說特長的段子

㈠ 有哪些經典爆笑段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

㈡ 求一個特長的笑話，或者搞笑的故事

剛剛看到復了一個小故事制好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋青，最後才知道原來對方喜歡吃蛋青……這讓我突然想起了我媽，我和媽媽吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉 把蛋殼留給我。

㈢ 有沒有適合三分鍾演表現個人才藝的幽默笑話

（（新陋室銘））
求學銘
分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜志翻得勤。琢磨下圍棋，尋思看電影。可以寫情書想女人。無書聲之亂耳，無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比游樂廳。心裡雲：混張文憑。
排賢銘
心不在學，妒能則贏；達不在義，排賢則通。斯是捷徑，惟吾盛行。身為綉花枕，才是眼中釘。談笑吹陰風，往來掘陷阱。可以踏人背，取信寵。無筆耕之瀝血，無創造之勞形。酷似李林莆。貌似揚國忠。義這曰：世間毒蟲。
馬屁銘
德不在高，使歪則行；才不在多，善拍則靈。斯是屁精，惟吾成風。對上獻甜言，躬腰展媚容。談笑勤搔癢，往來多表忠。可以做火箭，長神通。無實干之費力，無勤業之勞形。德賤利慾重，手常骨頭輕。志這曰：羞煞祖宗。
行賄銘
關不怕高，猛攻則登；事不怕難，能賄怎成。斯是戰術，惟吾益精。禮品擺陣勢，金錢做先鋒。談笑實權派，往來成降兵。可以聽指令，為吾用。無他人能目睹，無實據可做證。烏紗付售價，權欲喪人性。廉著曰：社會癌症。
受賄銘
廟不在大，有香則盛；神不在聖，有香則靈。斯是贓官，唯物正興。求者登門勤，錢財如櫃盈。談笑不公開，往來黑暗中。可以先暴發，成富翁。無行商之操心，無務工之勞形。本是坑人民，全憑耍權柄。萬眾曰：不除不行。
整人銘
位不怕低，心黑則升；官不怕斗，手辣則勝。斯是整人，惟吾得逞。逢強暗拆台，遇弱明欺凌。親者使之昌，疏我布逆境。可以排異議，鏟賢能。無殺人之屠刀無敗業之罪名。秦時趙高術，宋代秦檜經。君子曰：「惡貫滿盈！」
弄權銘
狐不怕臭，得道則精；名不怕壞，使奸則榮。斯是弄權，惟吾稱雄。瞞上巧在捧，欺下善於蒙。內懷千條鬼，外裝一身正。可以往上升，坑百姓。無為民而勞神，無愛國而勤政。黑白相混濁，人妖分不清。群眾曰：「腐敗透頂！」
帥哥銘
個不在高，1.8就行。人不在富，帥呆則靈。斯是帥哥，唯彼寡情。玫瑰收得多，GF換得勤。談笑有人看，往來有人盯。可以玩女人，弄神通。無寂寞之時刻，無清閑之環境。紅樓賈寶玉，水滸西門慶。自己曰：「小生有幸。」

㈣ 有什麼特長 笑話

同桌是老師的兒子，老師將他調來和我坐，
是為了讓兒子跟我學，提高成績。版沒想到，
過了一個月權，老師把他兒子從我身邊調走了，
而且調到後面兩排去了。我納悶，但沒敢問老師。
老師等我畢業後才告訴我，他兒子不但沒學好，
還讓我的成績下降了。所以，為了我的學習成績，他將兒子調離了。

㈤ 無聊，求一個特長笑話，

笑話
今天女神給我打了個電話讓我去修電腦。出了門覺得有點渴，我就咬了咬牙掏出了2塊5買了一瓶平時捨不得喝的可樂，這樣也可以感覺自己稍微有身份一點，免得去看到了女神自己有點自卑。
一邊喝著可口，一邊就到了女神的門前，她幫我開了門，看到了我手裡的可樂，居然笑了一下，說：「以前我沒見過你喝可樂啊。」一句話就點破了我裝X的本質，但是我略微思索了一下，靈機一動就說了句：「那是因為我不願意把自己的高貴展示給除你以外的其他女人看。」女神聽了我這句話，稍微有一些驚訝，緊接著馬上紅著臉低下頭。被我的機智深深的打動。
恰好我這句話也被樓梯口路過的一個大媽聽到，她為我的才華深深折服，當場就放下了提在手裡的菜給我鼓起了掌，掌聲經久不息。。
然後我就進門了，修電腦的過程沒有什麼好說的，因為只是很普通的毛病，我選擇了最簡單有效的辦法，重裝系統。很快就搞定了，完了以後女神就給我倒了杯水讓我坐著歇一會兒。
但是故事真正的高潮就要從這里說起了，就怨那瓶可樂。平時不喝可樂的我明顯腸胃適應不了碳酸飲料，沒一會兒就覺得肚中發脹。明顯是要憋不住了，於是我很委婉的問她廁所在哪裡。
女神皺了一下眉頭，她一個人住，特別愛干凈，家裡打掃的很整潔，可能是怕我污染了這個環境嘛，但是她看我確實有些不自在了，於是很不情願的給我指了一下廁所的位置。
我急忙抽了幾張紙就跑進去了。
剛進了廁所，我就一隻手關門，一隻手急忙解皮帶，因為確實已經難受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客廳基本就挨著廁所，我又害怕自己發出什麼難聽的聲音，所以又再強行控制的自己的腹肌。女神家裡的廁所是蹲式的，不是馬桶，也比較適合我的習慣，於是我急忙就解開了皮帶蹲了上去。但是人有三急這句話是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹肌的努力明顯比不過我的腸道的蠕動，我本來想讓自己的排泄物盡量輕輕的，溫柔的，緩緩的出來。於是我就一直努力控制，控制。。再控制。。
誰知道我突然感覺自己肚子一抽。。。。「轟！！」的一聲。就像是在廁所炸了一個雷一樣。我隔著牆壁都聽到隔壁女神被這一下嚇得發出了一聲「啊！」~~
緊接著我就聽到女神在外面喊了一聲：「什麼聲音啊？」我急忙在裡面蹲著說，「好像是外面的車爆胎了。。
她沒有回應，我也不知道她信了沒有。想到那一聲動靜，我都不知道該怎麼出去見她了。心情煩悶，就掏出手機想一邊上廁所，一邊看看人人排解一下煩惱。
還好可樂的氣體沒有我想的那麼多，後面雖然還是有些動靜，但是始終沒有開始那麼大了。我就一邊玩手機，一邊上大號。就在我拉完了以後，我下示意的低頭看了一下，這才發現又出大事了。。。
尼瑪剛才那一下炸出來的不僅僅是屁，還有屎！！！
這尼瑪下面的坑現在就像天女散花一樣，滿地都是黃金甲！老子頓時無語了，急忙抽了幾張紙過來先把自己清理干凈，然後把手機踹到口袋裡准備站起來栓好皮帶想辦法。
哪個曉得尼瑪剛站起來，皮帶都還沒有栓好，手機就從口袋裡面落下去了，不偏不斜正好落在了下水道那個洞里。。
老子一下子急了，本能的就松開了准備綁皮帶的手，急忙想去撿手機，結果褲子直接就呼啦一下掉在了地上~我一隻手扶住水箱，一隻手就像去撈，誰知道尼瑪我又正好不偏不斜按在了水箱的沖水鍵上，我這邊手剛下去到了洞口，那邊就開始沖水了，一股巨大的水流混著這我的排泄物頓時就傾盆而下，直接全部沖到了我的手腕處。
而且不知道為什麼她家裡水箱那麼多水，這一下直接把手機就沖到裡面堵起了，整個水箱的水沒地方去，就看到一下子從槽裡面就冒了起來，混合著我之前的各種遺留物就開始在整個廁所到處蔓延。
老子手機不但沒抓住，反而這才發現自己剛才根本沒有栓好的褲子還掉在地上，這個時候已經被那些黃色的液體泡濕完了，也顧不上手上的臟東西，急忙用手去提褲子，哪個曉得力氣用的太大了，泡在水裡的皮帶被我一下子從下面抽上來的時候還帶起了一串水花，直接甩在了臉上，恍惚之間我彷彿還看到了有那麼一絲細細的紫菜也被丟在了臉上。
老子本能的用右手去抓那個紫菜，完全沒有想到右手剛剛去掏手機的時候更臟。這一巴掌下去。。。。。。尼瑪那個。。老子都沒法往下說了。。。
那一巴掌下去了以後，我只感覺整個鼻腔都充斥了一種難以說明的氣味，就算知道是自己的也完全受不了。這種氣味來得太突然，太刺激了。完全沒有防備的我，一個沒忍住，直接吐了出來，再加上我手腳此刻都不方便，這一下連彎腰都來不及。只看到嘩啦啦的可樂混合著我的午飯就這么傾盆而下，幾乎是一點沒浪費全部鋪在了胸口以下。
這一下老子完全碉堡了，全身上下沒有一處干凈的地方了。。。。
我「哇！！」的那一下吐發出的聲音好像也被女神聽到了，她急忙又問：「你怎麼了？」
我連忙說：「沒事，沒事~~」一邊強忍著惡心一邊終於栓好了皮帶。然後深呼吸

㈥ 求一兩個適合面試才藝表演的小段子（笑話，小繞口令之類的語言節目吧），

小學時我數學太差，記得一天數學老師布置作業，有一道題是3的2次方，我想這不就是3×2嗎，於是大筆一揮寫了6，結果可想而知。第二天作業發下來，老師批了一道紅叉，還讓我更正，可我實在想不明白到底錯哪兒了，於是更正時我又把答案寫上6，老師毫不留情地又給了我一道紅叉。如此往返三、四次，老師終於受不了了，把我叫到辦公室反復跟我講解：」一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。」我死死地記住了！後來期末考試，有一道填空題是這樣的：1的一百次方等於（）。我想起平時老師教我的，心想老師這也太狠點了吧？可這難不倒我，我拿出一張草紙，在上面一遍遍地乘起來……當好不容易乘到第83次時，數學老師過來了，他站在我身後見我認真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上講台說：「同學們，有一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改為1的一千次方。「我驚愕了，當即暈倒……

記著
講的時候要表情豐富一些哦

㈦ 求才藝表演的段子

1、排一個有點意思的小型音樂劇，有點好玩的故事，主要以身邊的為主，穿插一些演唱，劇情，身邊的幽默的事情。這樣貼近身邊的人，也能獲得共鳴，好玩，好看，還熱鬧
http://video..com/v?word=%D2%F4%C0%D6%BE%E7%C6%AC%B6%CF&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0
（不要看大的音樂劇片斷，看小的）
2、排一個音樂小品，但是人物不要多，最好控制在3人以內，其他的人在後面當歌隊即可，這樣的小品非常輕松，並且排演起來很好看，好玩
http://video..com/v?word=%D2%F4%C0%D6%D0%A1%C6%B7&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0

最後提醒一下你，一定要輕鬆些，會很好玩，而且對於每一個參與的人是一段難忘的經歷！
加油！祝你成功！

㈧ 老師讓才藝表演，求高智商的笑話和冷笑話。。謝謝。

哥們 你看我這么辛苦 給個最佳答案唄!!!謝啦

1有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)~!!!
2有一隻企鵝很無聊，就拔自己的毛打發時間，後來終於拔掉了最後一根毛。這個時候它忽然說：啊呀，好冷啊~
3有兩個香蕉一前一後走在大街上,前面那個突然說:好熱,偶要把外套脫掉,然後後面的那個就滑倒了
4從前有個捉迷藏社團，他們團長到現在還沒被找到呢
5從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
6-電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
7有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
**時間一到，所有小朋友都**了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
8從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了
8你們知道為什麼企鵝只有肚子那麼白嗎？？
因為他只能洗到肚子啊
9問：誰的一生都生活在黑暗中？

答：小叮當

問：為什麼？

答：因為他伸手不見五指

10問：手機用戶最喜歡去哪？

答：吉林通化

問：為什麼？

答：「對不起，您撥打的用戶正在通話

11問：什麼地方的用戶最喜歡關機？

答：寧波

問：為什麼？

答：「對不起，您撥的用戶已關機」。。。

問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？

答：24個呀

問：錯！！！

答：為什麼呀？

問：21個，因為ET是坐UFO走的

問：童話故事中誰的胸最平？

答：小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。

㈨ 搞笑段子：你有什麼特長，我的特長就是能吹

沒有法抄拉利，沒有保時捷，也沒有賓士寶馬、不過老子自已當老闆！一天談生意的客戶都百來個！還得是客戶自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼，那些動不動就曬方向盤，動不動就叫我猜是什麼車的，過頭了兄弟！！ 又來一客戶：老闆！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價

㈩ 搞笑段子：你有什麼特長，我左腿特長

搞笑段子：你有什麼特長，我左腿特長
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長
瘸子左腿往前一邁，自信的說;我左腿特長。。。。