Ⅰ 介紹一些網路用語
日常聊天常見網路用語，出現方式多樣。
3KU：Thank you（謝謝你）
3Q：同「3KU"
暈：看不懂
素：是
表 ：不要
強 ：好
外遇：不忠
年輪 ：年齡
靠：不滿
粉絲：FANS 追星族
新蚊連啵~~~ ：被無數蚊子咬了
撮：吃
豬你快樂：祝你快樂
流口水：羨慕
陳水：欠扁
+U： 加油。
飯局：請別人吃飯
至high：特興奮
有料：有本事
衰：倒霉
小資：單身女人
聚會：見面
喜歡不叫喜歡,叫----稀飯：喜歡
這樣子不叫這樣子,叫----醬紫 ：這樣子
殺人 ：紙牌游戲
兄台：大哥
干色摸 干什麼。也寫作「干蝦米」。
愚見：看法
淫：人
偶：我
小P孩 ：年輕人
小強 ：蟑螂
腐敗：吃喝
反腐敗：請人吃飯
厚厚，吼吼，咔咔，kaka，嘎嘎，嘻嘻，xixi：語氣助詞
把MM：追女孩
汗：郁悶 衍生詞有：暴汗、大汗、汗死、瀑布汗、暴雨梨花汗等。
吐：不喜歡
變態、bt：思想另類
BTK：變態狂
你去死：我愛你
亂入：你進來
xx：做愛
日：xx
買黃瓜：女人自己xx
鑽石王老五：單身男人
XXXX的說：一種動詞後置，比如吃飯的說
的微：一種語氣助詞，KH專用
呼呼，豬豬：睡覺
果醬：過獎
走召弓雖：超強
飯飯：吃飯
片片：照片
抓狂：受不了刺激而行為失常
包子：某人長得難看或者笨就說他包子
粉：很，非常
蛋白質：BD＋BC＋SJB（笨蛋＋白痴＋神經質）
愛老虎油：I love U，我愛你
咣當：暈倒發出的聲音
不睬你：不理你
3H學生： 三好學生。
3q： Thank you,謝謝你。
4人民 ：為人民。4為for.
么么黑 非常黑暗。
亮騷 將心愛的東西給別人看。
偉哥 偉大的男人。
系咪 是嗎，是不是。
做臉 整容。
兔爸 toolbar，工具條。
切 語氣詞（qie~），表示蔑視。
壓 語氣詞「呀」。
可愛 可憐而沒人愛。
台客／台妹 土氣粗俗的意思。（台語）。原指早期原台/灣人民。
吐血 形容郁悶心情。
吼吼 笑聲。
嘔像 嘔吐的對象。
和和 呵呵。
啊哦 唐老鴨常用語氣詞。
噴鼻血 形容被震驚的樣子。
型男 模特身材的男人，也有「型女」的說法。
古狗 Google搜索引擎，也寫作「辜狗」。與之相對的為「嘟熊」。
寒 驚嘆，害怕。有時也寫作「汗」。
開畫 公開放映。
恐龍 kl,長相困難的女生。
青蛙 qw長相前欠缺的男生。
慘綠 不幸。
找女朋友不叫找女朋友叫 把妹
我倒 用於表示佩服,或出其意料之外
打口 碟片被打了個口子的海關行為
搞大 把事情弄得誇張的意思。
暖被兒獎 指諾貝爾獎。
暴笑 巨大笑聲。
有形 有派頭。
板斧 版副。
捏 語氣詞，發音為「nie」，表示的語氣接近於「呢」。
殘念 ①可惜；②死亡。（日語）引申有「碎碎念」等。
母代（或無得） 沒得，沒有。（南京發音）。
油墨 幽默。
泥巴 mud游戲。
溫酒吧 Win98.類似的還有：瘟都死(windows).
漫迷 漫畫fan。
灰常灰常 非常非常。
烘培雞 HomePage, 個人主頁，「竹葉」。
狗狗 狗的昵稱。
狼族 與色狼不同，作風正派，喜歡獨斷獨行，雖愛女色，但從不死纏mm。
貓 Modem,數據機(撥號上網用的東西),
王求革圭 指球鞋。
甫士 Pose，姿勢。
笨拉燈 本·拉登。
素顏 沒有化裝的面孔。
老大 帶頭的。有時是被眾人吹捧的人，有時是被眾人暴打的人。
老斑 班主任。
肉雞 弱機，是指網路上安全性不強的機器，也指已經被完全控制並用作黑客跳板的機器。
輕舞肥羊 源自痞子蔡的輕舞飛揚，用來嘲笑MM。
達人 高人。
釀紫 那樣子。
閃客 製作flash的人。
隔壁 旁邊論壇或聊天室。
飛仔／飛女 太保／太妹。小流氓。
咸 色/情。
超/強/哈/巨/狂/嚴重… 表示特別，起誇張、加強語氣作用。例句：你這人超厲害！我對你的說法嚴重支持！
大蝦：「大俠」的通假，指網齡比較長的資深網蟲，或者某一方面（如電腦技術，或者文章水平）特別高超的人，一般人緣聲譽較好才會得到如此稱呼。
蛋白質:笨蛋+白痴+神經質。
維客：喜歡使用WIKI這種超文本技術的網路愛好者，但因WikiPedia在大陸遭封禁而步履維艱。
博客：即Blog，一種網上共享空間，讓人以日記的方式在網路上展現自己的形式。博客讓兩個女人飛速走紅：木子美和芙蓉姐姐。
播客：就是Podcasting，也是一種「有聲博客」，是網路廣播或類似的網路聲訊節目，網友播主可將網上的廣播節目弄到其中，你還可以載到自己的iPod、MP3播放器或其它攜帶型數碼聲訊播放器中隨身收聽，不必端坐電腦前，也不必實時收聽，享受隨時隨地的自由。更有意義的是，你還可以自己製作聲音節目，並將其上傳到網上與廣大網友分享。
黑客：即Hacker，又稱駭客，指在電腦領域有特殊才能或技巧的人。現因很多人冒著黑客的名義搞破壞導致「黑客」一詞便成了貶義詞。
紅客：具有民族主義傾向的中國網路技術愛好者，即中國黑客。
朋客：起源於「朋克」。電腦朋客現在越來越多的被等同於電腦罪犯了。
閃客：使用Flash軟體做動畫的人，我們看到的很多電子賀卡和網站MTV都是閃客的傑作。
極客：也稱奇客，Geek，指有較高超電腦能力的人。
驢友：泛指愛好旅遊，經常一起結伴出遊的人。 例句：阿肥去年才和松風古琴他們一起去過新疆，現在又要徵集驢友去湖南啦。
白骨精：白領+骨幹+精英。
臘鴨：垃圾（來自《麥嘜》系列）。「掛臘鴨」在粵語俗語中指吊頸自殺。
Kuso：日語「糞」的發音。起先是教游戲玩家如何把「爛Game認真玩」的意思，後來經台灣傳入大陸，漸漸演化成「惡搞」之意。
白爛：來自閩南語「白卵」，意指一個人既笨又啰唆，還很麻煩，含貶義。
奔四：笨死的諧音。
馬甲決：馬家爵。
二硫碘化鉀：KISS。
咔嚓：某種練《葵花寶典》前必做的手術。
口年：可憐。
人參公雞：「人身攻擊」的通假。
筒子：同志。
槑：（mei二聲）古同「梅」。形容一個人形神俱呆，很傻很天真，簡直傻到家了。
Ⅱ 個性自我介紹
我叫XXX，在滄海中，我是一粒沙。
我，隱藏在茫茫人海中。我既沒有柔美的身段，也沒有亮麗的雙眸，但我有進取的心，有似水的夢懷，有崇高的理想，我堅信腹有詩書氣自華。
我，不願隨波逐流。在《未選擇的路》中弗羅斯特曾寫過：「黃色的樹林里分出兩條路，可惜我不能同時去涉足。」「而我選擇了人跡更少的一條，從此決定了我一生的道路。」只融於大眾的我便成為了實實在在的平凡人。我不願去走別人庸俗的老路，去過跟別人同樣庸俗的生活。在偷覷他人的同時，也否定了自己。
我，不願隨波逐流。在《未選擇的路》中弗羅斯特曾寫過：「黃色的樹林里分出兩條路，可惜我不能同時去涉足。」「而我選擇了人跡更少的一條，從此決定了我一生的道路。」只融於大眾的我便成為了實實在在的平凡人。我不願去走別人庸俗的老路，去過跟別人同樣庸俗的生活。在偷覷他人的同時，也否定了自己。
我，幽默寬容。我向來不喜歡看別人滿面怒容的樣子，我認為他人的笑才是天下最美的風景。所以每天，我都會變成一顆開心果，盡可能地給他們帶去歡樂。「比大地寬闊的是海洋，比海洋寬闊的是天空，比天空寬闊的是人的心靈。」寬容使狹隘的胸懷容納百川，所以對待別人的過失，我都付笑談中。
我，要做自己。齊白石老先生曾說過；「學我者生，似我者死。」走不出前人的框架，自然也就不會有自己的天地。當流行泡沫小說時，我感覺那時在浪費時間，當流行網路游戲時，我感覺那是在虛度青春。要做自己，看清真實的我，拿出十二分的信心，告訴自己：「我就是我，憑什麼跟他一樣？！」拋掉那些人為的浮華雕飾，亮出自己的王牌，追求自己的個性，做我自己，最好！
我，積極進取。小小的我是一粒沙，但不甘於落後，一生庸碌無為。我願做生命的酋長，做一粒不朽的珍珠淚。路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。我渴望朝向藝術之塔，文化之巔，事業之廈，慶功之緣，不負這繁花似錦的時代，留一行扎實穩健的足跡，把美和愛灑向人間……
這就是我，風華正茂的我，意氣風發的我。
這就是我，幽默寬容的我，不甘落後的我。
我就是我——天下無雙！
是否可以解決您的問題？
Ⅲ 用新詞新語來自我介紹（要搞笑點）
網路流行詞語匯編-新新人類網路語言魔鬼詞典-論壇黑話，包你走遍天下論壇
蟑螂不叫蟑螂，叫——小強
帥哥不叫帥哥，叫——摔鍋
老婆不叫老婆，叫——領導（LD）
愛人不叫愛人，叫——＋1
同志不叫同志，叫——銅子
什麼不叫什麼，叫——蝦米
這樣子不叫這樣子，叫——醬紫
非常不叫非常，叫——灰常
不要不叫不要，叫——表
喜歡不叫喜歡，叫——稀飯
好不叫好，叫——強
強不叫強，叫——弓雖
同意不叫同意，叫——頂
反對不叫反對，叫——拍
慚愧不叫慚愧，叫——汗
吃驚不叫吃驚，叫——寒
##不叫##，叫——花王香皂
騙人不叫騙人，叫——騙點
被無數蚊子咬了不叫被無數蚊子咬了，叫——新蚊連啵
看MM不叫看MM，叫——鑒定
好看不叫好看，叫——養眼
興奮不叫興奮，叫——high
暈倒不叫暈倒，叫——FT
聚眾吃喝不叫聚眾吃喝，叫——FB
請客不叫請客，叫——反腐敗
FANS不叫FANS，叫——粉絲
特別不叫特別，叫——巨
很不叫很，叫——粉
霉女，咱倆一道去『黃昏戀』？」寒假裡13歲的兒子天天在網上聊得歡，可是看著撲面而來的新新詞語，吳媽媽真是丈二摸不清頭腦，自己真是「落伍」了？
時下越來越多的網上語言密碼「入侵」社會生活，讓人聽起來頗有點「天王蓋地虎」的味道。如果某天有人對你說，「你這位大天才，真成我們偶像啦。」千萬別得意，這話可不是誇你，而是說你這「天生的蠢材」是他「嘔吐的對象」。是不是很有諷刺味？而像上文的「黃昏戀」其實指的是「晚上去鍛煉身體」。網上又是諧音的錯別字的天下，原來菌男＝俊男、同樣霉女＝美女……此外，還有大量讓人費思量的拼音簡寫、數字語言，例如PP是漂亮之意，jj即是姐姐，而55555……就是哭的意思，687則是對不起，7456就是氣死我了。
高二學生小娟很不以為然地說，「這些新生語言可能網下人覺得難以理解，但我們看非常有趣，而且在網上就要用不那麼『一本正經』的話語來交流，這也是大家在緊張學習生活中自我解壓、盡情宣洩的一種方法。」
在大部分年輕人看來，新新網路言語的特點就是幽默詼諧、風趣生動，他們也因此表現出極大的認同和渴求。同時，這些另類語言也在都市人生活中大行其道，成為生活用語的一部分。例如在日常生活中常聽到朋友間調侃道，「你真是286！」這實際是說你腦子轉得慢。
廣州某著名網站聊天室管理員鄭小姐說，「剛開始遇到『斑竹』、『恐龍』、『大蝦』、『造磚』自己也是一頭霧水，只覺得非常好玩，但要想在虛擬空間暢通無阻，還非得掌握這套術語不可。」她認為，網路群體有著不竭的創新能力，總在不斷地創造屬於他們的豐富話語，並非常快地傳播流行開來。
廣州大學中文系語言學研究所孫雍長教授認為，現在孩子上網的時間越來越多，而他們正處在打語言基礎的時候，如果不對網路語言尤其是些品位低下、亂造的詞語加以控制，很可能會對傳統正規語言的學習產生負面影響，給語文教育帶來消極影響，也不利於語言的純潔和健康。
東山區某中學一位語文老師很是擔憂地說：「現在學生的作文里五花八門的別字不說，使用胡編亂造的成語、莫名其妙的新潮詞彙的現象也多得是，仔細分析一下，很多是受網上這些新新詞語的污染造成的。」
一位何姓家長也搖頭道，「現在孩子習慣了在網上這樣用，在作文、口頭語中也自覺不自覺地照搬網上的詞語，給真正的語文學習帶來障礙。」
也有專家認為大可不必緊張，產生這些新新詞語是非常正常的，應該以積極寬容的態度對待它。隨著時代的發展，每年都有成百上千個新詞出現，而網路正是新增詞語的重要渠道。但是社會對一個新詞語有必然的認知過程，詞語自己也有一個成長、衰落的生長周期，如果那些充滿強生命力的新新語言經得起時間的考驗，肯定會被更多人接納，反之就會被淘汰或黯然消失。
Ⅳ 十大網路用語
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是製造08後。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
Ⅳ 就是比如，有人和我說：「你在做自我介紹嗎」 什麼意思呀，注意是網路用語。
這個一般用在下面的情況（罵/人），這個是時下罵/人的最高境界！
A：S//B
B：你在做自我介紹嗎
Ⅵ 逗比一點的自我介紹
二貨我的答案，供逗比你參考：
大家好，我就是人見人愛,花見花開,車見爆胎,飛鳥落地專,
巧煮排骨 奇香無比 盪氣屬回腸 獨自吞享
只恨天下蒼生 有眼無珠 空殘香味獨余恨．
人見人愛,車見車載,棺材見了也開蓋....
人見人愛,車見車載,啤酒見到都打開蓋.
魚見魚躍
燕見燕舞 鳥見鳥鳴
見人愛， 花見花開， 車見爆胎，佛見發呆的超贊可耐的盒飯來啦！
我就是人見人愛，花見花開，鳥見鳥呆，風靡萬千的少男殺手
風流倜儻 玉樹臨風 人見人愛 花見花開
Ⅶ 比較搞笑的自我介紹
1 搞笑劇本
搞笑劇本--不喜勿看
請讓我靠近
在一個繁華的街道口，擺著一面大棋。再世華駝。
天遠：Hi，大媽，算命嗎？
甲：哎，討飯的。怎麼說話的！
天遠：不會吧，有沒有撒謊啊！請原諒我向老奶奶撒了謊。
甲：我一腳踢死你。
天遠：你自己看，眼角的皺紋那麼深，誰認不出來？
甲：那因為你自己長的老嘛，所以看誰都希望比自己老。
天遠：是啊，姑娘批評得非常准確，看我還這么年輕，一定很羨慕吧。
甲：你是人嗎？
天遠：怎麼不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象寫錯了。
天遠：哪裡？沒有寫錯。
甲：你有沒有讀過書？
天遠；讀過，不過小學沒有畢業。
甲：難怪會寫錯。
天遠：幹嘛，你神經啊！
甲；不錯，我就是神經病。難道你不是神經病！
（乙上）乙：喂！老婆，我來了！你怎麼跑到這里來了。（然後指著天遠說）老兄，對不起，我老婆腦子有毛病，給你添麻煩了！（又對著甲說）叫你不要亂跑，怎麼這么不聽話呢？是不是要我打你屁股。（又指天遠，接著對甲說）現在壞人這么多。出了事我一個人可怎麼活啊？
天遠：好象怎麼看我都不會像壞人吧。
（甲突然抱住天遠）甲：媽媽，我要喝奶。（哭）
（天遠一腳把她踢開）：孩子乖，媽媽沒奶。躺在地上睡覺，要聽話。
乙拉著甲下。
天遠：喂，神經病就不要讓他到處亂跑，算了命不給錢怎麼辦。就算不算命，把神經病傳給我怎麼辦？
僻靜處。乙：快把錢包打開。
甲：只有兩角一毛七分錢。
乙：看來算命的也快下崗了。
第二幕
晚上，長橋上燈火明亮。只有天遠和香香兩個人。
天遠：今天天氣不錯。（香香看著橋下的水）
香香：有話你就快說，我沒有時間。（看錶）
天遠：話是沒有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天遠：不要啊！香香，不要拋棄我。
香香：不可能的。我已經決定下個月跟我老闆結婚了。我們以後各走各的路
天遠：沒有想到你是如此絕情的女人，枉費我對你一片深情。竟然喜酒都不請我喝。你結婚，我怎麼可以不來呢？就算你不請我，我爬也是要爬來的。如果不來那不是太不給你面子了。是吧。來我是一定要來的！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。
天遠：我沒有變啊，香香，我還是一樣地愛你。嫁給我，我一定會給你幸福。
香香：你以前不是說三年就可以掙到一百萬，錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
導演：停，怎麼搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以說的再無辜一點，聲音再顫抖一點。你永遠要記住，你從來就沒有見過這么多錢，你根本是在拐騙婦女。心裡當然會緊張了。
天遠：是。
導演：再來！
香香：你來只會丟我的臉。都已經三年了，我都整整等了你三年了，你不但沒有變，而且變的更人不像人，鬼不像鬼。不是說三年就可以掙到一百萬嗎？錢呢？
天遠；曾經是有過的，只不過後來丟了。
香香：那你還有什麼話好說？
天遠：有。我相信我們的愛是可以超越金錢的。只要你願意。
香香：不可能的，真的不可能的。天遠，我的生活需要錢，我的病需要錢，我的家裡需要錢。什麼都需要錢，你懂嗎？我已經不再相信愛情了。愛情只是某個詩人完美的謊言！我已經過夠了物質貧乏的生活，從今往後，我要追求自己的幸福。請你不要再來打攪好嗎？
天遠：如果你是那樣想的話，那裡不會有幸福，也許只有一座墳墓。
香香（終於忍受不住，對天遠大喊）：不管怎麼樣。我都不要再看見你，我已經受夠你了，你知道沒有！
天遠：我知道，我這就走。不過我還是想說，香香，回頭是岸。
香香：還不走，我要叫警察了。
天遠：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以讓我做你的情人啊？
香香：你去死。如果現在我手上有一把刀。我一定會毫不猶豫捅死你。
天遠：好，既然香香姑娘已經恨我恨到要殺我的地步，我也絕不會讓你失望的。今天能夠死在最深愛的人手中，總比以後被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋裡有一把鋒利的剪刀，是我可憐的母親臨出門時，叫我放著防身用的。如果你不介意的話，就將就著用吧！
作者： 221.208.236.* 2005-12-26 12:19 回復此發言
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2 搞笑劇本
香香：拿來。
天遠：你可要想清楚了。
香香：拿來，你是不是怕了！
天遠：哼，大丈夫，生有何歡，死又有何懼。給你。（從口袋裡摸出一樣東西，扔給香香。）
香香：這不是牙刷嗎？
天遠：看來是我老母親眼花拿錯了，不好意思。我看一下。唉，是你看錯了。這明明是竹簽嘛！你怎麼會看成是牙刷呢？
（音樂響起）天遠握著那個牙簽。流下了傷心的淚水。
天遠：啊，我那可憐的老母親，你怎麼可以在關鍵的時刻變得老眼昏花呢？你本來眼睛是很好的啊，這點我是多麼的確認，可是難道歲月這么快就讓你改變了這么多。我是要感謝你，因為你是我最愛的母親，你曾經賦予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至於陷入失去我的悲傷的沼澤地。但我同樣要責怪你，是你使我無法表達視死如歸的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是個瘋子。
天遠：不過為了證明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到橋中央，給汽車撞死好了。
（這時剛好一輛卡車過來，天遠站在那裡。卡車司機是個 醉漢，筆直朝天遠開了過來。）
香香：不要。你會害司機做牢的。
卡車開過，天遠恍恍惚惚地站了起來。
第三幕
畫外音：你說算命可不可能賺到一百萬。
天遠：好象不可能。
晚上，天遠生意很好，從來沒有這么好過。
警察一：你被捕了。
天遠：怎麼可能，我一沒殺人，二沒放火。老兄，和平時期就不要開這種玩笑了。別人會笑掉大牙的。
警察二：那麼請問先生，你對封建迷信有什麼看法？
天遠：這位警官的問題問得非常有水準。問出了中國人得素質。說明警官是受過高等教育得人。我喜歡回答有素質得人得問題。雖然你是第十三個問我這個問題得人了，但你放心我一定還會很認真，很耐心地給你解釋。首先……
警官一聽得有些不耐煩了，掏出手銬。
天遠：慢著，我有話說。警官，我宣傳的只是偽封建迷信，是假的。所以我根本沒罪。
警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天遠：那好，請等一下。警官，幫我拿一下書。（我溜）。
天遠把書往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天遠：有本事你來抓我啊！
警察一：看你還往哪裡跑？
天遠跑進了一條弄堂，兩個警察兩面夾擊。天遠已經走投無路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天遠依稀看見一個人從窗口裡鑽出來。
天遠：喂，老兄，還記不記得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那個算命得嗎？
天遠：就是我啊！你這么晚還幹活呀！我剛才看見有兩個警察從前面過來。你往後面跑會比較好。還有，東西我先幫你拿著。回頭，你向我來要。
小偷消失在黑暗中。
天遠：抓住他，看你還往哪裡跑？
警察從天遠身邊跑過：你跑不掉了。
在一個黑屋子裡，燈光突然亮了。天遠被綁在柱子上，進來一幫人。
小偷乙：老大，就是這小子陰我。
老大：小子，你老大是誰。
天遠：我沒有老大。小的只是個算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想幫你的小弟的。都是那些死警察，纏住了就不放。
老大：死警察，幹嘛抓你？
天遠：這事說來又點歷史。不過主要是我最近算命收費相對高了點，死警察說我有意抬高物價，擾亂了市場的正常運作。其實我怎麼敢啊，欲加之罪，何患無什麼鳥語。
老大：來人，松綁。我喜歡你，我欣賞你。以後你就跟我好了。
天遠：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎麼，看不起我們小偷。
天遠：不是，就是借我三百個膽，我也不敢瞧不起小偷。只是我答應過我女朋友要賺一百萬，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百萬是吧。只要你跟了我，一百萬我給你，怎麼樣？你什麼時候要都可以？
天遠：不會吧！老大，我可不可以考慮一下。
晚上睡夢中，畫外音：你說算命可不可能賺到一百萬。
天遠：好象做一百年都不可能。
老大的聲音：那做小偷呢？
天遠：立刻就可以抱著睡覺。
老大：那你想好了沒有？
天遠：可能我還要再想一想。
作者： 221.208.236.* 2005-12-26 12:19 回復此發言
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3 搞笑劇本
第四幕
海灘邊，陽光很好，人很多。天遠突然衣衫襤褸地出現。
天遠：香香，是我啊！
香香：怎麼是你，你怎麼會跑到這里來的。
天遠：找你啊！
香香：你怎麼這副打扮？
天遠」很帥吧。沿路不知傾倒了多少妙齡少女。可是她們當中又有誰知道其實我已經有心上人了。我覺得非這身打扮真的無以表達我對你得痴情。
香香：我真的想說我不認識你。
天遠：不要啊！明明認識，幹嘛說不認識呢？那不是騙人嗎？
香香：好了，別耍貧嘴了。跟我去換件衣服。
天遠：你不會讓我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不會。
天遠（失望）：不會就好。
賓館里，香香和天遠在房間里。
香香：你的衣服怎麼這么臟了，快脫下來。還有下面的。
天遠；不好意思吧。
香香：有什麼不好意思的？你又沒不穿內褲。
天遠：我就是沒有穿啊！不信我脫下來給你看。
香香：不要搞笑了，快點，換上衣服就走，不要讓我未婚夫看見了。
天遠苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指著天遠）：他是誰，怎麼跑到你房間里來了。
天遠：哎，自我介紹一下，我叫天遠，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管這人以前跟你什麼關系。但從現在開始，我不想再看到他，也不想再在你房間看到像他一樣的人。否則，你也給我走。
天遠：香香，我褲子還脫不脫？
未婚夫：什麼？香香，什麼褲子？什麼脫啊？
香香：沒有啊？他自己傻！我看他全身都這么臟，想叫他洗一下澡。把衣服也順便換了。
未婚夫：不行，這事怎麼能讓你來做！讓他自己找個地方解決好了。現在我要他立刻給我從這個房間滾出去。
天遠：喂，我警告你，不要跟香香這么大聲說話！你知道我是混哪裡的？我……
未婚夫：我不管混哪裡的。都要你給我滾出這個房間。否則就別怪我不客氣。
香香：不要啊！天遠你快走吧。
天遠；不，我不走。我要留下來保護你。香香，放心吧！只要有我在，就沒有人能夠欺負你。如果有膽敢動你一根手指頭，我就剁了他整隻手。如果有人敢碰你一根頭發，我就砍了他的狗頭。臭鬍子，你想怎麼樣？說好了。你不說別人怎麼會知道！不要因為鬍子長，就可以鳥，我告訴你，我生出來鬍子就比你長，只是現在剪短罷了。還有……
未婚夫：再聽你說下去我會睡著的。來人！把他給我帶出去。
天遠被一幫打手拖出了房間，並痛打了一頓。香香想追出去，被未婚夫攔住了。
第五幕
晚上。餐廳里燈火明亮。今天是香香的生日，未婚夫為她開了個生日派對。
服務員：香香小姐，你的電話。
香香；喂，哪位？
天遠：香香，是我。我還沒死，你還好嗎？
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再來找我了。
天遠；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好嗎？我會對你好的。我要讓你成為天底下最幸福的女人。
香香：不可能的，我已經聽夠了你的花言巧語。我不會再相信你了。你還是走吧。世上比我好的女孩有千千萬，你為什麼就抓住我不放呢？
天遠：因為人世間縱使有風情萬種，我只對你情有獨鍾。在我的心中，只有你是我的最愛。其她的女子活在這世界上只是多餘。
香香：對不起，你還是走吧。（掛斷了電話）
幾個小時過去了，服務台的電話又響了。
服務生：香香小姐，你的電話。
香香；是男的還是女的？
服務生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天遠：香香，是我？
香香：怎麼有是你，我……
天遠：我想見你最後一面，真的是最後一面。見了之後我就永遠地離開你。我在外面等你，不見不散。
未婚夫：香香，你上哪兒去？
香香：我上洗手間。
未婚夫：你走錯了，洗手間在那邊。
香香：噢。
看見酒席散了，香香一直沒有來。天遠有些失望和落寞。手裡捻著的一束都沒有盛開的玫瑰，好象也要凋謝了。夜很冷，天遠的衣角在風中無助地搖擺。
香香房間里的燈亮了。香香一個人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天遠，卻偏偏想起。外面下起了雨，天遠說是不見不散，他是否真的還在那裡等待。雨聲淅淅歷歷的，像極了莫扎特的鋼琴曲，幽婉而纏綿。
房間的門終於開了，香香像童話中的蝴蝶一樣飛了出去。外面是廣闊的天地。
天遠：香香，我在這里。
香香：為什麼？為什麼你要這么傻呢？你知道女孩子是很容易被感動的。你為什麼不走，難道真的要我說，你給我滾。你滾啊，你，快滾啊！（香香的眼淚像止不住的洪水，嘩嘩地流）
天遠茫然地從身後那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天遠；送給你的生日禮物。
香香：我求你，天遠，你是個男人。不要這么賤好不好。我真的不想連累你。我只是一個愛慕虛榮的女人，不值得你這樣來愛。
天遠：我願意。即使你討厭我。
香香把花從天遠的手中奪過來，憤怒地砸在他的臉上。退後，然後轉身哭著跑開。
天遠：停，導演，香香姑娘是否可以表現得更憂傷一點，這樣我覺的對我進入主角的內心世界會更有所幫助。
導演：說得對，香香姑娘應該哭的更響亮一點，再來一次。
天遠：我願意。即使你討厭我
香香把花從天遠的手中奪過來，憤怒地砸在他的臉上。退後，然後轉身哭著跑開
天遠（對著女主角的背影，深情地像念詩一樣地說）：香香，是什麼改變了你的眼神，是金錢嗎？請不要再哭泣了，能靜靜地聽我把話講完嗎？也許從一開始認識你就已經錯了。我不該如此瘋狂愛上你。現在在我的手中還有一束全部盛開的玫瑰花。想對你一聲：不管你怎麼改變，心中的玫瑰永遠只為你而盛開。
（如此深情的告白，還有什麼能擋住淚水的崩涌。像一個曾經受傷的孩子一樣驀然回頭，臉龐上的淚水，像珍珠一樣地晶瑩。）
香香：天遠，你過來。
天遠：香香。
香香（一個耳光甩在天遠的臉上）：不要以為你這樣玩，我就會感動。我說過，我已經不再相信愛情了。打的你痛不痛。
天遠：不痛，只不過死了幾個腦細胞罷了。
香香的顫抖吻上了天遠的臉，良久良久。
香香；如果有一天，我不再愛錢了，只想快快樂樂，平平凡凡地生活了。你還會要我嗎？
香香走了，天遠站在那裡一點感覺都沒有。這是三年以來，香香第一次吻了他。
尾聲
（如果有一天，我不再愛錢了，只想快快樂樂，平平凡凡地生活了。你還會要我嗎？）
天遠；香香。
回頭是只熊。
天遠：對不起，認錯人了。老兄，沒事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在動物園嗎？
熊：你沒有認錯人。我的名字就叫香香。
天遠暈倒。
導演：好，停。收工。
作者： 221.208.236.* 2005-12-26 12:19 回復此發言
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4 回復：搞笑劇本
搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著
悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
作者： 胡哲瓊 2005-12-26 12:21 回復此發言
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5 回復：搞笑劇本
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？
導演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）
Ⅷ 關於自我介紹的流行語有哪些！
不用怕，我來不是什麼好人源
不要說我胖，我只是瘦的不明顯。
別叫我宅女，請叫我居里夫人
性別：男 愛好：女
現在流行語非常多，看你想要什麼的風格的了。現在有專門的流行語網站，譬如「網路流行語」，可以到那裡面去找找，肯定有你想要的
Ⅸ 搞笑的自我介紹
輕松愉快的場合做個 幽默個性自我介紹 ，讓大家輕松愉快中記住你 我經常會體驗到肢體語言的豐富。 盡管如此我也並沒有減少對此事的關注， 反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。 沒有愛的傾注， 我如涸轍之鮒。 這樣的生活確實很難讓我安之若素。 看著朋友們已為人父， 小生活過的美滿和睦， 我又何嘗不是深深的羨慕， 並渴望著感情上的脫貧致富？ 都說男兒有淚不撲簌， 但那絕對是未到傷心處。 有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？ 況且咱都是滄海一粟， 憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？ 只能一口一口的吃著乾醋， 被動的盡著晚婚晚育的義務！ 人生本來就短促， 我又怎能就這樣默默的虛度？ 為了盡快給自己找一個歸宿， 我決心不擇手段的全力以赴。 錯誤，錯誤。 這種想法最終成了我難逃的劫數。 沒想到我一時的慌不擇路， 竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。 那是我走投無路， 勾引了有夫之婦。 誰知道罪行敗露， 被人家當場抓住。 只後悔不會武術， 沒能夠殺出血路。 無奈的任人擺布， 慘遭了打擊報復。 他們惱羞成怒， 打得義無反顧。 片刀循環往復， 板磚頻頻招呼。 我渾身血流如注， 倆腿還不住抽搐。 走錯那罪惡一步， 差點就死不瞑目。 恐怖，恐怖。、 真慶幸我還能把命保住。 那場我自導自演的前車之覆， 帶給了我賊深賊深的感觸。 往事歷歷在目， 我此刻一一追溯。 經歷了苦痛掙扎後的覺悟， 終於上升到了前所未有的高度。 問世間情為何物， 我算是大徹大悟。 感情上的事兒看來還真不能過於盲目。 是你的擋不住， 不是你的留也留不住。 別人的老婆就是再好也不能輕易接觸。 有道是皮之不存毛將焉附， 我要是ＯＶＥＲ了還上哪兒去找我的賢內助？ 更何況人生短促， 還有很多東西值得我們珍惜和呵護。 愛情的光環固然眩目， 也畢竟不是生命的全部。 歲月的痕痕無孔不入。 無有愛情的皮囊蒼老的更加迅速。 看著我那用蒸汽熨斗都已無法熨平的面部， 真不知還有誰肯向我將她的終身託付。 等待著等待到行將就木， 持續著持續到人生落幕。 盼望吧盼望著解決光棍待遇的法規早日頒布， 但願啊但願我首先踏入的能夠是婚姻的墳墓. 補充： 本人80後，奔3，沒房，沒車，沒錢，沒相貌，沒身材，沒才，沒經驗，沒成績，沒身份，沒背景，沒死。 本人男性就非女性XX歲身高XX米——穿著鞋暫時未婚本科——沒考上本科——差幾分只能混個大專了不過還很輝煌——小學就當過班長現為白領——就穿著白襯衣在一家跨國大公司上班——啃雞里擦桌子不過擦桌子但待遇很優厚——不遲到或早退話就能拿到足足800元耶)我有房子——就每月得繳租金有車——環保非機動車存摺和信用卡厚厚一摞——就裡面沒啥錢我現在想找身材窈窕、貌美傾城、溫柔可愛、知情達理、才華橫溢、能力非凡之富家女子為妻類似比爾蓋茨小女呀巴非特孫女呀之類可以考慮. 1984年中國製造，長178cm，凈重66kg。採用人工智慧，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬質量信得過產品。該「產品」手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者，共同研製開發第二代語言聊天軟體，有意者請聯系！ 新學期新氣象，又是開學的日子，又可以認識很多的新同學，當然自我介紹是最好的讓同學認識您的最佳方式，以下是高中開學幽默型自我介紹。大家好，高中將要和大家一起學習。我感到很興奮。大家聽完我的自我介紹，一定會喜歡跟我交朋友的。我叫**，我是個17歲的男孩，為什麼叫男孩呢，因為我的心還是很弱小的，沒有經過歲月的磨練。我也快是個要成年的男人了，因為我有男人所有的東西，呵呵。 我叫趙xx，來自xx鎮黨政辦公室，男，年齡25歲，本科，未婚，身高一米七零，體健貌端，興趣廣泛……. 本人在地球上的雅號叫李飛，年齡保密，身高你猜，體重不說，愛好很多，本人不高不矮不瘦不美不醜,現棲身於大宇宙四維空間銀河系太陽系第三號行星地球上。請多多指教！ 我是宇宙超級網蟲，歡迎你打我、罵我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、燜、燉、紅燒、清蒸、干褊、水煮……我都毫無怨言，但前提是：這個人必須是天底下最最漂亮、可愛、美麗、溫柔、善良、賢惠、有氣質的大美女--某某（女友名字） 我叫XXX是大家本次在大連的導游大家可以叫我小X，很高興在這茫茫人海中與大家相遇，我相信這是我們的緣分，俗話說的好百年修得同船度，咱們也是百年修得同車緣。既然大家在大連遇見我為大家服務，我一定會讓大家玩的開心、玩的盡興。希望我們的服務會給你們帶來在家千日好、出門也不難的感覺`````現在我以一首歌來開始我們的行程啦。大家請鼓起您的金掌、銀掌、仙人掌、為我小X鼓鼓掌。 我上小學天我非常高興我叫李小牛我爸爸叫李大牛家住富貴村我家有兩棟樓房、三輛汽車、四個游戲機、五個電視機我有兩個媽媽陪我睡陪我爸爸睡誰作我好朋友我就請吃縣城裡新開肯德鴨. 我叫陳文強，現在在高密市開發區埠口小學五年級學習，今年11歲。我家裡有4口人，有爸爸、媽媽、姐姐和我。我的外表嘛，說不上是英俊，但也不算丑。圓圓的臉蛋上，嵌著一雙濃眉大眼，兩只耳朵長在兩旁，一個小嘴鑲嵌在臉蛋中央，一個小嘴長在鼻子下面。我每天都是一個笑臉，即使有煩惱我也不會說出來。 家窮人丑，一米四九。小學文化，農村戶口。破屋三間，薄田一畝。冷鍋熱灶，老婆沒有。
希望採納