⑴ 求搞笑小品劇本若干，公司年會用！！！
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
趙本山、范偉合演的最後一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
⑵ 小品張小偉演的《招聘》劇本台詞
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
⑶ 五個人演的小品以招聘為命題越短越好
一.
天龍八部
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第一幕（新東方托福培訓班）
虛竹：為考托福不怕苦，苦寒冬和酷暑，今年再考二百五，俺就回家賣紅薯（坐）
喬峰：一年一年又一年，年年考托福心煩吶！沒辦法，想出國，就得考托。（坐）
段譽：大家都說我很『健』。左看，像周華健；右看，像鄭伊健；上看，像張衛健；下看，像高倉健。長的帥，沒辦法，誰讓我爹地是大理鎮南王呢！
喬峰：什麼書啊？（搶虛的書） 虛：過來！拿過來……
喬 ：什麼破書！ 虛：破書？我好不容易才找出來的！
喬 ：啊？同學，莫非你也是**大學數理系的？ 虛：是啊。
喬 ：興會興會！我是數理系9班的猛男喬峰啊！
虛：我是七班的虛竹啊！
段 ：兩位師兄，兩位師兄，請受小弟一拜。（喬，虛：你也是？）對啊！我是五班的帥哥段譽啊！興會興會……
喬 ：兩位啊！這考托福，漫漫長路前途艱險，難得咱們三人如此有緣，我看，不如我們結拜為兄弟，以後也好有個照應啊！
段 ：好啊！那你就是大哥，二哥，我便是三弟了（好好好）
虛 ：人生如此，夫復何求啊！從此大學漫漫長路上，我再也不會孤獨了。
喬 ：好兄弟，咱們去喝酒去！（走走走…）
虛 ：哎~~~不行啊！新東方離酒館太遠了。
段 ：沒事沒事，我這有可樂。（喬 ：兄弟你想的真周到啊！）大哥先喝！（好）
喬 ：來，二弟。（虛喝完再給段）三弟喝！（段正要喝，王和墓上場）
王 ：表哥，這里好遠啊•為什麼非要來這？
慕 ：想我堂堂慕容復，如此玉樹臨風，出國是我畢生之夢想，我要出國我要出國，我要出國！！（兩人做下）
場外：今天，我們為大家請到了**大學著名外教 老師，由他編寫的《 》已經被翻譯成了三七二十二種語言出版。
外教（上場） ：HELLO！這人多還真熱鬧啊！瞅瞅這大姑娘小夥子一個個長的多俊吶！老頭子我看了心理這個高興啊！
需：不是說您是外教嗎？怎麼漢語說這么好，還帶味呢？
外 ：恩…這個…外教外教，外地來的老師，簡稱外教。下面，咱們點一下名，喬峰（到！）虛竹（到！）段譽，段譽！段譽來了沒有？（收到！）王語焉（到）慕容復（到！）好了，下面咱們開始上課，我先把這節課的主要內容寫到黑板上。
段 ：同學，同學，這個單詞怎麼念啊？（王 ：不知道。）你不知道啊？那我給你念一下吧！（慕：什麼水平！）你敢跟我比嗎？（慕：比就比！）
外：A！好A好A！老頭子我最喜歡看比賽了，來來來我給你們當裁判（發紙）好，預備~開始！！趁現在這個時間，我把考試內容給大家介紹一下，這個考試只要是單詞翻譯，內容主要有：北冥神功，六脈神劍，鱗波微步，降龍十八掌。鐺咧個鐺，鐺咧個鐺，閑言碎語不用講，（看錶）到時間，收！（收紙，看）好，下面宣布比賽結果，比分，N比零，勝利者，慕容復！（慕站起來揮手）好，同學們，今天我們的課就上到這，下課（下台）
喬，虛：真夠黑啊！•這么快就下課了？
王：表哥你真厲害！（王，慕走下，段趴在桌上，喬和虛安慰他）
第二幕 （十公寓外）
（台上一牌，上書：十公寓。旁邊坐一位樓管在打毛衣。喬三人上場）
喬 ：三弟啊，等會大哥幫你把王姑娘叫下來。（段 ：我…我..）（虛 ：走吧！）沒事，大哥有招絕的，誰不知道自古美女愛英雄。呆會你約那王姑娘去食堂吃飯，我跟你二哥扮成強盜，到時候你把我倆打倒，我不信她不被你的英雄氣概而傾倒，到時候，投懷送抱，都是你的啦！怎麼樣？走……..唉呦，這十號樓說到就到了啊！我看，二弟，你先上，我後面掩護你！走！（虛貓著腰進，被樓管一掌打出）（虛 ：唉呦！）
樓管：就憑你這樣，也想進十號樓？告訴你，不要說是男生，就是一隻公蚊子，也別想從這飛進來！（坐回去繼續打毛衣）
喬 ：這…這這這莫非就是傳說中的十號樓樓長阿姊姑娘？二弟你受苦了！
段 ：這紙條還沒有送到啊！這該怎麼辦？
喬 ：別急，這十號樓不能強攻啊！得想辦法智取。讓我想想…有了！大哥我參加過機械大賽，做了一個爬樓機器人。旺財，旺財！（狗上）來，GPRS全球定位系統，坐標：十號樓，226，預備，GO！好了兄弟們，咱們就回去等好消息吧！（三人下，另一邊王上）
王 ：夷？這是什麼東西啊？（拿『旺財嘴裡的信，看）
旁白：（段讀）自從第一次見到你，我就為你神魂顛倒，啊！我的天使，如果你願意，僅晚9點在主幹道第5個長椅，我會在那裡，痴痴的，痴痴的等你。--帥哥段譽。
王 ：什麼玩意兒，一點新意都沒有（把信仍到樓管身上）這小狗到是挺可愛的，我留下了，走吧（下場）
樓 ：（發現信）夷？這什麼啊？（看信，陶醉）原來，一直有一個多情的人在暗戀我（又陶醉）反正今晚有空，就去會會他吧！（下）
第三幕（學校主幹道）
（段坐在長椅上，樓在台的一邊慢慢的走著）
段 ：同學，這有人了。（擦椅子，自言自語）歷史性的時刻就要到了，我該說些什麼呢？唉~本學期的選修課--《中國近代情書鑒賞》又沒選到。（頓了 一會）你是風兒我是沙，你是白菜我是苦瓜，你是美女我不怕，你是恐龍我自殺。憑我這么帥…（樓走近）恩..恩…你來了。（來了）吃了嗎？（吃了）吃了就再吃一點（真的吃不下了）原來是吃撐了啊？（段郎你好風趣哦！）YEAH！她誇我風趣呢！…其實每次從十公寓樓下走過，我都不想起你，我無數次從窗口眺望你（是嗎？我就在樓門口啊）（段拿出玫瑰，給樓）我們共賞這美好的月色吧！（恩）
（這時，王和慕從台上走過）
段 ：哦，我的天啊！（樓 ：怎麼了？）哦…I』an sorry ,我想起來了，我們樓馬上要斷電了，我電腦還開著呢！我…改天再找你啊！拜拜….
樓：別..別走啊！…..他看起來好象有點不好意思，不過沒關系，還有下一次..
第四幕（食堂）
（喬虛上場，用圍巾扮強盜，手拿著刀）
虛：大哥，我以前沒干過這事，現在有點哆嗦…
喬：沒事，按大哥所的做，一回生二回熟嘛！快快快…（王，慕上場）
虛：站住！打..打..打…打（打劫！）對，打劫！
慕 ：最看不起你們這些打劫的，一點技術含量都沒有。
喬：少廢話！此路，是我開；此樹，是我栽，要想去食堂，留下飯卡來！要是敢說半個不字，哼！（折斷刀）你就問問此刀。
慕：（王：表哥這可怎麼辦啊）你說，要是我的臉被打壞了，我還怎麼出國呢？好漢不吃眼前虧（掏卡，仍給喬）給你！我們可以過去了吧！
虛 ：等會。大哥，我我我要劫個色……IC IP IQ卡，通通告訴我密碼。
王 ：你…你要干什麼？！
虛 ：干什麼？把…把把包拿過來！快點！（把包搶過來）。
（段上場）段：大膽毛賊！治安服務隊！哈！（擺動作）
喬：那…那咱們快跑吧！（把包扔給段，與虛跑下。慕嘆氣，也下）
段：王姑娘，讓你受驚了，要不，去校醫院看看？
王：（拽包）把包給我，給我！（搶回包，下場）
段：姑娘，姑娘…YEAH！（喬虛上場）她跟我說話了
喬：是嗎？她說什麼了？
段：她說，把包給我。
喬：嗨！白忙活了半天，看來啊，這招不行，要不，咱們這樣（三人埋頭商量）
第五幕 （食堂）
（王，慕上場）
王：表哥，剛才嚇我一跳，可是，你說學校怎麼連強盜都有？好象有點奇怪吧？
慕：不用怕，有表哥呢！我去給你買飯……我的飯卡被強盜拿去了，你的卡呢？
王：（摸口袋）。我的可能放宿舍了，你等我去拿來。（下）
（喬虛上場，扮女生）
虛：大大大大哥，咱咱們這樣還能裝女生啊？
喬：我看，還不錯嘛！在說，咱們食堂女生多，呶呶呶你看看，什麼樣的沒有啊！走（兩人走到慕身邊）
虛：呀！朱姐，我不是在做夢吧！
喬：肯定不是！
慕：這兩人怎麼這么眼熟啊？你們是？
喬：哦，我們是您的崇拜者
虛：我們還聽過你的英語演講呢！
慕：哦！崇拜者啊！恩…英語演講？我還從沒有過英語演講呢！
虛：不知慕容復同學，能不能給我簽個名啊？
慕：Ofcourse,簽英文名吧！（給虛手上簽名）
喬：呵呵，他還英文名呢！F-O-O-L，簡直是個fool.
虛：謝謝。能不能再跟我合張影呢？ （慕：OK）
喬：來，我給你們照，來來來靠近點，好，再來一張……
（王上場，發現慕與其他『女生』在一起，上前打慕一巴掌）
王：算我看錯了你，沒想到你竟然是這樣的人。
慕：表妹你聽我解釋….
王：長這樣的你都看的上！
慕：表妹…表妹…（喬虛把他拉下，王哭，段上場）
段：王姑娘？不知王姑娘為何如此傷心啊？
王：妹想到我表哥竟然辜負了我。
段：王姑娘不必傷心，所謂天涯何處無帥哥，何必單戀一枝花。
王：可是我倆從小一起長大，一起上學，又一起進了**大學呀。
段：其實天底下對王姑娘真心的，又何止你表哥一人呢？
王：你的意思是說，你？
（喬虛拿著頭巾上）
喬：三弟啊！搞定了，慕容復被我們擺平了！
王：什麼什麼？你們兩個？這頭巾？（喬：這不是我的）這強盜和這女人都是你們演的啊！
段：王姑娘你聽我解釋，聽我說啊！
王：不用說了，你們都是騙子。（聽我說啊！）不用說了！（王下場）
段：王姑娘！王姑娘….王姑娘~~~
第六幕（十公寓）
（樓管還在打毛衣，王站在她身後）[音樂：水木年華〈一生有你〉]
（段上場）
段：王姑娘，你能下樓聽聽我的真情告白嗎？[音效：打碎玻璃]王姑娘太客氣了，玻璃盆送我了？
王：你走吧，我不想再見你這個偽君子。
段：王姑娘你聽我解釋，其實我大哥二哥只是想幫我，誰知偷雞不成食把米，哦不不不，我是說弄巧成拙。
王：你們都是騙子，騙子！
段：我對王姑娘的真心，天日可鑒，上天，如果你也為真情所感動，請現在就下起傾盆大雨吧！[音效：雨聲，雷聲]不會吧，這么厲害？
王：真的耶！
樓管：（感動的哭）我看十號樓，看了這么多年，就數今天最感人了，我都不行了。嗚~~~~~（跑下）
段：王姑娘，如果無論如何你耶不能相信我，我只好離開十號樓，這個傷心地。臨走之前，我想送你一首歌，表達我的心聲。（唱《一生有你》，喬和虛上場和他一起唱）
（王下樓，段三人停止唱歌[音樂不停]）
段：王姑娘，你？
王：是你的歌聲打動了我，你也幫我看清了表哥的真面目，咱倆算….成了吧！
段：那好啊！咱們去吃飯吧！
王：好啊！可是我的飯卡被表哥拿走了。
段：沒事，慕容復那小子的飯卡在我這里呢！
王：啊？段郎你好厲害啊！
段：（鞠躬行禮）王姑娘過獎了。（兩人走下）
虛：大哥咱們也去吃飯吧
喬：你你還吃，走吧你，吃什麼呀你！（兩人下）
全劇終！！！！！！！！
二.
考試瘋雲
人物：小艾，小伍，小玲，5位老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！知道你們犯了什麼政治錯誤嗎？啊？
小艾：不知道。
小玲:身為一名共青團員,要樹立共產主義的遠大理想，在政治上、思想上和行動上與黨中央保持高度一致,不斷強化團員的組織 觀念和紀律觀念,要......
小伍與小艾：大姐我們錯了,您別浪費您的口舌了,我們不吵了.
小玲：可是你們無法原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把試卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答案，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師1：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師1：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師1：快發試卷！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師1：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師1：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？每一名共青團員必須時刻注意用共青團員的標准嚴格要求自己，不斷增強做一名共青團員的光榮感和責任感，在學習、工作和社會生活的各個方面起帶頭作用，努力成為執行黨的路線、方針、政策的模範，勤奮工作的模範，刻苦學習的模範，遵紀守法的模範和開拓創新的模範。
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的試卷，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把試卷拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的試卷）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小抄！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好試卷。
老師：好。記得下午來考高數！
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小抄）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小抄吧！
老師2走進來
小艾：語文老師！
老師2：小艾，你怎麼寫作文的！（試卷給小艾）
小艾：怎麼了？
老師2：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師2：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師2：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師2：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師2：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師2：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師2：你再看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師2：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師2：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師2：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師2：（冷漠）第六次重修的機會。
小玲、小伍：算了，快來研究高數小抄吧。
老師3進來。
小伍：哲學老師！
老師3：小伍！
小伍：有！
老師3：看看你的試卷！我的問題是：這就是問題，請作答。你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師3：你——好，下一道，論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師3：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師3：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師3：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師3：好，第一題答對了,第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師3：答啊！
小伍：123456789根！
老師3：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師3：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師3：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師4進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師4：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師4：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師4：小玲，看看試卷，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師4：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師4：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師4：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師4：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎麼辦？交白卷？
小艾：當然不能交白卷，我現在就去背一道最難的題，然後寫在試卷上，自己出題自己答！（下）
小伍：有個性。（剛想走）
老師5進來。
小伍：班主任！
老師5：小伍，我找你談話。
小伍：啊！
老師5：上回考試這道題問：這個反應什麼原理？你答的什麼？
小伍：——物理原理。
老師5：有這么答的嗎？
小伍：難道……是化學原理？
老師5：小伍呀！你這么下去可怎麼辦呢？為什麼不喜歡學習？
小伍：——不喜歡我的專業吧！
老師5：環工？你知道環工是干什麼的？
小伍：環衛工人。
老師5：是環境工程！
小伍：哦？那我畢業了做什麼？
老師5：……環衛工人。
小伍：聽說是治理污水的嘛。
老師5：（激動）誰說是治理污水的？——還治理大氣污染呢！
小伍：怎麼治理大氣啊？
老師5：這個我不懂！我是教水污染處理的！
小伍：還是治理污水的。
老師5：你媽看了你暑假的成績了嗎？
小伍：看了。
老師5：真的？你真寄了？
小伍：我當然寄啊！
老師5：你媽和你說什麼？
小伍：我媽說閑得沒事學校寄什麼成績單啊？
老師5：……你走吧。
小伍：不能走。
老師5：為什麼？
小伍:我還想唱首歌再走.
老師5:就你這卷頭發破鑼嗓?
小伍:那我請歌王上台總行了吧.有請歌王!
⑷ 誰有小品《應聘》的台詞也就是劇本
這是一個校園小品，劇本詳情如下：
阿里他爹公司現場招聘會
道具：兩個凳子，一張桌子，招工牌子（可以投影儀投射）
1、騙子主管：剛從龍崗算命會來，這不，來到西鄉來招聘。幺，今天現場這么多人，什麼？阿里他爹和阿里巴巴什麼關系，這么說吧，同一個老闆娘不同老闆，一個是前夫一個現任。我是誰？我是阿里他爹公司首席招聘專員，也是公司唯一的招聘專員。我姓臻，叫帥。今天除了招聘員工之外，還有一個重要的任務也是主要的任務，我至今還單身，我都40多歲的人了。還沒有交過女朋友。所以招聘的同時也把個人問題解決了。說好幾個人過來應聘，怎麼還不過來？是不是遇到車禍了？我要往好處想，頂多是生病了。
2、屌絲男：上場音樂：《有錢沒錢回家過年》
屌絲上場
屌絲男：（哼著《有錢沒錢回家過年》商場）別人回家過年，我悲催找工作，2012世界末日沒來，倒騰的諾亞方舟船票沒賣出去，虧血本了，得找工作養活老婆。
騙子主管：你怎麼是男的，不是，你怎麼不是女的？有點暈了。
屌絲男：一生下就是這樣的我也沒有辦法。
騙子主管：你姓什麼？
屌絲男：我姓二，叫楞子。叫我二愣子就成。剛打美國回來
騙子主管：有女朋友了嗎？
屌絲男：有了。
騙子主管：有女朋友還來找工作，不好好在家裡陪女朋友。
屌絲男：女朋友要錢啊。
騙子主管：你應聘什麼工作？
屌絲男：業務員
騙子主管：你畢業多久了？
屌絲男：我畢業2000年了。
騙子主管：您老是孔子學院畢業的吧。
屌絲男：奧，我2000年畢業的。
騙子主管：你要什麼條件。
屌絲男：月薪1萬，提供一室一廳的房子，一個秘書,女的.其他以後再說。
騙子主管：這樣好了，我給你月薪2萬，提供2室兩廳的房子，兩個秘書兩班倒。
屌絲男：真的？哥，我跟你混了。
騙子主管：有病啊
屌絲男：哥，你咋知道，我這兩天真病了，感冒了
騙子主管：我看你忘記吃葯了吧
屌絲男：你咋又知道，你真是我親哥，謝謝提醒啊，我還真忘記吃葯了（拿出葯瓶，倒葯道嘴裡）
騙子主管：搖頭，屌絲惹不起啊，保安，保安，轟走轟走
保安拿著磚頭，一瘸一瘸地上來
保安：（吼）哪，哪，哪啊？
屌絲男：（拍桌子，瞪眼保安）誰是屌絲啊，誰是屌絲啊？
保安：（傻了，扔了磚頭），誤會，誤會
保安剛下場，聽到場下笑聲，馬上撿起磚頭，往台下砸，主管趕緊攔住，說道:大家別笑別笑，並對保安說回去給你加工資
保安：（很生氣，摸著胸，指著台下觀眾，邊往後幕走）都給我老實點，都給我老實點。
屌絲男：別動不動就把咱文藝青年當2B青年了，沒文化真可怕。
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，先讓其找不到工作---讓後下場。
3、白富美：上場音樂：《法海你不懂愛》高潮部分
白富美：這年頭，世界末日不可怕，沒有船票也不可怕，可怕的是沒有乾爹。你問我乾爹是誰啊？不告訴你（蘭花指)
白富美剛落座，保安拿著磚頭一瘸一瘸上場，騙子主管趕緊起身攔住
騙子主管：女的不用你就不用來了，女的你就不用來了，回去回去
騙子主管：(眼睛一亮)請坐，然後轉過身，整整衣服，照照鏡子，梳梳頭。讓後正經的轉過身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘專員真帥.
白富美：瞧你這德性，不是誰都能當我乾爹的。我在家呆膩了，出來找個工作打發下休閑時間
騙子主管：轉向觀眾：有戲！（壞笑，咽口水）
騙子主管：姑娘芳名
白富美：你是問親爹取的，還是乾爹取的？你是問真名呢，還是藝名啊？你是問中文名啊，還是英文名啊。
騙子主管：隨~~隨~~~隨便吧。（嘀咕：只要是女就行）
白富美：乾爹說了，對外我的藝名叫Marilyn Monroe(瑪麗蓮·夢露）
騙子主管：我還周潤發呢，有男朋友了嗎？
白富美：乾爹說，對高富帥要說有男朋友了，對土圓肥就說沒有。你還需要我回答嗎？
騙子主管:站起來，大家覺得我很土，很肥，很圓嗎？我往這一站不就是玉樹臨風、風流倜儻的當代潘安嗎？（自戀）
白富美：切，就你那樣，還高富帥，還潘安，不過，給你面子，我的回答是有男朋友了。
騙子主管：什麼有了？那你們什麼時候分手？不不~~我是問你們什麼時候結婚，我是想了解下，這對工作有沒有不好的影響。
白富美 ：你放心，我准備把整個青春都奉獻給公司。
騙子主管：你芳齡
白富美：乾爹說了，年齡不能隨便告訴陌生人的
騙子主管：哦~~那你住哪？
白富美：乾爹說了，讓我住他那。
騙子主管：那你電話呢？我好聯系你啊
白富美：乾爹說了，電話只能他一個人知道
騙子主管：那你QQ呢？MSN呢？電子郵箱呢？你不用回答了，你肯定說乾爹說了，不能隨便告訴別人
白富美：對啊，對啊，你真聰明
騙子主管：那我還找你幹嘛？哪來回哪去，有乾爹的人，不招，保安，保安。。。
保安拿著一束鮮花一蹦一跳，來帶白富美前面
保安：姑娘，你真美，慢走啊！
騙子主管：什麼事啊？到底誰雇來的？扣錢扣錢
白富美：有病啊，我還是去找我乾爹去了
騙子主管：你怎麼知道，兩天一直拉肚子。
4、切糕姐上場（手裡拿著一張招聘簡章），上場音樂《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）
切糕姐:21世紀什麼最貴？人才!,你OUT了，還在停留在葛優時代啊，現在切糕最吃香啊，什麼屌絲啊，乾爹啊，都浮雲，房叔
表叔啥的就更不上檔次了。咱切糕，一刀一個乾爹，一刀一個「房」叔，一刀一個「表」叔。一刀美女上床，二刀上海買房，三刀蘭博入手，四刀蓋茨認娘，五刀股神轉行，六刀台灣歸降，七刀買斷銀行，八刀日本滅亡，九刀亞洲制霸，十刀世界稱王。屌絲手中切糕在，炸的帥富一身翔。從此自稱糕富帥，蛤蛤面前也稱王！
我們公司有搞頭吧。（給觀眾發招聘啟示）
騙子主管：怎麼又來個瘋子，保安，保安
保安上場（一瘸一瘸，來到切糕女前面）
保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~
保安：啊呀，媽呀，切糕姐啊，惹不起，趕緊跑吧（連滾帶爬地跌出舞台）
切糕女:咦，這年頭，連算命先生也開公司化了嗎？還有保安了？來來，半仙，給我算上一掛，不差錢，往好里算。。
騙子主管：你干哈的啊，砸場子來的啊
切糕姐：算卦啊，你們不是算命公司嗎？不差錢，我賣切糕的，一刀下去，夠算好多卦的。
騙子主管：（指著牌照）阿里他爹公司，什麼算命公司，半仙的，腦子有問題，眼神還不好
切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你們公司怎麼取個這么坑爹的名字啊
騙子主管：你懂什麼，這叫霸氣，人在江湖混，就得霸氣，霸氣兩字懂不
切糕姐：（冷笑）霸氣？你知道我們是干什麼的么？
騙子主管：（不耐煩）你又是干什麼的？
切糕姐：說出來嚇死你，我，賣切糕的
騙子主管：切，我當什麼呢，你們不就是推個大板車，到處坑爹的騙子么？
切糕姐：我能跟他們一個級別么？我們是正宗切糕公司的。中國唯一代理商！
騙子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧
切糕姐：騙你做什麼啊，我看你人厚道，來我們公司吧
騙子主管：（又正身）沒辦法，咱就是厚道人，你們什麼公司啊？
切糕姐：吐魯番切糕集團有限公司
騙子主管：這個公司好啊。聽說過。中國切糕界老大啊。
切糕姐:那必須的啊。（湊到主管耳邊)更重要的是，進了咱們公司不愁找不到老婆
騙子主管：（眼睛發亮）真的啊（流口水）
切糕姐：現在衡量一個男人對女人的忠誠度，不是買多大房，買多大鑽戒了
騙子主管：那是什麼啊？
切糕姐：買多大切糕啊
騙子主管：聽說裡面很多美女啊，但裡面有的男的長慘不忍睹，像遇到車禍一樣，長得有點爆胎有點拋錨了。你們找什麼崗位啊？
切糕姐：招公司主管。
騙子主管：奧，你們不是有一個主管嗎，姓馬的，叫馬上滾，人挺好的，就是長的丑點。怎麼他不做了。
切糕姐：是，他長的有點闖紅燈了，有點超速了。員工都有意見，晚上做噩夢啊。
騙子主管：您看我行嗎？
切糕姐：你？我建議你先把五官裝修裝修。對你的面部進行投資。然後再來。
主管：我是有這個打算，投資我估計都不行了，准備投胎。
切糕姐：你什麼公司啊？
騙子主管：阿里他爹公司
切糕姐：這個名字好。他爹，我到那邊去看看。再見—然後下場。
騙子主管：（失望，指著C）切糕姐，不帶我玩了啊？
5、潮男 上場音樂：《江南style》
潮男戴著耳塞和墨鏡，聽著音樂，跳著騎馬舞上場
騙子主管：喂喂~~那個瘋子幹嘛的，保安~~保安~~~
保安又一瘸一瘸上場
保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~
潮男：（摘下墨鏡和耳塞）我是來應聘的，正經來應聘的
保安：又是誤會，(磚頭摔地上),打一次人，才給我兩塊，到目前，我兩塊沒賺著，逗我玩啊，
（把帽子摔桌子上）老子我不幹了，不幹了，什麼事啊~（然後氣氛下場）
潮男：（膽顫）什麼情況，這是？
騙子主管：我新雇的的保安，沒事沒事
潮男：嚇死我了
騙子主管：對了，你幹啥來的啊？
潮男：應聘啊
騙子主管：我還以為瘋人院護士開小差了呢
潮男：我不是看你乾女兒和你聊正歡，不好打攪嗎
騙子主管：什麼乾女兒
潮男：別裝了，這年頭女的有的有個乾爹什麼的，也不稀奇，人家都叫你乾爹了
騙子主管：大家是同行。他爹是我們公司名稱。你是做什麼的？
潮男：應聘的。
騙子主管：先自我介紹一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，
騙子主管：（冷笑）毛竹不是又細又長。你怎麼了現在長成這樣。
潮男：和諧社會，伙食好啊，這不體現了社會主義優越性么。
騙子主管：先問你一個開放性的問題，你對女朋友怎麼看？
潮男：女朋友嘛，只有更好，沒有最好！
騙子主管：這個想法不錯，志同道合啊。說說你的特長吧
潮男：這個可多了，我博覽群書、貫通古今，精通中外各種文學
騙子主管：你看過什麼書啊？
潮男：比如金庸寫的《西遊記啊》、賈平凹寫的《三國演義啊》、村上村樹寫的《水滸傳》
《金瓶梅》寫得可好了，文學素養可高i了，我最喜歡
騙子主管：可憐的金庸、莫言、村上村樹啊，都被你糟蹋了
潮男：我最喜歡的是莫言，莫言知道不？
騙子主管：呦，你還知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年諾貝爾文學獎得主。你都看過他什麼書啊
潮男：那可多了，我最喜歡的是《金瓶梅》，文學造詣可高了，我最喜歡了
騙子主管：汗，我怎麼不知道莫言寫過《金瓶梅》啊。毀三觀啊！你還有什麼愛好?
潮男：咱也不光只看書，業余也看看電影啥的，是個有名的影評人呢，特別喜歡看外國電
騙子主管：那你都看過誰的電影啊？
潮男：我一般都看那種經典、高雅、高智商的電影，像什麼蒼井空、飯島愛、武藤蘭、藤原紀香、小倉優子
小澤瑪利亞、上戶彩、長澤雅美什麼的，我都不認識，也不看他們電影，（問觀眾）你們看嗎？
騙子主管：（擦汗）你是不看，認識的認識的女優比我認識的還多。言歸正傳，你是來應聘什麼的？
潮男：總經理職位
騙子主管：你太年輕了
潮男:財務經理也行
騙子主管：要女的
潮男：（急了）保安也行啊
騙子主管：我感覺你不夠穩定，膽子還不夠大！
潮男：什麼！我膽子不夠大，啪的一聲甩主管一嘴巴。我膽子夠大了吧！--然後跳騎馬舞下場。改為：我把主管打啦
騙子主管：鳥窩多了，什麼蛋都有了，王八蛋都來了。
6、騙子主管他媽（頭戴一個老式的方巾）
騙子主管：這會又是誰來應聘啊，啊呀，媽，你怎麼來了。
媽：你不是還沒有媳婦嗎，我著急啊，也出來找工作掙錢啊。
騙子主管：您先回去吧，我會好好工作然後再找一個孝順的媳婦的。
7、所有人領著城管上場（城管戴一個城管帽，胸前貼著一張紙：城管，背後貼一張紙：走）
指著主管說：他是騙子，不是來招工的。
城管：這是晚會現場，你們在搞什麼？跟我到派出所辦公室趟。楞這幹嘛，走！讓後用航母STYLE手勢指引（做飛機狀下場）
最後來幾張劇組定妝照
騙子主管：劉偉 飾
屌絲男：曾磊 飾
白富美：梁惠蘭 飾
（照片暫缺)
切糕姐：張雯麗 飾
潮男：本人 飾 （本來我是演帶有文藝范的屌絲的，曾磊非要和我換角色）
保安：劉強 飾 （最佳表演獎獲得者，也是小品的亮點）
城管：劉強 飾（一人飾二角）
⑸ 能幫忙把《招聘》校園7人搞笑小品劇本復制給我嗎急！！！！
人物：女考官（甲、乙、丙、丁），應聘教師（甲、乙），主持人
情景：某大學成立「異想天開」學院，欲選聘院長，面向海內外招聘優秀人才。
主持人：學校發展真是牛，「異想天開」學院火全球，院長是誰很關鍵，選聘過程有看頭,有-看-頭！一聽說「異想天開」學院決定招聘院長，校辦公室電話都打爆了!由於報名的人特多，領導們打算進行海選，競聘上崗！（看全場）現在先有請主考官。
（音樂響起（《非誠勿擾》中女嘉賓出場時的音樂）
主持人：你們好!
女考官：主持人好!
主持人：下面有請第一位競聘人。音樂響起（《非誠勿擾》中男嘉賓出場時的音樂）。主持人則退下。
應聘教師甲：聽說今天這里要搞「異想天開」院長的招聘，我是特地搭飛機趕來的！（面對考官）女嘉賓,你們好！（面對觀眾）啊喲，我的媽呀！這個架勢怎麼看都象是個相親的呢，有四個美麗的女嘉賓啊…
女考官甲：一號，請介紹一下你的專業吧！
應聘教師甲：說到這我就很激動啦！這段時間，小日本企圖占我釣魚島，我心裡憋得慌，小日本膽敢再挑釁試試看，我就讓那個野田變成野草，安倍變成安息！看我學的是什麼專業!(然後拉開上衣上面顯出生化兩個字)
眾女考官：好！（拍手鼓掌！）
女考官乙：你show一下你的功夫吧！
應聘教師甲：（武打功夫狀）我是海歸。
女考官甲：看他這樣子更像是「河蟹」嘛！
其他考官：別打岔，聽他說。
應聘教師甲：更何況武工院發展勢頭好得很哪，正准備更名大學。校領導又為教工考慮很周到,坐車有補貼,吃飯不用掏腰包。這樣的潛力股哪個不愛？今天機會終於來了！
女考官丙：機會來了，你准備么樣搞?
應聘教師甲：如果我是院長，將我們的生活變得更加幸福！餐桌上都是有機的，牛奶都是無毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指數像房價一樣嗖嗖直往上竄，物價指數像股市一樣——
眾考官：怎樣？
應聘教師甲：一蹶不振！
女考官乙：Wonderful，幸福哦！
應聘教師甲：姓福?我不姓福，姓黎！簡歷上有嘛！（背景一個流汗的表情）
眾女考官:(因為應聘教師聽錯了,笑了.)
女考官丁：空談誤國，實干興邦，你曬點實在的薩！
應聘教師甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武漢是無時不堵。
女考官乙：那常青花園呢？
應聘教師甲：常青花園更是常常在堵！我讓每個人變成天使,遇到擁堵就唱:我要飛得更高,飛得更高,讓你去堵吧,看我多逍遙!（眾考官鼓掌）
女考官丁對女考官丙說：聽著是不錯！元方，那你怎麼看？
女考官丙對女考官丁說：他好牛啊！
應聘教師老師甲：我不牛，學校發展才是真正的牛!廣大教工才是真正的牛!
眾女考官：（作手勢）歐耶！
應聘教師老師甲：除了這，我會鼓勵教師們走出校園，實現校企合作，幫助農民脫貧致富。有次，一位農民兄弟熱淚盈眶，緊緊的握住我的手說，你傳授的技術幫我一年掙了五十萬元呢？事後，那位農民兄弟說幾天沒有洗手，說我的手充滿財氣！
眾考官：我也要握個手，沾沾你的財氣！
主持人：（沖上來）不要牽手，不要牽手!(走過來拍肩)牽手就真的成相親會了！
主持人：帥哥說得很不錯！謝謝!有請下一位！（音樂再次響起《非誠勿擾》中男嘉賓出場時的音樂。。。。。。應聘教師甲退場，應聘教師老師乙上場。）
第二場
應聘老師乙：聽說這里要開招聘會了，我按捺不住的心又開始躁動了，異想天開學院就要開辦了，新的諾貝爾獎人才又要誕生了。喲，這么多人啊！不會都是來參加招聘會的吧……I （面向考官）考官們好！
（眾考官點頭回復）你好！
女考官丙：二號，為什麼要競聘院長呢？
應聘老師乙：我想通過自己的專業來實現心中的夢想！讓夢想照亮現實！
女考官丁：那你說來看看，說得好，我挺你薩！
應聘老師乙：莫言終於獲得了諾貝爾獎了，多少代文學家的夢實現了！全世界的華人都高興了！我也激動得好幾個晚上沒有睡覺了！
眾考官感到很驚訝：打住，打住，莫言得獎與你應聘院長有什麼關系？
應聘老師乙：大家想想，莫言獲獎了，他的舊居要重修，我們可以發展……
眾考官（齊）：土木專業！
應聘老師乙：高密當地官員要種幾萬畝紅高粱，我們可以發展……
眾考官（齊）：生物專業！
應聘老師乙：種出來的高粱要加工，我們可以發展……
眾考官（齊）：糧食加工專業！
應聘老師乙：高粱可以作為飼料糧，我們可以發展……
眾考官（齊）：動科專業！
應聘老師乙：大家想想，《豐乳肥臀》是為啥子喃？
眾考官（齊）：為啥子喃？
應聘老師乙：因為營養搞得好了嘛。為啥子有《透明的紅蘿卜》呢？
眾考官（齊）：為啥子喃？
應聘老師乙：那是因為生物技術轉基因了撒！莫言同志還因為研究高粱，發表了論文《紅高粱》；研究青蛙，寫了篇論文《蛙》。
女考官丁：照你這么說，莫言不僅是文學家，更是生物學家啊！
應聘老師乙：對啊！我要是院長，就請莫言來當首-席-科-學-家！
考官甲：嗯，莫言是非常厲害，可是能請到他嗎？
應聘教師老師乙：請不到也要打好這張牌！
眾女考官：（新鮮狀）舉個例子說來聽聽！
應聘教師乙：一食堂，二食堂，三食堂的叫法太沒有創意了。
女考官甲：那你覺得一食堂應該叫什麼呢？
應聘教師乙：紅高粱食堂！
女考官甲：紅高粱食堂……食堂不會只賣高粱米飯吧？
應聘教師乙：可以考慮！憶苦思甜嘛！
女考官乙：那二食堂呢？
應聘教師乙：綠皮蛙食堂！
女考官丙：賣青蛙？
應聘教師乙：當然這個就不能賣青蛙了哈！
女考官乙：三食堂呢？
應聘教師乙：一定要叫透明的紅蘿卜食堂！
女考官丙：創意不錯！
女考官丁：食堂名字一聽就像農家樂，一定能成為舌尖上的食堂的，是吧？（環視四周）。
其他女考官：沒錯！
應聘教師乙：我還會建議學校在校園裡面種上大片大片的紅高粱，到時候一定會成為常青花園的一道風景。那真是——
眾考官：春到武大賞櫻花，秋到工院看高粱！（搖頭晃腦狀）
應聘教師乙：我們藝傳學院的師生將以高粱為題材，多出作品，出好作品。經管學院到時可學學武大發展觀光產業，名利雙收！名利都是浮雲，關鍵是高粱它象徵我們學校紅紅火火、蒸蒸日上啊！
女考官甲：這個主意也不錯！
女考官丙：還有文章可做嗎？
應聘教師老師乙：用紅高粱釀成酒，取名武工紅。名頭比「莫言醉」還響！
眾女考官：你out了！應該叫輕——工——紅——！（對觀眾）喝了輕工紅，腰不酸了，腿不痛了，上班更有勁了！（拍手、豎拇指）
應聘教師老師乙：它不是普通的酒，是有內涵的酒。學校更名成功那一天，免費讓教工們品嘗，一醉方休！
眾女考官：好！（鼓掌）
應聘教師老師乙：我們要業績突出，腰椎間盤絕對不能突出！我希望大家在新的一年裡身體健康！你們看，我的親友團也來了，讓我們一起盡情地跳起來吧！
（音樂響起——歌曲《最炫民族風》，和著音樂，眾人一起跳大眾廣場舞！結束作殲擊15起飛的動作,後面舉「輕工大騰飛」的橫幅）
（完）
⑹ 關於電信啊電話啊簡訊啊詐騙的小品or劇本or相聲
騙子的小品縣令這里有。
春晚小品重大泄密（責任人已經被開除）：
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
⑺ 為什麼小品越來越不吸引眼球了
最重要還是不搞笑了
⑻ 越小品越南湯粉（卓悅匯店）怎麼樣，好不好的默認點評
開個幾百公里就知道好不好？還是等多些小白鼠再說吧，幾年之後，如果能年銷10萬以上，口碑還不錯的話可以考慮。
⑼ 為什麼現在的小品越來越不好看了
因為現在的人們獲得信息的渠道太多了，小品中用的包袱，人們可以在抖音等短視頻平台上見到，見多了就不會覺得小品好看了。