把人笑死的自我介紹

A. 求搞笑自我介紹

我這有幾個版本.歸納了一下.
大家好!我叫-,有句話說「相聚是緣」。我們既然有緣相聚在-班，所以對一些同學有了一定的認識和了解,也成為了朋友,希望我們大家能繼續相互鼓勵,共同成長.在花季和雨季有我們最深的情誼,也很高興能和你們成為同學，希望大家以後在學習上相互幫助.
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我希望大家能記住我的名字 因為我將會大家成為好朋友 將同風共雨 一起走過這段美好的時光 我很喜歡這個班集體和你們每一個人 因為我們都有共同的夢想！！！
請多指教哦！
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我就是英俊瀟灑風流倜儻人見人愛花見花開人稱山崩地裂水倒流鬼見愁為了朋友可以兩肋插刀為了女人可以插朋友兩刀威震武林的~方林美少年是也~！
是女生的話可以適當修改一下
當初我們班一女生就是這樣介紹的~真的是威震武林啊~！

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大家好!我叫陳寶成,哼哼(咳嗽兩聲）有點緊張，大家能不能掌聲鼓力一下（掌聲一片，達到活悅氣氛的效果，加深對你的印象），謝謝大家！我叫*&^*(&^！（嘻嘻）（其他要講的內容自已去加）
這是搞笑版的，如今想讓別人眼前一亮也無非就是要搞笑！更何況介紹的人可能不止你一個，大家聽了前面的都聽得想打磕睡了,突然來點笑話,會讓別人打足精神來聽完你之後的發言詞!!祝你成功!!
~謝謝大家給了我這么長的廣告鏡頭,而且是免費的`
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哥們吧。
我告訴你個特創意的回答。就怕你心理素質差點而達不到效果。

等你介紹的時候，
你站起來，板住面孔，低沉而清楚的發音：

姓名，葉,跟爸爸姓 yehan，性別，男，年齡，**，**人氏。……

我曾經用過這招。很能讓別人記住你。但注意，說話要有停頓。就像介紹個國家領導人那樣莊重。

在你說：性別，男 的時候，別人肯定會笑。但你一定要有足夠的心理承受力，不要笑。繼續深沉地介紹。

保證介紹完，別人會記住你。

我來拿分的。看家本領就這些了。如果你覺得可以，麻煩給我加個分吧。謝謝了。

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如果俺是的男的，
希望交幾個好哥們，
如果我是女的，
希望交幾個好姐妹
恩呢

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有意思的 搞笑的：
聖旨到———
奉天承運，皇帝詔曰：
特派（你的名字）到貴校學習，
此人．．．．．．（你的性格特點和基本信息）
欽此．．．．．
冷酷的
我叫:......
***歲
完了
不過建議用特殊點的方式。要是我 我就這樣說：
大家好！五湖四海皆兄弟，我們能相聚證明 這是我們的緣分。初次認識大家，請多多指教，不要問我的名字。因為名字它只是一個代號。地址更不用說了。我們都是中國人。只要我們的友誼長存。這就是我最大的快樂。 後面的就比較好引用了！ 你可以說說你的 愛好。習慣。特長~~
記住 上去不要緊張 說話要流利
要相信自己 行！！！！！
加油吧 朋友！

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首先要說明一點：使人印象深刻並不是只有搞笑。
依據個人經驗：要留下良好的印象，首先：需要有一口流利標準的普通話，如果介紹沒有講得清楚，沒准以後成為了老師，同學的笑柄；其次，面部表情要放輕松，最好面帶微笑，無論誰都希望看到對自己微笑的面孔；其次，就輪到了內容了，可以在內容上做些文章，就像，年齡，姓名，愛好，長相，身材~~~~`在這里要多注意適當，在這里舉個例子：大家好，我叫劉魁，大家也許都覺得我這名字和我不配，大家先別笑，聽我講完，這名字是我媽給取的，我一生出來的時候我媽說我有10斤重，覺得我以後肯定長得很魁梧。下面我給答謝講下我的愛好吧～～～～
最後講完了，你也別忘了說聲謝謝，或者表示鞠躬。這也是六給別人深刻印象的一個點哦，發點時間吧~！
緊供參考

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現在還請大家多多指教拉 希望你們都可以成為我的好朋友 我的性格開朗 溫順
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我是個20歲的男孩，為什麼叫男孩呢。因為我的心還是很幼小的。

我是個快就要成年的男人，為什麼叫男人呢。因為我有男人所有的東西。

哈哈。其實我自己也不是很了解自己的啦，我外表看上去永遠是快樂的，內心卻未必。我為很多是擔心，操心，勞心，費心，甚至死心！

我覺得一個人有了痛苦才能體會快樂的存在，只有曾經的痛苦，才有如今的快樂。

人的一生可以分幾個階段吧：幼年，童年，少年，青年，成年，中年，老年。我正處於的是青年，是個少年與成年的橋梁。我回憶少年，因為少年給我帶來的無比的快樂；我嚮往成年，因為成年了就能做許多自己願意做的事，不在受任何人的阻止和約束。

人總要學著慢慢長大，我覺得我經歷的也蠻多的了。。。

有很多人老問我為什麼不要GF，其實呢我也想找個的，只是呢，覺得又沒什麼意思，找了只能和一個人好，不找還可以很很多人好呢，何必為了一棵樹而放棄了整篇森林呢，你說呢？我比較喜歡的是朋友以上，戀人未滿的關系。還有哦，我這人呢蠻相信緣分的，覺得如果有緣就一定能走到一起，我也正從系在我腳上的紅線的一頭覓到另一頭！！

巧的很，我在高二的時候認了個妹妹，雖然她不是很懂事，但我還是蠻珍惜的。人的一生能找到幾個朋友呢，跟何況是妹妹呢，你說呢？

說了這么多，你還是很不怎麼了解我吧。哈哈。那就來認識認識我呀，我也很喜歡交朋友的啦。=====================

B. 求一篇超幽默搞笑的自我介紹!

寫作思路：要注意邏輯和結構，不用隨便講，天馬行空，沒有重點和結構，勢必讓人摸不著頭腦，自己理出一條線，有條不紊地講。

正文：

瞧，鏡中出現一個小女孩，一頭烏黑干練的短發，淡淡的眉毛下嵌著兩顆黑豆似的小眼珠，塌鼻子，人高馬大。告訴你吧，這人就是我，來自五（3）班的麗麗。

我是一個愛看書的人，每當星期天培訓班結束，我就迫不及待地讓媽媽送我到圖書館里去看書，到了那裡，我聞到縷縷書香，像餓狼般鑽到書堆里沉浸在書的海洋里：《笑貓日記》、《馬小跳系列》、《同桌冤家》、《五三的壞小子》……一個個有趣的故事，一個個個性鮮明的人物形象讓我忍禁不俊。

我不僅渴望讀書，還會吹多種樂器：豎笛、橫笛、葫蘆絲，我都會來兩下，現在我已經會吹好多首歌曲。

我熱愛學習，也熱愛勞動，每當輪到我做值日，我總會盡心盡力地把教室打掃得乾乾凈凈，每個角落都不放過，使教室始終保持整潔。

我知道山外有山，人外有人，每個人不可能十全十美，所以我也有很多缺點，如體育成績不理想，各科成績不拔尖，但是我會加倍努力，取長補短，使自己走得更遠。

在生活中，有許多人評價過我：老師說，我是個聰明的孩子。媽媽說，我是個淘氣的孩子。好朋友說，我老愛開那種整人的小玩笑，但我認真起來，可不是開玩笑的。

這就是我，如果你們喜歡我的個性，就來和我做好朋友吧！

C. 求一份簡短的·搞笑的自我介紹

真實姓名：帥得痛不欲生 生肖：大象 畢業院校：某機關幼兒園 血型：ＸＯ 職業：美女兼師奶殺手 星座：電插座 個人主頁：蓋茨正在幫我做 個人說明： １．未滿十八周歲人士請在父母的指導下與我聊天。 ２．謝絕三問一答制，在本人不回復的情況下請自覺停止發送一切信息。 ３．本人非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務，不承擔主動找話題義務， 但這並不表示你就可以 用庸俗的話題來欺騙我寶貴的時間。也就是說，和我所聊的話題最 起碼也應該具有中世紀的復古情 緒和後將來主義完美結合的典型特點。 ４．你有隨時中斷談話，將本人列入陌生人或黑名單的權利。當然我也 有相同的權利。但如果你真 的犯傻那樣做的話，我為你深深感到遺憾。因為你錯失了一次同全世界 最傑出、最優秀、最帥氣的 青年聊天的寶貴機會。要知道這樣的機會比哈雷彗星撞地球還難得。 ５．本人打字速度每分鍾二百五，如果你的錄入速度在每分鍾一百 五十字以內，請勿自尋煩惱。 ６．同本人聊天是你至高無上的榮耀。請不要在和同我聊天的時候還同 別人聊，更不準一邊同我 聊一邊吃東西（特別是叫人惡心極不衛生的燒烤）。 ７．本人習慣在聊天中輪流使用中、英、法、德、俄、日、韓等十八 國語言，如果你在十秒內看 不懂我的回復，請主動下線，謝謝合作。 ８．如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格 魅力所征服，腦海里頓時 產生給我寫情書的沖動。我勸你還是省省吧，我的一百零八個電子郵 箱都被美女們的情書撐爆 了，已經沒有你的空間了； ９．在聊天中，請勿在我之前使用粗口，那樣的話，我會很生氣，後 果會很嚴重。 １０．由於本人帥得足以取人性命，因此本人一般不與人視頻聊天。 如果您不聽勸阻，非要挑 戰自己的心理承受能力，一切後果自負（友情提醒：打開視頻頭之 前請先為自己購買一份大額 的人生意外保險）。 １１．如果你有幸成為我的聊友，那麼恭喜你，你馬上就要成為世 界名人了。請注意保存我的 聊天記錄，把它們串在一起，然後再署上你的名字，這樣的話你隨 時都可能成為諾貝爾文學 獎得主。

D. 經典搞笑自我介紹

小白與黑客

黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

2、
小白：問一個電腦方面的問題你能回答嗎？
黑客：應該可以
小白：鍵盤上哪個鍵最帥？
黑客：。。。。。。。不知道
小白：當然是「F4」！！
黑客：暈~~~這是電腦問題嗎？！！

3、
小白：再問你一個電腦方面的問題你能回答嗎？
黑客：只要不是你的白痴問題
小白：我是認真的！！你能操作我電腦嗎？
黑客：嗯，是的
小白：那出問題了，你也能解決吧
黑客：你的問題，應該不難
小白：太好了，我的風扇好像不轉了，幫我換一個吧
黑客：。。。。我先走了

4、
小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶

5、
小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」

6、
小白：問你個問題
黑客：說
小白：除了我的，你還可以控制別人的電腦嗎？
黑客：有的可以。。。。
小白：沒聯網的也行嗎？
黑客：。。。。。。。
小白：你能搖控打開別人的機子嗎？
黑客：。。。。。。。。
小白：你還能偷到絕密文件吧！！！
黑客：我想你是電影看多了，去洗洗睡吧

7、
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見

8、
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

9、
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦

10、
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了

11、
小白：我電腦壞了
黑客：。。。。。。。剛檢查了，你電腦沒問題
小白：那就是你欺負我
黑客：沒有啊
小白：你有！傳給我的MP3文件都沒有圖像！
黑客：救命啊~~~~~~~

12、
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！

13、
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID

14、
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！

15、
小白：我們見見面好嗎？
黑客：。。。。這、不太好吧，為什麼要見
小白：我想看看你是不是和我想的一樣
黑客：呵，你想的什麼樣？
小白：很帥，穿著緊身衣，又很神奇，哪裡都能去，到處維持世界和平啦
黑客：。。。。你說的是蜘蛛俠，老大！

16、
黑客：哈嘍~~~
小白：你每天都來，是不是對我很好奇？
黑客：不是好奇，是習慣，順手就進來了
小白：哼，我有個好辦法可以改變你的這個習慣
黑客：。。。。哦？！什麼辦法
小白：我去電信局把帶寬改成1K，這樣你就擠進不來了，因為太窄，哈哈~~
黑客：天才啊！。。。。。那你還能上網嗎？
小白：能啊，慢慢上唄！

17、
小白：你天天進我的電腦，是不是對我很好奇？
黑客：沒有好奇，只是習慣了
小白：就沒有你好奇的地方嗎？
黑客：有啊，我一直想知道你的機子這么多病毒什麼時候才死機

18、
黑客：我又又又來了！你在干什麼呢
小白：我在想一件事
黑客：哦？！想什麼
小白：我在想有什麼辦法不讓你進入我電腦
黑客：呵呵，想出來了嗎？
小白：想出來了！
黑客：。。。。是什麼？
小白：我去電信把帶寬調成1K，這樣你就擠不進來了，因為太窄，啦啦啦~~~
黑客：。。。。。。。

19、
小白：你每天進我的電腦覺得有意思嗎？
黑客：有意思啊！
小白：有什麼意思
黑客：我在研究你這滿是病毒的機子為什麼不死機。
小白：我知道啊！
黑客：。。。。#￥%！為什麼？
小白：這叫以毒攻毒！

20、
小白：我也想控制你的電腦
黑客：那不行，別人進入我電腦我會瘋的
小白：這不公平！！
黑客：嗯，好吧，那你控制好了
小白：。。。。可是我不會。。。。
黑客：嘎嘎~~~所以我才同意啊！！！

21、
黑客：我又又又來了
小白：這可能是我們最後一次見面了
黑客：哦？出什麼事了？
小白：我要重裝系統，殺毒，裝防火牆，不讓你進來了！
黑客：原來你這么討厭我。。。。。好吧，以後我不來了，再見
小白：嗯。。。。。哎，等一等！！先教我什麼是重裝系統！
黑客：。。。。。。。。。。

22、
黑客：這么晚了，怎麼還不下線？
小白：哦，是該下了，我去拔電源
黑客：慢！你不會關機？
小白：會啊，只是點了關機，它就不動了，只能按電源
黑客：你修改注冊表:打開HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\Winlogon在Winlogon項上單擊右鍵，選擇「新建」→「字串值」，輸入 「PowerdownAfterShutdown」，再雙擊編輯數值為1，以後就可以自動關機了。
小白：。。。。。。我還是按電源吧

23、
小白給黑客打電話：你是不是真的很厲害
黑客：馬馬虎虎啦
小白：吹牛！有本事你讓我的機子中木馬關機。
黑客：這有何難！你等著
黑客：哈哈，搞定，後悔了吧
小白：嘿嘿，謝謝啦~~~~我在外面玩，只是想讓你幫我關機的。。。。
黑客：暈~~~~

E. 搞笑的自我介紹

輕松愉快的場合做個 幽默個性自我介紹 ，讓大家輕松愉快中記住你 我經常會體驗到肢體語言的豐富。 盡管如此我也並沒有減少對此事的關注， 反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。 沒有愛的傾注， 我如涸轍之鮒。 這樣的生活確實很難讓我安之若素。 看著朋友們已為人父， 小生活過的美滿和睦， 我又何嘗不是深深的羨慕， 並渴望著感情上的脫貧致富？ 都說男兒有淚不撲簌， 但那絕對是未到傷心處。 有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？ 況且咱都是滄海一粟， 憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？ 只能一口一口的吃著乾醋， 被動的盡著晚婚晚育的義務！ 人生本來就短促， 我又怎能就這樣默默的虛度？ 為了盡快給自己找一個歸宿， 我決心不擇手段的全力以赴。 錯誤，錯誤。 這種想法最終成了我難逃的劫數。 沒想到我一時的慌不擇路， 竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。 那是我走投無路， 勾引了有夫之婦。 誰知道罪行敗露， 被人家當場抓住。 只後悔不會武術， 沒能夠殺出血路。 無奈的任人擺布， 慘遭了打擊報復。 他們惱羞成怒， 打得義無反顧。 片刀循環往復， 板磚頻頻招呼。 我渾身血流如注， 倆腿還不住抽搐。 走錯那罪惡一步， 差點就死不瞑目。 恐怖，恐怖。、 真慶幸我還能把命保住。 那場我自導自演的前車之覆， 帶給了我賊深賊深的感觸。 往事歷歷在目， 我此刻一一追溯。 經歷了苦痛掙扎後的覺悟， 終於上升到了前所未有的高度。 問世間情為何物， 我算是大徹大悟。 感情上的事兒看來還真不能過於盲目。 是你的擋不住， 不是你的留也留不住。 別人的老婆就是再好也不能輕易接觸。 有道是皮之不存毛將焉附， 我要是ＯＶＥＲ了還上哪兒去找我的賢內助？ 更何況人生短促， 還有很多東西值得我們珍惜和呵護。 愛情的光環固然眩目， 也畢竟不是生命的全部。 歲月的痕痕無孔不入。 無有愛情的皮囊蒼老的更加迅速。 看著我那用蒸汽熨斗都已無法熨平的面部， 真不知還有誰肯向我將她的終身託付。 等待著等待到行將就木， 持續著持續到人生落幕。 盼望吧盼望著解決光棍待遇的法規早日頒布， 但願啊但願我首先踏入的能夠是婚姻的墳墓. 補充： 本人80後，奔3，沒房，沒車，沒錢，沒相貌，沒身材，沒才，沒經驗，沒成績，沒身份，沒背景，沒死。 本人男性就非女性XX歲身高XX米——穿著鞋暫時未婚本科——沒考上本科——差幾分只能混個大專了不過還很輝煌——小學就當過班長現為白領——就穿著白襯衣在一家跨國大公司上班——啃雞里擦桌子不過擦桌子但待遇很優厚——不遲到或早退話就能拿到足足800元耶)我有房子——就每月得繳租金有車——環保非機動車存摺和信用卡厚厚一摞——就裡面沒啥錢我現在想找身材窈窕、貌美傾城、溫柔可愛、知情達理、才華橫溢、能力非凡之富家女子為妻類似比爾蓋茨小女呀巴非特孫女呀之類可以考慮. 1984年中國製造，長178cm，凈重66kg。採用人工智慧，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬質量信得過產品。該「產品」手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者，共同研製開發第二代語言聊天軟體，有意者請聯系！ 新學期新氣象，又是開學的日子，又可以認識很多的新同學，當然自我介紹是最好的讓同學認識您的最佳方式，以下是高中開學幽默型自我介紹。大家好，高中將要和大家一起學習。我感到很興奮。大家聽完我的自我介紹，一定會喜歡跟我交朋友的。我叫**，我是個17歲的男孩，為什麼叫男孩呢，因為我的心還是很弱小的，沒有經過歲月的磨練。我也快是個要成年的男人了，因為我有男人所有的東西，呵呵。 我叫趙xx，來自xx鎮黨政辦公室，男，年齡25歲，本科，未婚，身高一米七零，體健貌端，興趣廣泛……. 本人在地球上的雅號叫李飛，年齡保密，身高你猜，體重不說，愛好很多，本人不高不矮不瘦不美不醜,現棲身於大宇宙四維空間銀河系太陽系第三號行星地球上。請多多指教！ 我是宇宙超級網蟲，歡迎你打我、罵我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、燜、燉、紅燒、清蒸、干褊、水煮……我都毫無怨言，但前提是：這個人必須是天底下最最漂亮、可愛、美麗、溫柔、善良、賢惠、有氣質的大美女--某某（女友名字） 我叫XXX是大家本次在大連的導游大家可以叫我小X，很高興在這茫茫人海中與大家相遇，我相信這是我們的緣分，俗話說的好百年修得同船度，咱們也是百年修得同車緣。既然大家在大連遇見我為大家服務，我一定會讓大家玩的開心、玩的盡興。希望我們的服務會給你們帶來在家千日好、出門也不難的感覺`````現在我以一首歌來開始我們的行程啦。大家請鼓起您的金掌、銀掌、仙人掌、為我小X鼓鼓掌。 我上小學天我非常高興我叫李小牛我爸爸叫李大牛家住富貴村我家有兩棟樓房、三輛汽車、四個游戲機、五個電視機我有兩個媽媽陪我睡陪我爸爸睡誰作我好朋友我就請吃縣城裡新開肯德鴨. 我叫陳文強，現在在高密市開發區埠口小學五年級學習，今年11歲。我家裡有4口人，有爸爸、媽媽、姐姐和我。我的外表嘛，說不上是英俊，但也不算丑。圓圓的臉蛋上，嵌著一雙濃眉大眼，兩只耳朵長在兩旁，一個小嘴鑲嵌在臉蛋中央，一個小嘴長在鼻子下面。我每天都是一個笑臉，即使有煩惱我也不會說出來。 家窮人丑，一米四九。小學文化，農村戶口。破屋三間，薄田一畝。冷鍋熱灶，老婆沒有。

希望採納

F. 求搞笑的自我介紹

我演講的題目是《愛要怎麼說出口》。我並不是借演講的機會作什麼真情告白,只是借用這首歌的表達方式,也就是我不好意思說,不知道怎麼說,我想當級長。
報名競選級長以後,我在想,怎麼利用花言巧語騙得你們投我一票呢?在短短的幾分鍾內,憑幾句話要你們了解和信任我是有困難的,但是我還是要嘗試一下,因為我覺得像你們那樣單純善良的同學是比較容易上當受騙的。(笑聲,持久的掌聲)
我沒有帥氣的外表,沒有高大的身材,沒有動聽的歌喉,也沒有優秀的成績。但是,普通和平凡也是我的優勢:男生女生都喜歡我,男生和我在一起有一定的優越感(笑聲);女生和我一起不用擔心會無可救葯地喜歡上我。(笑聲)
我想,要怎麼說才能讓你們上當受騙呢?想啊想,想啊想,我終於想到了一個好辦法。什麼辦法呢?就是把自己的優點都展現出來,然後把缺點巧妙地藏起來。(掌聲)請看大屏幕關於我的介紹,都是優點,沒有缺點。(笑聲,掌聲)
好漢不提當年勇。不過,關鍵時刻,該出口時就出口。我的興趣愛好特別廣泛,只要是球我都喜歡;玩吉他上次文化周末的表演「騙」過大家一次;首屆象棋大賽因為運氣好碰到了兩個女對手,所以進了四強;我還是學校乒乓球隊的;喜歡書法和文學,寫作也得過不少文學大賽的安慰獎。我還要補充我的一個突出的特長,那就是自賣自誇。(笑聲)
至於缺點怎麼藏起來呢?我想你們可以幫我。我最大的缺點就是貪玩,如果你們選我,我本來玩的時間就都用來為你們服務了。(笑聲)
為什麼那麼貪玩還能夠連任十來年的班長,而且能夠做得不錯呢?這就是一個專業的班長特別之處。同時我會堅持一個基本原則:把工作做好了再玩。
我的死黨知道我要競選級長以後,對我說:你雖然不夠帥,但是我對你有信心。選上了就請我吃雪糕。我說:為了讓你有機會吃上雪糕,我決定試一試。(笑聲)
或許有人會問我為什麼要選擇級長。我用一首歌詞來回答你:如果非要什麼理由,一萬個都不夠。(笑聲)我還是說一個不正當的理由吧:名副其實的老班長,沒有為人民服務會不習慣。(笑聲)
有人問,你站在台上演說,台下幾百雙眼睛看著,你緊張嗎?告訴你,我不緊張。我為什麼要緊張呢?你看,台下的一雙雙眼睛都是非常友善的,和睦的,沒有人會對我橫眉冷對,虎視眈眈。
記得大一時,因我的競爭對手是黨員,所以我把競選班長比作是追求名花有主的女孩,結果我得了亞軍,沒有搶到別人的女朋友。(笑聲)巧合的是,現實中我曾追求一個女生,在眾多的追求者中,我也是只得了亞軍。(笑聲)但是,我的努力沒有白費,原來那個女孩叫我黃桂明,後來叫我桂明了。(笑聲,熱烈持久的掌聲)我希望我的這次演講也能收到類似的效果,你們此後也會叫我桂明了。
假如不能勝任級長的話,我黃桂明貴有自知之明,從哪裡來就到哪裡去,絕對不會像陳水扁那樣,死死占著茅廁又不幹正經事,絲毫不顧在廁所外面排著隊表示抗議的人的感受。
你們如果上了當選擇了我,我一定會赴湯蹈火在所不辭,用實際行動讓你們心甘情願地上當受騙。(掌聲)
演講應該像女生的裙子,越短越好。謝謝!(掌聲)

G. 求最牛 最搞笑的自我介紹

品 名：張 藝

下面我分別用普通話；英文；日文和韓語向各地群眾請個安！

你好 我叫張藝
hello my name is zhangyi
阿尼阿塞喲 錯奴張藝一米達
哦海喲 挖達西挖張藝跌死

曾用名 ：張有才；張老實；張富貴；張得福；張思枉常……

性 別：可以當人男朋友、丈夫以及老公滴！

年 齡：不小了（曾經滄傷幾十載呀。別人沒干過的事我干過、別人干過的事我還是干過）

身 高：小學六年級1.14926米，現在不好意思去量，不過具本人估計應該有一米六七八九，誤差不超過一米。

體 重：從醫學滴角度來講.屬於輕度營養不良.憑本人觀點是.濃縮滴才是精華滴嘛.（不信你看看咱鄧爺爺）

政治面貌：中華人民共和國共青團團員（非正式）

婚姻狀況：爸媽已結婚。

學 歷：如果畢業的話有高中學歷，如果高中畢業後再去上大學的話有大學學歷，如果大學畢業後再…………

曾任官職：小學時當過小組長、糾察隊；（那時我可威風啦、一句話，幾十個班裡的沖上來…………扁我）中學時文藝委員請假一星期，我帶了七天。

思想品德：高尚、高雅、高潔、高貴、崇高 、偉大、和藹、 無限……

愛 好：太……多了！（因為這台電腦內存才4G，太小啦寫不完，此處就不一一舉例了嘛）

性 格：內向（大概也許不一定）；開朗（然而未必不見得）；穩重（好象應該差不多）；幽默（如果或者也許是）；靦腆（假如比方有點像）。

長 相：自己認為只是說帥得不明顯嘛，但是有的同志在背後議論紛紛。這個事情我覺得很有必要要跟同志們舉幾個例子： 某權威機構宣布，世界上要是誰能找出形容張藝面貌滴文字，那個就能獲得蘿卜兒文學獎，結果呢，大多數作家都改行去買豬肉了，蘿卜兒文學獎從此消失得無影無終；我傷心八心滴對到天空大喊一聲：天吶，為別我逗一點點都不帥么????? 頓時下起瓢潑大雨，落在我滴身上，我摸了一把，呀！竟然全是嘔吐物……可我並沒死心（因為我是個相當非常有毅力的人）我只好屁顛屁顛的跑切去問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上哪個最丑？剎那間閃出一道青光，魔鏡自殺破裂……天不容我，又為何生我?????於是乎我懷恨在心，鬱郁而終，誰知道，連閻王爺都不收我（閻王爺當時只說了一句話：我們地府就沒有收過長得象你這么做作的）……於是我又回到我可愛滴家鄉恩施市利川村，打算上街買瓶「滴滴喂」計劃自刎（和閻王打疲勞戰，我多死幾次，看你收不收），誰曾想我剛出門兒就被城管的抓住了（說什麼我嚴重的影響了市容市貌）在籠子里頭關噠幾天，在裡面我想清楚了，我張藝不能就這樣死去了，我要堅決對得起我的粉絲；我要為建設新中國貢獻力量；我要為黨和國家拋頭顱、灑熱血；我要把董表叔炸碉堡的精神發揚光大；我要學習雷瘋好榜樣……我……我就死也要找個墊背的。城管滴人聽了我的思想匯報後，估計是感到了，於是，第二天我就就被放生了。回到家裡感覺相當無聊，我就想上網聊天，於是我申請QQ號碼，誰曾想……系統彈出提示：對不起！您的長相不符合申請要求，申請失敗！（嘗試了N+1次都沒成功，這號還是我借來用的,還老掉線） 用利趙本山的話就是說我長得不扎滴。（你們說這個事是我的錯么？我又沒出來嚇人、我上街買包煙都是雙手抱頭）

從以上材料相信同志們對我有了個基本上的大概了解，但是又應另一批群眾的強烈要求，我不得不將我的自我介紹進行到底。

我一直以來對自己的評價是，雖然談不上十全十美，但起碼也能算得上十全八美（僅僅只是沒有內在美和外在美而已）；同志們吶，你們可千萬莫小看我，我的能力和我長相真的是一點都不匹配，但是在這里也不能全面的解釋說明，只能給你們具體的臨時滴舉個例子：就寫作方面來講：公元2008年2月31日，由本人連夜起草的《我的自畫像》長篇小說，由「利川市東門羊叉街」選送，參加了世界文學協會第514514屆畢希納寫作大賽，結果你們猜猜！你猜呀！（結果我居然得了世界級文學獎誒，「畢希納文學可有可無獎」）並在國內獲得多個寫作大獎：中華人民共和國寫作殘留獎、中國寫作協會表示獎、湖北省青年寫作擺設獎、湖北地區錯別字絕無僅有獎…………

我自認為是社會的殘渣、敗類、擺設，歡迎你打我、罵我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、燜、燉、紅燒、清蒸、干褊、水煮……我沒得意見，但是有個前提：勒個人必須是漂亮滴、可愛滴、美麗滴、溫柔滴、善良滴、賢惠滴、有氣質滴、我心目中那個親愛的她。

H. 求最經典搞笑的自我介紹

****年中國製造。採用人工智慧，各部分零件齊全，通過國家各項標准人認證，絕對屬信得過產品。

I. 求最搞笑的自我介紹

我是個成熟男人
但是我的長相顯年輕
體形魁梧，給人一種大哥的感覺
我事業成功，是個老闆
走到哪裡都拎著筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位
我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史
我也跟得上時代的潮流
經常看美國電影
特別是那種探討人生的社會倫理片
喜歡揣摩電影人物的心理活動
經常跟上流社會打交道，我很厭煩
所以也經常體察下情
我很關心普通老百姓的生活細節
關心老百姓的富裕水平
我注意調節貧富不均
引起社會的強烈反響
聽說有人想采訪我
這種采訪我以前做得太多了
就去外地躲清靜
正好修身養性
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的
不過因為我的名氣太大，全國都知道我
還是被請去做訪談
還管吃管住
免費健身
回來後我經常上網
我對理想伴侶的要求並不高
你來了以後我會給你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我絕不會對你強硬
晚上要跟你一起看星星
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！
這樣描述，正好是你夢寐以求的人生伴侶，於是當天就見面了

見面以後才發現，原來他說的跟現實有出入。可是當我問他為什麼要騙人，他卻把他的自我介紹拿出來，一句一句給我解釋，我才發現原來。。。。。。(請往下看)

注釋版：

我是個成熟男人---------------------------57歲
但是我的長相顯年輕-----------------------滿臉粉刺
體形魁梧，給人一種大哥的感覺--------------武松的大哥
我事業成功，是個老闆----------------------冷飲攤老闆
走到哪裡都拎著筆記本---------------------是記錄冷飲銷售量的筆記本
我坐的車比林肯車還寬敞-------------------公共汽車
多年在北京大學的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁邊賣冷飲
我閑遐時研究中國古代史，尤其是清史---------愛看《還珠格格》
我也跟得上時代的潮流---------------------知道今年哪種冷飲好賣
經常看美國電影---------------------------美國A片
特別是那種探討人生的社會倫理片------------亂倫A片
喜歡揣摩電影人物的心理活動----------------經常幻想自己是A片主人公
經常跟上流社會打交道，我很厭煩------------北大校長多次跟我講：
「湖邊禁止擺攤！」
所以也經常體察下情------------------------只好去居民小區擺攤
我很關心普通老百姓的生活細節--------------看誰家門窗沒關好
關心老百姓的富裕水平---------------------入室以後，看有哪些值錢的東西
我注意調節貧富不均------------------------把值錢的東西拿回自己家
引起社會的強烈反響------------------------小區居民對連環盜竊案既
憤怒又恐懼
聽說有人想采訪我--------------------------警察要來抓我問話
這種采訪我以前做得太多了-------------------被抓過很多次
就去外地躲清靜-----------------------------逃竄
正好修身養性-------------修理跳窗時落下的傷口，養幾個性夥伴
你們知道，我這個層次的人是肯定不會坐火車去的----騎三輪車去天津
不過因為我的名氣太大，全國都知道我----上了公安部的「全國追逃」互聯網
還是被請去做訪談--------------------------終於被抓
還管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免費健身----------------------------------勞動改造
回來後我經常上網--------------------------繼續找419
對理想伴侶的要求並不高-------------------只要比我高就可以
你來了以後我會給你吃很多冰激淋-------------當天賣不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要幫我蓋窩棚
我絕不會對你強硬--------------------------陽萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窩棚沒有屋頂
親愛的你來吧，你第一眼看到我，就會很滿足！----不想再看第二 眼

第十名 韋小寶 《鹿鼎記》
趣味指數：8
實用指數：7.5
「我姓吾，在宮里做太監，大家叫我『吾老公』。」
這句話雖是占方怡的便宜時說的，卻是韋小寶傳奇而矛盾的一生的寫照：既為太監，何來老公一說？即便有，也是個虛的。
韋小寶的一生經歷豐富，兼具太監、爵爺、禪師、香主、白龍使等身份，同時又是海大富、康熙、陳近南、洪安通、九難等人的徒弟，斡旋於宮庭江湖、混跡於三教九流、穿梭於國內國外，韋小寶真是如魚得水、游刃有餘！他的傳奇經歷簡直就是一本人際交往學活教材！
這句話，跟《神鵰俠侶》中楊過對郭靖說的「我姓倪，名字叫作牢子」有異曲同工之處。
方怡很快醒悟過來，還以一句「我知道你姓胡，名說，字八道！」，故實用指數偏低，名列第十。
這是最促狹的自我介紹！

」
第九名 朱子柳 《射鵰英雄傳》
趣味指數：8
實用指數：8
「不難，不難。我這里有一首詩，說的是在下出身來歷，打四個字兒，你倒猜猜看。」
「六經蘊籍胸中久，一劍十年磨在手……」「杏花頭上一枝橫，恐泄天機莫露口。一點累累大如斗，卻掩半牀無所有。完名直待掛冠歸，本來面目君知否？」
漁樵耕讀四大護衛之一的朱子柳，自負博學多才，卻出了這么條不入流的燈謎，作為自我身份的介紹，沒想到黃蓉錦心綉口，脫口便道：
「『六』字下面一個『一』，一個『十』，是個『辛』字。『杏』字上加橫、下去『口』，是個『未』字。半個『牀』字加『大』加一點，是個『狀』字。『完』掛冠，是個『元』字。辛未狀元，失敬失敬，原來是位辛未科的狀元爺。」
沒想到黃MM居然是位「簡訊謎」、「天鵝謎」的高手嘛！
這是最隱晦的自我介紹！

第八名 張三 《俠客行》
趣味指數：8.5
實用指數：8
那胖子咳嗽一聲，道：「我叫張三，年紀比這位李四兄弟大著點兒。小兄弟，你無名無姓，怎能跟我們結拜？」
這個「圓臉大耳，穿一襲古銅色綢袍，笑嘻嘻地和藹可親」的胖子的確狡猾，自己報的名字是人人皆可叫得的泛稱「張三李四」，居然反詰石破天無名無姓。其結拜發誓時更是全無誠意，反倒是石破天真心實意的誓詞讓賞善罰惡二使略有歉意。
總算二人對石破天逐漸由敵視戒備，轉為不再警惕，進而真正成為知交兄弟，並上演了俠客島同喝臘八粥的感人一幕，這才不掩二人當世高手的應有風范與氣度！
這是最虛偽的自我介紹！

第七名 包不同 《天龍八部》
趣味指數：8.5
實用指數：8.5
「嗯，這位是丐幫的喬幫主么？兄弟包不同，你一定聽到過我的名頭了。」
包不同絕對稱得上是位「神人」，專跟別人唱反調抬杠，自雲「至於區區在下，則是英而不俊，一般的英氣勃勃，卻是醜陋異常，可稱英丑」，自大與誇張是其如假包換的特色，雖說是喜歡牽絲攀藤地亂侃一氣，大節上卻是絕不含糊，最終枉死於自幼帶大並輔佐的公子爺之手，令人扼腕嘆息不已。
斯人不在，「非也！非也！」之聲卻猶在耳際。
這是最囂張的自我介紹！

第六名 裘千丈 《射鵰英雄傳》
趣味指數：8
實用指數：9
「老夫姓裘，名叫千仞。」
這個荒唐大哥，冒充二弟的名號招搖撞騙，還故作姿態地說「老夫已有二十多年沒在江湖上走動，只怕別人早忘記啦！」，臉皮之厚，實逾城牆矣！
而其暴虐的三妹更是無可理喻，認為「大哥出外行走，為了方便，有時便借用二哥的名字。他二人容貌相同，又是親兄弟，借用一下名字有甚麼大不了？」
我就納了悶兒了：同樣是生活在一起的兄妹仨，做人的差距怎麼就那麼大呢？
這是最厚顏的自我介紹！

第五名 藍鳳凰 《笑傲江湖》
趣味指數：8.5
實用指數：9
「我是雲南五仙教的，卻不是藍教主屬下。」
道貌岸然的岳不群，居然沒搞明白「五仙教中，除了藍鳳凰自己，又有哪一個不是藍鳳凰的屬下？」
藍鳳凰伶牙利齒地一頓搶白，加上桃谷六仙的推波助瀾，將岳不群擠兌得不輕，偽君子麵皮差點不保！
藍鳳凰在書中出場不多，其率真與熱情的天性，卻讓我對去苗寨觀光充滿了憧憬，但願現實不會相差太大，呵！
這是最有趣的自我介紹！

第四名 蓋一鳴 《鴛鴦刀》
趣味指數：9
實用指數：9
「區區在下是八步趕蟾、賽專諸、踏雪無痕、獨腳水上飛、雙刺蓋七省蓋一鳴！」
這部小說留給我印象最深的就是這個動不動「大哥料事如神，言之有理」的活寶，弱智但不失義氣，不怪自己功夫低，卻責怪「這批渾人胡塗得緊，聽得咱們太岳四俠響當當的英名居然不退，那有什麼法子？」
在蕭中慧假裝要殺他們大哥逍遙子時，他居然不再膽小，而是「走到逍遙子身旁，直挺挺的一站，竟是引頸待戮」道：「姑娘殺我大哥，我兄弟三人不願獨生，便請姑娘一齊殺了。有誰皺一皺眉頭，不算是好漢！」
其「做好漢」的渴望至斯矣！
這是最搞笑的自我介紹！

第三名 丁典 《連城訣》
趣味指數：9
實用指數：9.5
「我姓丁，目不識丁的丁，三墳五典的典。」
目不識丁與三墳五典，兩個截然相反的詞，居然用在一個人的身上，！
丁典本身也是這么一個矛盾的統一體，身懷絕頂武功，更具超常愛心，為所愛之人寧願屈身牢獄，讓人感佩不已！
這句不同凡響的介紹，已顯現他驚現世駭俗一生的端倪。
這是最反差的自我介紹！

第二名 公孫綠萼 《神鵰俠侶》
趣味指數：9.5
實用指數：9.5
「我爹爹復姓公孫……」「我爹爹曾給他的獨生女兒取個名字，叫做綠萼。」
「秀雅脫俗，自有一股清靈之氣」的公孫姑娘，名美、人美、心更美，不沾絲毫俗世之氣，介紹自己也別出心裁、偏偏繞個圈子，一個清純可人的小姑娘形象立現眼前！
金庸為何恁地狠心？同樣對楊過有情：郭芙最終找到歸屬、程陸尚能結廬幽居，公孫綠萼緣何如此命薄！
這是最俏皮的自我介紹！

第一名 陳近南 《鹿鼎記》
趣味指數：0
實用指數：1000000
「我真名叫作陳永華，永遠的永，中華之華！」
沒有任何雕飾，沒有什麼浮誇，有的只是朴實與凝重！
這句話是陳近南一生的光輝寫照，當之無愧位列第一！
願每個中國人都牢記這一句：永遠的永，中華之華！
這是最感人的自我介紹！

J. 求一個幽默搞笑自我介紹

幽默搞笑自我介紹，可以根據自己的特點、比如外貌、性格、學識等進行誇張版的描寫，從而達到幽默權的效果。

例如：

在這辭舊迎新的日子裡，為了使大家對我校的白富美有一個准確的定位，我決定把自己隆重的介紹給大家，同時也方便大家在批評或者批判的時候能夠指名道姓，不至於在想批我的時候指著我的鼻子卻叫不上名字，我會替你們著急的。那將是一件多麼痛苦的事情啊。

我叫小王，雖然我個子不是很高，臉不是很白，可長相也稱得上是高端大氣上檔次，關鍵是很有內涵，為人上低調奢華接地氣。至於性格，據我媽說，3年前，我初到人間，還真是「坑爹」了，見到我的人都摸著我的頭說:「這小伙，虎頭虎腦的，真可愛」，從此奠定了我女漢紙的性格。

2014年，我進入了咱們侯馬市的最高學府--侯馬市職業中專學校，這里人傑地靈、人文薈萃，老師們人才濟濟，學生們人盡其才，只有我人浮於事。

話說我一進校門就加入了詩雨軒文學社，那天又要演講，我想這是我出人頭地的時候了，於是，我一上台先介紹說:我雖然才疏學淺，但是學富五車;雖然貌不驚人，但是相貌堂堂？我看見評委老師都流鼻血了，就順勢說：好樣的，流血不流淚。就這樣，我被封殺了半年。