，那個就能獲得蘿卜兒文學獎，結果呢，大多數作家都改行去買豬肉了，蘿卜兒文學獎從此消失得無影無終；我傷心八心滴對到天空大喊一聲：天吶，為別我逗一點點都不帥么????? 頓時下起瓢潑大雨，落在我滴身上，我摸了一把，呀！竟然全是嘔吐物……可我並沒死心（因為我是個相當非常有毅力的人）我只好屁顛屁顛的跑切去問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上哪個最丑？剎那間閃出一道青光，魔鏡自殺破裂……天不容我，又為何生我?????於是乎我懷恨在心，鬱郁而終，誰知道，連閻王爺都不收我（閻王爺當時只說了一句話：我們地府就沒有收過長得象你這么做作的）……於是我又回到我可愛滴家鄉恩施市利川村，打算上街買瓶「滴滴喂」計劃自刎（和閻王打疲勞戰，我多死幾次，看你收不收），誰曾想我剛出門兒就被城管的抓住了（說什麼我嚴重的影響了市容市貌）在籠子里頭關噠幾天，在裡面我想清楚了，我張藝不能就這樣死去了，我要堅決對得起我的粉絲；我要為建設新中國貢獻力量；我要為黨和國家拋頭顱、灑熱血；我要把董表叔炸碉堡的精神發揚光大；我要學習雷瘋好榜樣……我……我就死也要找個墊背的。城管滴人聽了我的思想匯報後，估計是感到了，於是，第二天我就就被放生了。回到家裡感覺相當無聊，我就想上網聊天，於是我申請QQ號碼，誰曾想……系統彈出提示：對不起！您的長相不符合申請要求，申請失敗！（嘗試了N+1次都沒成功，這號還是我借來用的,還老掉線） 用利趙本山的話就是說我長得不扎滴。（你們說這個事是我的錯么？我又沒出來嚇人、我上街買包煙都是雙手抱頭）

從以上材料相信同志們對我有了個基本上的大概了解，但是又應另一批群眾的強烈要求，我不得不將我的自我介紹進行到底。

我一直以來對自己的評價是，雖然談不上十全十美，但起碼也能算得上十全八美（僅僅只是沒有內在美和外在美而已）；同志們吶，你們可千萬莫小看我，我的能力和我長相真的是一點都不匹配，但是在這里也不能全面的解釋說明，只能給你們具體的臨時滴舉個例子：就寫作方面來講：公元2008年2月31日，由本人連夜起草的《我的自畫像》長篇小說，由「利川市東門羊叉街」選送，參加了世界文學協會第514514屆畢希納寫作大賽，結果你們猜猜！你猜呀！（結果我居然得了世界級文學獎誒，「畢希納文學可有可無獎」）並在國內獲得多個寫作大獎：中華人民共和國寫作殘留獎、中國寫作協會表示獎、湖北省青年寫作擺設獎、湖北地區錯別字絕無僅有獎…………

我自認為是社會的殘渣、敗類、擺設，歡迎你打我、罵我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、燜、燉、紅燒、清蒸、干褊、水煮……我沒得意見，但是有個前提：勒個人必須是漂亮滴、可愛滴、美麗滴、溫柔滴、善良滴、賢惠滴、有氣質滴、我心目中那個親愛的她。

❺ 《非誠勿擾》男嘉賓搞笑自我介紹

男扮女裝，搞笑一下，男的去作女的，女的做男嘉賓

❻ 求經典的自我介紹男23歲 幽默搞笑

本人23，是一男娃！身高一米八，相貌還不差！不說是個賽潘安吧，也得賽回過劉德華！雖說沒上過清答華、也沒上過北大！但是各種鳥語用的也是出神入化！我精通計算機，還會搞策劃！不說能力有多強，反正一個能頂倆！別看我這么狂，別看我這么棒！結果後浪推前浪，我卻死在浪尖上！趕上了改革開放，經歷了通貨膨脹！結果導致公司裁員，工人下了崗，該下崗的沒人催，不該下崗的一大堆！所謂點背不能怪社會，包袱還得自己背！我也得生存呢，我也得吃飯呢！萬般無奈沒辦法，咱也得找點活來干呢！你問我能幹點啥，你問我會干點啥嗎！各位老闆大款、領導幹部！你們聽好了，我能為房地產，追求利潤的老闆賣房子！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

❼ 求最搞笑的自我介紹

我是個成熟男人
但是我的長相顯年輕
體形魁梧，給人一種大哥的感覺
我事業成功，是個老闆
走到哪裡都拎著筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位
我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史
我也跟得上時代的潮流
經常看美國電影
特別是那種探討人生的社會倫理片
喜歡揣摩電影人物的心理活動
經常跟上流社會打交道，我很厭煩
所以也經常體察下情
我很關心普通老百姓的生活細節
關心老百姓的富裕水平
我注意調節貧富不均
引起社會的強烈反響
聽說有人想采訪我
這種采訪我以前做得太多了
就去外地躲清靜
正好修身養性
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的
不過因為我的名氣太大，全國都知道我
還是被請去做訪談
還管吃管住
免費健身
回來後我經常上網
我對理想伴侶的要求並不高
你來了以後我會給你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我絕不會對你強硬
晚上要跟你一起看星星
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！
這樣描述，正好是你夢寐以求的人生伴侶，於是當天就見面了

見面以後才發現，原來他說的跟現實有出入。可是當我問他為什麼要騙人，他卻把他的自我介紹拿出來，一句一句給我解釋，我才發現原來。。。。。。(請往下看)

注釋版：

我是個成熟男人---------------------------57歲
但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺
體形魁梧，給人一種大哥的感覺--------------武松的大哥
我事業成功，是個老闆----------------------冷飲攤老闆
走到哪裡都拎著筆記本---------------------是記錄冷飲銷售量的筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞-------------------公共汽車
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史---------愛看《還珠格格》
我也跟得上時代的潮流---------------------知道今年哪種冷飲好賣
經常看美國電影---------------------------美國A片
特別是那種探討人生的社會倫理片------------亂倫A片
喜歡揣摩電影人物的心理活動----------------經常幻想自己是A片主人公
經常跟上流社會打交道，我很厭煩------------北大校長多次跟我講：
「湖邊禁止擺攤！」
所以也經常體察下情------------------------只好去居民小區擺攤
我很關心普通老百姓的生活細節--------------看誰家門窗沒關好
關心老百姓的富裕水平---------------------入室以後，看有哪些值錢的東西
我注意調節貧富不均------------------------把值錢的東西拿回自己家
引起社會的強烈反響------------------------小區居民對連環盜竊案既
憤怒又恐懼
聽說有人想采訪我--------------------------警察要來抓我問話
這種采訪我以前做得太多了-------------------被抓過很多次
就去外地躲清靜-----------------------------逃竄
正好修身養性-------------修理跳窗時落下的傷口，養幾個性夥伴
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----騎三輪車去天津
不過因為我的名氣太大，全國都知道我----上了公安部的「全國追逃」互聯網
還是被請去做訪談--------------------------終於被抓
還管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免費健身----------------------------------勞動改造
回來後我經常上網--------------------------繼續找419
對理想伴侶的要求並不高-------------------只要比我高就可以
你來了以後我會給你吃很多冰激淋-------------當天賣不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要幫我蓋窩棚
我絕不會對你強硬--------------------------陽萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窩棚沒有屋頂
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！----不想再看第二 眼

第十名 韋小寶 《鹿鼎記》
趣味指數：8
實用指數：7.5
「我姓吾，在宮里做太監，大家叫我『吾老公』。」
這句話雖是占方怡的便宜時說的，卻是韋小寶傳奇而矛盾的一生的寫照：既為太監，何來老公一說？即便有，也是個虛的。
韋小寶的一生經歷豐富，兼具太監、爵爺、禪師、香主、白龍使等身份，同時又是海大富、康熙、陳近南、洪安通、九難等人的徒弟，斡旋於宮庭江湖、混跡於三教九流、穿梭於國內國外，韋小寶真是如魚得水、游刃有餘！他的傳奇經歷簡直就是一本人際交往學活教材！
這句話，跟《神鵰俠侶》中楊過對郭靖說的「我姓倪，名字叫作牢子」有異曲同工之處。
方怡很快醒悟過來，還以一句「我知道你姓胡，名說，字八道！」，故實用指數偏低，名列第十。
這是最促狹的自我介紹！

」
第九名 朱子柳 《射鵰英雄傳》
趣味指數：8
實用指數：8
「不難，不難。我這里有一首詩，說的是在下出身來歷，打四個字兒，你倒猜猜看。」
「六經蘊籍胸中久，一劍十年磨在手……」「杏花頭上一枝橫，恐泄天機莫露口。一點累累大如斗，卻掩半牀無所有。完名直待掛冠歸，本來面目君知否？」
漁樵耕讀四大護衛之一的朱子柳，自負博學多才，卻出了這么條不入流的燈謎，作為自我身份的介紹，沒想到黃蓉錦心綉口，脫口便道：
「『六』字下面一個『一』，一個『十』，是個『辛』字。『杏』字上加橫、下去『口』，是個『未』字。半個『牀』字加『大』加一點，是個『狀』字。『完』掛冠，是個『元』字。辛未狀元，失敬失敬，原來是位辛未科的狀元爺。」
沒想到黃MM居然是位「簡訊謎」、「天鵝謎」的高手嘛！
這是最隱晦的自我介紹！

第八名 張三 《俠客行》
趣味指數：8.5
實用指數：8
那胖子咳嗽一聲，道：「我叫張三，年紀比這位李四兄弟大著點兒。小兄弟，你無名無姓，怎能跟我們結拜？」
這個「圓臉大耳，穿一襲古銅色綢袍，笑嘻嘻地和藹可親」的胖子的確狡猾，自己報的名字是人人皆可叫得的泛稱「張三李四」，居然反詰石破天無名無姓。其結拜發誓時更是全無誠意，反倒是石破天真心實意的誓詞讓賞善罰惡二使略有歉意。
總算二人對石破天逐漸由敵視戒備，轉為不再警惕，進而真正成為知交兄弟，並上演了俠客島同喝臘八粥的感人一幕，這才不掩二人當世高手的應有風范與氣度！
這是最虛偽的自我介紹！

第七名 包不同 《天龍八部》
趣味指數：8.5
實用指數：8.5
「嗯，這位是丐幫的喬幫主么？兄弟包不同，你一定聽到過我的名頭了。」
包不同絕對稱得上是位「神人」，專跟別人唱反調抬杠，自雲「至於區區在下，則是英而不俊，一般的英氣勃勃，卻是醜陋異常，可稱英丑」，自大與誇張是其如假包換的特色，雖說是喜歡牽絲攀藤地亂侃一氣，大節上卻是絕不含糊，最終枉死於自幼帶大並輔佐的公子爺之手，令人扼腕嘆息不已。
斯人不在，「非也！非也！」之聲卻猶在耳際。
這是最囂張的自我介紹！

第六名 裘千丈 《射鵰英雄傳》
趣味指數：8
實用指數：9
「老夫姓裘，名叫千仞。」
這個荒唐大哥，冒充二弟的名號招搖撞騙，還故作姿態地說「老夫已有二十多年沒在江湖上走動，只怕別人早忘記啦！」，臉皮之厚，實逾城牆矣！
而其暴虐的三妹更是無可理喻，認為「大哥出外行走，為了方便，有時便借用二哥的名字。他二人容貌相同，又是親兄弟，借用一下名字有甚麼大不了？」
我就納了悶兒了：同樣是生活在一起的兄妹仨，做人的差距怎麼就那麼大呢？
這是最厚顏的自我介紹！

第五名 藍鳳凰 《笑傲江湖》
趣味指數：8.5
實用指數：9
「我是雲南五仙教的，卻不是藍教主屬下。」
道貌岸然的岳不群，居然沒搞明白「五仙教中，除了藍鳳凰自己，又有哪一個不是藍鳳凰的屬下？」
藍鳳凰伶牙利齒地一頓搶白，加上桃谷六仙的推波助瀾，將岳不群擠兌得不輕，偽君子麵皮差點不保！
藍鳳凰在書中出場不多，其率真與熱情的天性，卻讓我對去苗寨觀光充滿了憧憬，但願現實不會相差太大，呵！
這是最有趣的自我介紹！

第四名 蓋一鳴 《鴛鴦刀》
趣味指數：9
實用指數：9
「區區在下是八步趕蟾、賽專諸、踏雪無痕、獨腳水上飛、雙刺蓋七省蓋一鳴！」
這部小說留給我印象最深的就是這個動不動「大哥料事如神，言之有理」的活寶，弱智但不失義氣，不怪自己功夫低，卻責怪「這批渾人胡塗得緊，聽得咱們太岳四俠響當當的英名居然不退，那有什麼法子？」
在蕭中慧假裝要殺他們大哥逍遙子時，他居然不再膽小，而是「走到逍遙子身旁，直挺挺的一站，竟是引頸待戮」道：「姑娘殺我大哥，我兄弟三人不願獨生，便請姑娘一齊殺了。有誰皺一皺眉頭，不算是好漢！」
其「做好漢」的渴望至斯矣！
這是最搞笑的自我介紹！

第三名 丁典 《連城訣》
趣味指數：9
實用指數：9.5
「我姓丁，目不識丁的丁，三墳五典的典。」
目不識丁與三墳五典，兩個截然相反的詞，居然用在一個人的身上，！
丁典本身也是這么一個矛盾的統一體，身懷絕頂武功，更具超常愛心，為所愛之人寧願屈身牢獄，讓人感佩不已！
這句不同凡響的介紹，已顯現他驚現世駭俗一生的端倪。
這是最反差的自我介紹！

第二名 公孫綠萼 《神鵰俠侶》
趣味指數：9.5
實用指數：9.5
「我爹爹復姓公孫……」「我爹爹曾給他的獨生女兒取個名字，叫做綠萼。」
「秀雅脫俗，自有一股清靈之氣」的公孫姑娘，名美、人美、心更美，不沾絲毫俗世之氣，介紹自己也別出心裁、偏偏繞個圈子，一個清純可人的小姑娘形象立現眼前！
金庸為何恁地狠心？同樣對楊過有情：郭芙最終找到歸屬、程陸尚能結廬幽居，公孫綠萼緣何如此命薄！
這是最俏皮的自我介紹！

第一名 陳近南 《鹿鼎記》
趣味指數：0
實用指數：1000000
「我真名叫作陳永華，永遠的永，中華之華！」
沒有任何雕飾，沒有什麼浮誇，有的只是朴實與凝重！
這句話是陳近南一生的光輝寫照，當之無愧位列第一！
願每個中國人都牢記這一句：永遠的永，中華之華！
這是最感人的自我介紹！

❽ 幽默搞笑的自我介紹！

我是個成熟男人
但是我的長相顯年輕
體形魁梧，給人一種大哥的感覺
我事業成功，是個老闆
走到哪裡都拎著筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位
我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史
我也跟得上時代的潮流
經常看美國電影
特別是那種探討人生的社會倫理片
喜歡揣摩電影人物的心理活動
經常跟上流社會打交道，我很厭煩
所以也經常體察下情
我很關心普通老百姓的生活細節
關心老百姓的富裕水平
我注意調節貧富不均
引起社會的強烈反響
聽說有人想采訪我
這種采訪我以前做得太多了
就去外地躲清靜
正好修身養性
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的
不過因為我的名氣太大，全國都知道我
還是被請去做訪談
還管吃管住
免費健身
回來後我經常上網
我對理想伴侶的要求並不高
你來了以後我會給你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我絕不會對你強硬
晚上要跟你一起看星星
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！
這樣描述，正好是你夢寐以求的人生伴侶，於是當天就見面了

見面以後才發現，原來他說的跟現實有出入。可是當我問他為什麼要騙人，他卻把他的自我介紹拿出來，一句一句給我解釋，我才發現原來。。。。。。(請往下看)

注釋版：

我是個成熟男人---------------------------57歲
但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺
體形魁梧，給人一種大哥的感覺--------------武松的大哥
我事業成功，是個老闆----------------------冷飲攤老闆
走到哪裡都拎著筆記本---------------------是記錄冷飲銷售量的筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞-------------------公共汽車
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史---------愛看《還珠格格》
我也跟得上時代的潮流---------------------知道今年哪種冷飲好賣
經常看美國電影---------------------------美國A片
特別是那種探討人生的社會倫理片------------亂倫A片
喜歡揣摩電影人物的心理活動----------------經常幻想自己是A片主人公
經常跟上流社會打交道，我很厭煩------------北大校長多次跟我講：
「湖邊禁止擺攤！」
所以也經常體察下情------------------------只好去居民小區擺攤
我很關心普通老百姓的生活細節--------------看誰家門窗沒關好
關心老百姓的富裕水平---------------------入室以後，看有哪些值錢的東西
我注意調節貧富不均------------------------把值錢的東西拿回自己家
引起社會的強烈反響------------------------小區居民對連環盜竊案既
憤怒又恐懼
聽說有人想采訪我--------------------------警察要來抓我問話
這種采訪我以前做得太多了-------------------被抓過很多次
就去外地躲清靜-----------------------------逃竄
正好修身養性-------------修理跳窗時落下的傷口，養幾個性夥伴
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----騎三輪車去天津
不過因為我的名氣太大，全國都知道我----上了公安部的「全國追逃」互聯網
還是被請去做訪談--------------------------終於被抓
還管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免費健身----------------------------------勞動改造
回來後我經常上網--------------------------繼續找419
對理想伴侶的要求並不高-------------------只要比我高就可以
你來了以後我會給你吃很多冰激淋-------------當天賣不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要幫我蓋窩棚
我絕不會對你強硬--------------------------陽萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窩棚沒有屋頂
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！----不想再看第二 眼

❾ 比較搞笑的自我介紹

1 搞笑劇本
搞笑劇本--不喜勿看
請讓我靠近
在一個繁華的街道口，擺著一面大棋。再世華駝。
天遠：Hi，大媽，算命嗎？
甲：哎，討飯的。怎麼說話的！
天遠：不會吧，有沒有撒謊啊！請原諒我向老奶奶撒了謊。
甲：我一腳踢死你。
天遠：你自己看，眼角的皺紋那麼深，誰認不出來？
甲：那因為你自己長的老嘛，所以看誰都希望比自己老。
天遠：是啊，姑娘批評得非常准確，看我還這么年輕，一定很羨慕吧。
甲：你是人嗎？
天遠：怎麼不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象寫錯了。
天遠：哪裡？沒有寫錯。
甲：你有沒有讀過書？
天遠；讀過，不過小學沒有畢業。
甲：難怪會寫錯。
天遠：幹嘛，你神經啊！
甲；不錯，我就是神經病。難道你不是神經病！

（乙上）乙：喂！老婆，我來了！你怎麼跑到這里來了。（然後指著天遠說）老兄，對不起，我老婆腦子有毛病，給你添麻煩了！（又對著甲說）叫你不要亂跑，怎麼這么不聽話呢？是不是要我打你屁股。（又指天遠，接著對甲說）現在壞人這么多。出了事我一個人可怎麼活啊？
天遠：好象怎麼看我都不會像壞人吧。
（甲突然抱住天遠）甲：媽媽，我要喝奶。（哭）
（天遠一腳把她踢開）：孩子乖，媽媽沒奶。躺在地上睡覺，要聽話。
乙拉著甲下。
天遠：喂，神經病就不要讓他到處亂跑，算了命不給錢怎麼辦。就算不算命，把神經病傳給我怎麼辦？
僻靜處。乙：快把錢包打開。
甲：只有兩角一毛七分錢。
乙：看來算命的也快下崗了。
第二幕
晚上，長橋上燈火明亮。只有天遠和香香兩個人。
天遠：今天天氣不錯。（香香看著橋下的水）
香香：有話你就快說，我沒有時間。（看錶）
天遠：話是沒有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天遠：不要啊！香香，不要拋棄我。
香香：不可能的。我已經決定下個月跟我老闆結婚了。我們以後各走各的路
天遠：沒有想到你是如此絕情的女人，枉費我對你一片深情。竟然喜酒都不請我喝。你結婚，我怎麼可以不來呢？就算你不請我，我爬也是要爬來的。如果不來那不是太不給你面子了。是吧。來我是一定要來的！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。
天遠：我沒有變啊，香香，我還是一樣地愛你。嫁給我，我一定會給你幸福。
香香：你以前不是說三年就可以掙到一百萬，錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
導演：停，怎麼搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以說的再無辜一點，聲音再顫抖一點。你永遠要記住，你從來就沒有見過這么多錢，你根本是在拐騙婦女。心裡當然會緊張了。
天遠：是。
導演：再來！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。不是說三年就可以掙到一百萬嗎？錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
香香：那你還有什麼話好說？
天遠：有。我相信我們的愛是可以超越金錢的。只要你願意。
香香：不可能的，真的不可能的。天遠，我的生活需要錢，我的病需要錢，我的家裡需要錢。什麼都需要錢，你懂嗎？我已經不再相信愛情了。愛情只是某個詩人完美的謊言！我已經過夠了物質貧乏的生活，從今往後，我要追求自己的幸福。請你不要再來打攪好嗎？
天遠：如果你是那樣想的話，那裡不會有幸福，也許只有一座墳墓。
香香（終於忍受不住，對天遠大喊）：不管怎麼樣。我都不要再看見你，我已經受夠你了，你知道沒有！
天遠：我知道，我這就走。不過我還是想說，香香，回頭是岸。
香香：還不走，我要叫警察了。
天遠：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以讓我做你的情人啊？
香香：你去死。如果現在我手上有一把刀。我一定會毫不猶豫捅死你。
天遠：好，既然香香姑娘已經恨我恨到要殺我的地步，我也絕不會讓你失望的。今天能夠死在最深愛的人手中，總比以後被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋裡有一把鋒利的剪刀，是我可憐的母親臨出門時，叫我放著防身用的。如果你不介意的話，就將就著用吧！

作者： 221.208.236.* 2005-12-26 12:19 回復此發言

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2 搞笑劇本
香香：拿來。
天遠：你可要想清楚了。
香香：拿來，你是不是怕了！
天遠：哼，大丈夫，生有何歡，死又有何懼。給你。（從口袋裡摸出一樣東西，扔給香香。）
香香：這不是牙刷嗎？
天遠：看來是我老母親眼花拿錯了，不好意思。我看一下。唉，是你看錯了。這明明是竹簽嘛！你怎麼會看成是牙刷呢？
（音樂響起）天遠握著那個牙簽。流下了傷心的淚水。
天遠：啊，我那可憐的老母親，你怎麼可以在關鍵的時刻變得老眼昏花呢？你本來眼睛是很好的啊，這點我是多麼的確認，可是難道歲月這么快就讓你改變了這么多。我是要感謝你，因為你是我最愛的母親，你曾經賦予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至於陷入失去我的悲傷的沼澤地。但我同樣要責怪你，是你使我無法表達視死如歸的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是個瘋子。
天遠：不過為了證明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到橋中央，給汽車撞死好了。
（這時剛好一輛卡車過來，天遠站在那裡。卡車司機是個 醉漢，筆直朝天遠開了過來。）
香香：不要。你會害司機做牢的。
卡車開過，天遠恍恍惚惚地站了起來。
第三幕
畫外音：你說算命可不可能賺到一百萬。
天遠：好象不可能。
晚上，天遠生意很好，從來沒有這么好過。
警察一：你被捕了。
天遠：怎麼可能，我一沒殺人，二沒放火。老兄，和平時期就不要開這種玩笑了。別人會笑掉大牙的。
警察二：那麼請問先生，你對封建迷信有什麼看法？
天遠：這位警官的問題問得非常有水準。問出了中國人得素質。說明警官是受過高等教育得人。我喜歡回答有素質得人得問題。雖然你是第十三個問我這個問題得人了，但你放心我一定還會很認真，很耐心地給你解釋。首先……
警官一聽得有些不耐煩了，掏出手銬。
天遠：慢著，我有話說。警官，我宣傳的只是偽封建迷信，是假的。所以我根本沒罪。
警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天遠：那好，請等一下。警官，幫我拿一下書。（我溜）。
天遠把書往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天遠：有本事你來抓我啊！
警察一：看你還往哪裡跑？
天遠跑進了一條弄堂，兩個警察兩面夾擊。天遠已經走投無路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天遠依稀看見一個人從窗口裡鑽出來。
天遠：喂，老兄，還記不記得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那個算命得嗎？
天遠：就是我啊！你這么晚還幹活呀！我剛才看見有兩個警察從前面過來。你往後面跑會比較好。還有，東西我先幫你拿著。回頭，你向我來要。
小偷消失在黑暗中。
天遠：抓住他，看你還往哪裡跑？
警察從天遠身邊跑過：你跑不掉了。
在一個黑屋子裡，燈光突然亮了。天遠被綁在柱子上，進來一幫人。
小偷乙：老大，就是這小子陰我。
老大：小子，你老大是誰。
天遠：我沒有老大。小的只是個算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想幫你的小弟的。都是那些死警察，纏住了就不放。
老大：死警察，幹嘛抓你？
天遠：這事說來又點歷史。不過主要是我最近算命收費相對高了點，死警察說我有意抬高物價，擾亂了市場的正常運作。其實我怎麼敢啊，欲加之罪，何患無什麼鳥語。
老大：來人，松綁。我喜歡你，我欣賞你。以後你就跟我好了。
天遠：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎麼，看不起我們小偷。
天遠：不是，就是借我三百個膽，我也不敢瞧不起小偷。只是我答應過我女朋友要賺一百萬，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百萬是吧。只要你跟了我，一百萬我給你，怎麼樣？你什麼時候要都可以？
天遠：不會吧！老大，我可不可以考慮一下。
晚上睡夢中，畫外音：你說算命可不可能賺到一百萬。
天遠：好象做一百年都不可能。
老大的聲音：那做小偷呢？
天遠：立刻就可以抱著睡覺。
老大：那你想好了沒有？
天遠：可能我還要再想一想。

作者： 221.208.236.* 2005-12-26 12:19 回復此發言

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3 搞笑劇本
第四幕
海灘邊，陽光很好，人很多。天遠突然衣衫襤褸地出現。
天遠：香香，是我啊！
香香：怎麼是你，你怎麼會跑到這里來的。
天遠：找你啊！
香香：你怎麼這副打扮？
天遠」很帥吧。沿路不知傾倒了多少妙齡少女。可是她們當中又有誰知道其實我已經有心上人了。我覺得非這身打扮真的無以表達我對你得痴情。
香香：我真的想說我不認識你。
天遠：不要啊！明明認識，幹嘛說不認識呢？那不是騙人嗎？
香香：好了，別耍貧嘴了。跟我去換件衣服。
天遠：你不會讓我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不會。
天遠（失望）：不會就好。
賓館里，香香和天遠在房間里。
香香：你的衣服怎麼這么臟了，快脫下來。還有下面的。
天遠；不好意思吧。
香香：有什麼不好意思的？你又沒不穿內褲。
天遠：我就是沒有穿啊！不信我脫下來給你看。
香香：不要搞笑了，快點，換上衣服就走，不要讓我未婚夫看見了。
天遠苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指著天遠）：他是誰，怎麼跑到你房間里來了。
天遠：哎，自我介紹一下，我叫天遠，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管這人以前跟你什麼關系。但從現在開始，我不想再看到他，也不想再在你房間看到像他一樣的人。否則，你也給我走。
天遠：香香，我褲子還脫不脫？
未婚夫：什麼？香香，什麼褲子？什麼脫啊？
香香：沒有啊？他自己傻！我看他全身都這么臟，想叫他洗一下澡。把衣服也順便換了。
未婚夫：不行，這事怎麼能讓你來做！讓他自己找個地方解決好了。現在我要他立刻給我從這個房間滾出去。
天遠：喂，我警告你，不要跟香香這么大聲說話！你知道我是混哪裡的？我……
未婚夫：我不管混哪裡的。都要你給我滾出這個房間。否則就別怪我不客氣。
香香：不要啊！天遠你快走吧。
天遠；不，我不走。我要留下來保護你。香香，放心吧！只要有我在，就沒有人能夠欺負你。如果有膽敢動你一根手指頭，我就剁了他整隻手。如果有人敢碰你一根頭發，我就砍了他的狗頭。臭鬍子，你想怎麼樣？說好了。你不說別人怎麼會知道！不要因為鬍子長，就可以鳥，我告訴你，我生出來鬍子就比你長，只是現在剪短罷了。還有……
未婚夫：再聽你說下去我會睡著的。來人！把他給我帶出去。
天遠被一幫打手拖出了房間，並痛打了一頓。香香想追出去，被未婚夫攔住了。
第五幕
晚上。餐廳里燈火明亮。今天是香香的生日，未婚夫為她開了個生日派對。
服務員：香香小姐，你的電話。
香香；喂，哪位？
天遠：香香，是我。我還沒死，你還好嗎？
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再來找我了。
天遠；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好嗎？我會對你好的。我要讓你成為天底下最幸福的女人。
香香：不可能的，我已經聽夠了你的花言巧語。我不會再相信你了。你還是走吧。世上比我好的女孩有千千萬，你為什麼就抓住我不放呢？
天遠：因為人世間縱使有風情萬種，我只對你情有獨鍾。在我的心中，只有你是我的最愛。其她的女子活在這世界上只是多餘。
香香：對不起，你還是走吧。（掛斷了電話）
幾個小時過去了，服務台的電話又響了。
服務生：香香小姐，你的電話。
香香；是男的還是女的？
服務生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天遠：香香，是我？
香香：怎麼有是你，我……
天遠：我想見你最後一面，真的是最後一面。見了之後我就永遠地離開你。我在外面等你，不見不散。
未婚夫：香香，你上哪兒去？
香香：我上洗手間。
未婚夫：你走錯了，洗手間在那邊。
香香：噢。
看見酒席散了，香香一直沒有來。天遠有些失望和落寞。手裡捻著的一束都沒有盛開的玫瑰，好象也要凋謝了。夜很冷，天遠的衣角在風中無助地搖擺。
香香房間里的燈亮了。香香一個人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天遠，卻偏偏想起。外面下起了雨，天遠說是不見不散，他是否真的還在那裡等待。雨聲淅淅歷歷的，像極了莫扎特的鋼琴曲，幽婉而纏綿。
房間的門終於開了，香香像童話中的蝴蝶一樣飛了出去。外面是廣闊的天地。
天遠：香香，我在這里。
香香：為什麼？為什麼你要這么傻呢？你知道女孩子是很容易被感動的。你為什麼不走，難道真的要我說，你給我滾。你滾啊，你，快滾啊！（香香的眼淚像止不住的洪水，嘩嘩地流）
天遠茫然地從身後那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天遠；送給你的生日禮物。
香香：我求你，天遠，你是個男人。不要這么賤好不好。我真的不想連累你。我只是一個愛慕虛榮的女人，不值得你這樣來愛。
天遠：我願意。即使你討厭我。
香香把花從天遠的手中奪過來，憤怒地砸在他的臉上。退後，然後轉身哭著跑開。
天遠：停，導演，香香姑娘是否可以表現得更憂傷一點，這樣我覺的對我進入主角的內心世界會更有所幫助。
導演：說得對，香香姑娘應該哭的更響亮一點，再來一次。
天遠：我願意。即使你討厭我
香香把花從天遠的手中奪過來，憤怒地砸在他的臉上。退後，然後轉身哭著跑開
天遠（對著女主角的背影，深情地像念詩一樣地說）：香香，是什麼改變了你的眼神，是金錢嗎？請不要再哭泣了，能靜靜地聽我把話講完嗎？也許從一開始認識你就已經錯了。我不該如此瘋狂愛上你。現在在我的手中還有一束全部盛開的玫瑰花。想對你一聲：不管你怎麼改變，心中的玫瑰永遠只為你而盛開。
（如此深情的告白，還有什麼能擋住淚水的崩涌。像一個曾經受傷的孩子一樣驀然回頭，臉龐上的淚水，像珍珠一樣地晶瑩。）
香香：天遠，你過來。
天遠：香香。
香香（一個耳光甩在天遠的臉上）：不要以為你這樣玩，我就會感動。我說過，我已經不再相信愛情了。打的你痛不痛。
天遠：不痛，只不過死了幾個腦細胞罷了。
香香的顫抖吻上了天遠的臉，良久良久。
香香；如果有一天，我不再愛錢了，只想快快樂樂，平平凡凡地生活了。你還會要我嗎？
香香走了，天遠站在那裡一點感覺都沒有。這是三年以來，香香第一次吻了他。

尾聲
（如果有一天，我不再愛錢了，只想快快樂樂，平平凡凡地生活了。你還會要我嗎？）
天遠；香香。
回頭是只熊。
天遠：對不起，認錯人了。老兄，沒事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在動物園嗎？
熊：你沒有認錯人。我的名字就叫香香。
天遠暈倒。
導演：好，停。收工。

作者： 221.208.236.* 2005-12-26 12:19 回復此發言

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4 回復：搞笑劇本
搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）

作者： 胡哲瓊 2005-12-26 12:21 回復此發言

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5 回復：搞笑劇本

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？

導演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！

……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

❿ 求一篇超幽默搞笑的自我介紹!

寫作思路：要注意邏輯和結構，不用隨便講，天馬行空，沒有重點和結構，勢必讓人摸不著頭腦，自己理出一條線，有條不紊地講。

正文：

瞧，鏡中出現一個小女孩，一頭烏黑干練的短發，淡淡的眉毛下嵌著兩顆黑豆似的小眼珠，塌鼻子，人高馬大。告訴你吧，這人就是我，來自五（3）班的麗麗。

我是一個愛看書的人，每當星期天培訓班結束，我就迫不及待地讓媽媽送我到圖書館里去看書，到了那裡，我聞到縷縷書香，像餓狼般鑽到書堆里沉浸在書的海洋里：《笑貓日記》、《馬小跳系列》、《同桌冤家》、《五三的壞小子》……一個個有趣的故事，一個個個性鮮明的人物形象讓我忍禁不俊。

我不僅渴望讀書，還會吹多種樂器：豎笛、橫笛、葫蘆絲，我都會來兩下，現在我已經會吹好多首歌曲。

我熱愛學習，也熱愛勞動，每當輪到我做值日，我總會盡心盡力地把教室打掃得乾乾凈凈，每個角落都不放過，使教室始終保持整潔。

我知道山外有山，人外有人，每個人不可能十全十美，所以我也有很多缺點，如體育成績不理想，各科成績不拔尖，但是我會加倍努力，取長補短，使自己走得更遠。

在生活中，有許多人評價過我：老師說，我是個聰明的孩子。媽媽說，我是個淘氣的孩子。好朋友說，我老愛開那種整人的小玩笑，但我認真起來，可不是開玩笑的。

這就是我，如果你們喜歡我的個性，就來和我做好朋友吧！