好巧网面试经历

⑴ 我想问下男生们，我最近面试了一家公司的实习生，正好面试我的人是我学长，觉得好巧，面试期间，学长就跟

心地善良的人还是很多的！社会的正能量还是满满的！
好好努力再报答他好了，稳定下来先请他吃个饭吧！

⑵ 淘宝 非技术类的面试 一面定结果吗

这是一个MM的面试经历希望对你有所帮助

接到淘宝面试通知10月13号早上9点面试。
然后，
13号早上六点半起床，洗刷刷，再整点女孩子整的东东，就七点半了，然后迎着清晨的阳光一路向北奔向北门搭上671，从北三环到东三环，终于在9点整之前赶到了阿里巴巴·雅虎（至少从9层到18层都是他们的地盘）-现场（估计淘宝的招聘工作暂时在这儿的吧），在电梯里我还问电梯小姐，这是布莱特中心A座吧。得到肯定的答复，还好，没迟到！
然后去了邮件中说的18层，但是前台似乎不知道有面试这回事，往里头打电话反映时，又来了一穿职业装的MM，她说她也是来面试的，而且邮件中说的是8点，然后她8点就到了，在9层被前台告知还没上班！
跟她聊了一下，好巧啊好巧，也是师大的，法律系的，应聘的是信息安全相关的。我开头第一句话就问，你工作过吧。想必MM汗了。她说，我大四。额滴神，这就是穿职业装的效果啊！~ 赞一个。
然后前台让我们去12层，很幸运，在电梯到了16层的时候遇见了前天宣讲会上那位HR——“令狐冲”，我一时忘了他贵姓，就说请问这位是令狐冲大侠吧？我们是来面试的。。等等等等之类。令狐冲得知我们是应聘运营类的，就说你们也在这层下吧。于是我们到了16层，还有两女一男也是来面试的，但都是技术类的吧。来了个小姐，又带我们下楼梯去了12层。我汗…… 我怎么觉得这个面试整得这么乱。。。。。
面试官貌似是那天宣讲会上的那个“张三丰”，当时就我和那个MM，让我先进去了。还好，是单独一个小房间，单面，我喜欢。
面试官很亲切和蔼，问的问题其实也比较常规吧，然后，我就说得比较随意，我现在觉得不好，应该说得认真一些.. 问题也没答好。虽然我带了简历，但我回答问题时都没按简历上的答。而且很没条理性，没组织好语言。他对我的成绩不是很满意。他问我哪门课成绩最好哪门成绩最差时，其实我不必主动说我带了成绩单给您看看的嘛..の，成绩单太一般了..不如不要拿出来了。
最后我提问我哪些方面的能力或者素养有待提高，张三丰说是团队合作和沟通以及专业技能……
还有，淘宝非技术类面试是一面定结果……
http://www.bnulife.com/viewthread-144122

⑶ 我通过了intech公司的电话面试后被邀到香港进行现场面试，不知道是在哪里面试

哎呀，好来巧，我也是被电话邀自请到香港面试，如果你也被intech公司邀请去香港面试的话，我认为就要提前一天到达香港，往返的机票会由intech公司进行统一购买，到港后凭签证到酒店即可办理入住，酒店的住宿费用也是由intech公司出。

⑷ 学室内设计有前途吗

室内设计慢慢变成热门行业，许多同学都选择出国学习室内设计留学，学室内设计哪个国家好，其中美国成为了热门国家。今天小编就为大家整理了美国大学室内设计专业的特点，希望对大家有所帮助。

美国的室内 设计崇尚个性化、自然化, 对室内设计的认识 是空间的、整体的, 而非表面的、装饰的,他们 注重设计不太注重装饰。

美国艺术设计（室内设计）专业申请

美国室内设计专业通常设置在Department of Fine Arts或者Department of Art & Design下，主要研究建筑环境的各个方面，如：规模，比例，排列，灯光，声学，温度，纹理质地，颜色，材料等，同时学习制图技术、设计中的文化内涵、历史知识等，非常注重对光线、色调、和谐的居住环境的要求。

美国室内设计专业并不局限于招本科是室内设计的学生，凡是具有环境设计、艺术设计方面的基础，或者学习过艺术设计的基础课程的学生都可以申请这类专业。

在美国综合排名前300的大学里，有21所学校开设17种艺术设计（室内设计）研究生专业。

录取要求

（1）艺术设计（室内设计）专业要求申请者的托福达到90分左右，名校的要求多在100分以上，如：加州艺术学院等，其不仅要求申请者的托福成绩在100分以上，同时要求雅思成绩在7.5分以上，语言成绩一般的学生可以选择明尼苏达大学双城分校等，其托福要求仅为79分；同时，多数学校要求申请者的GPA成绩达到3.0（4.0满分）以上，名校的要求多在3.3以上，如：康奈尔大学等，GPA一般的申请者可以考虑佛罗里达大学等，其GPA要求为2.85。

（2）申请艺术设计（室内设计）专业的学生需要提供作品集，虽然每个学校都有对作品集的特殊要求，但是总体来说，学校看中的是实际的专业素质，也就是作品的质量。通常，学校会要求申请者递交15-25份作品，学生要将这些作品精心组织、制作成一份比较华丽的作品集，并且为每一个作品写上一段说明的文字。

（3）艺术设计（室内设计）专业被录取者的本科专业背景多为艺术设计或相关艺术或文科类专业。

申请材料

TOEFL/IELTS成绩、个人简历、作品集、2-3封推荐信、个人陈述、Essay、成绩单、资金证明

美国室内设计专业院校推荐

1.Pratt 普瑞特艺术学院

普瑞特艺术学院是一所专业、私立艺术学院。作为美国著名的艺术类院校之一，普瑞特艺术学院提供室内设计、珠宝设计、时装设计、工业设计、平面设计、建筑等领域的教学和研究。

众所周知，Pratt 以室内设计、珠宝设计、工业设计和服装设计等专业享誉全球。

说到室内设计，Pratt 绝对是世界级的，作为美国最好的室内设计院校之一，人们普遍认为，全美国的室内设计教育起源于Pratt 。Pratt 的荣誉校友们数十年来也为创造舒适宜居的室内环境做出了巨大的贡献。

2.萨凡纳艺术与设计学院

萨凡纳艺术与设计学院是全美最大的综合艺术院校，几乎囊括了艺术学科的所有种类，其室内设计专业是全美顶尖，经常与pratt争夺一二。本科以及研究生均招收。

3.罗德岛设计学院

罗德岛设计学院（简称RISD）是美国艺术与设计学院的先趋。创建于1877年3月22日，罗德岛设计学院至今已有138年悠久历史，是一所在美国名列前茅且享誉全球的著名设计大学。

罗德岛设计学院是美国最早独立设置的艺术设计学院，学院实行学分制，主要是本科和研究生学历教育，是一个国际性的一流设计学院。作为全美顶尖的私立艺术学院，罗德岛设计学院聚集了来自全世界超过50个国家的1800多名本科生和300多名研究生。

罗德岛设计学院在全美艺术院校中综合排名第一，其中多个专业位于全国首列，例如陶艺、平面设计、工业设计等。

4.帕森斯设计学院

美国帕森斯设计学院是全美最大的艺术与设计学校，与世界时尚最高学府意大利马兰欧尼学院、英国中央圣马丁设计学院、巴黎ESMOD并称世界四大设计学院。

Parsons为学生提供了专科学习与跨学科学习的机会，给予学生多样化的设计概念，并且让学生领略独自及团体设计上的实务经验及理念。

Parsons强调设计，学生需培养清晰的逻辑与应对自如的自信，作品需要优美流畅。一年一度的时装展台与学生作品展是每个学生展现自我风采的重要活动。帕森斯设计学院培养的优良设计人才在学术界与业界均享有盛名。

5.芝加哥艺术学院

芝加哥艺术学院（SAIC）是美国顶尖的艺术教育机构之一，由博物馆和学校两部分组成。芝加哥艺术学院隶属于芝加哥博物馆，芝加哥艺术学院和博物馆现在仍是国际公认的美国最领先的两个精密艺术机构。

其博物馆以收藏大量印象派作品以及美国艺术品著称，如莫奈、修拉、梵高、爱德华霍普等人的作品。

SAIC旨在培养视觉艺术人才，为美国声望最高及评价很崇高的艺术学院之一，在国际上享有荣誉及尊重。

6.纽约室内设计学院 NYSID

顾名思义，一家专注于室内设计的高校，成立于1916年。与其他艺术类院校不同的是，这所高校专注做室内设计，有且只有室内设计一个专业，更加类似于studio的氛围。

开设本科以及研究生，该校专业程度认可不亚于pratt和萨凡纳。

学室内设计哪个国家好，以上就是对美国室内设计专业的介绍，希望以上小编介绍的内容对室内设计留学生有帮助，了解更多艺术留学资讯，欢迎咨询美行思远艺术留学专家。

⑸ 今天去面试了一家叫豆包网的,好像是做保险相关的,有人了解吗他们公司名称是北京众信易保科技有限公司

好巧..我前几天也去了，已经接到复试通知，下周准备去复试了。是个创业型公司，我个人觉得整个公司的产品理念还是很不错的，而且保险行业是目前国人比较缺乏的一块，还是很有发展空间的。

⑹ 给个精典笑话

100条幽默笑话大全 爆笑2018
男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。
会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。
楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
闺蜜：宾馆。。。
“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
爸爸说：“反面教材。”
我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”
爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
我。。。
大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买TT。”
当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。
公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。
今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～
有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。
我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错！”
“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现：我的书包不见了？！！
今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！
工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。
我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下网络给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢？
......
女朋友的话，反着听就对了。
不然你会没有女朋友
“你是不是喜欢我？”
“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”
一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
A：“听说你在追一个女孩？”
B：“嗯！”
A：“搞定没啊？”
B：“不搞腚！”
边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”
家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？
你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。
我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”
男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%
男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
最近很火的一个小测试
发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？
一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”
要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！
五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”

⑺ 蒋梦婕穿女仆装的那部网剧叫什么好看吗

这部网剧叫《你成功引起我的注意了》剧情是很真实的，而且也给人一种很励志的感觉，还是蛮好看的

⑻ 大家最讨厌的面试经历是什么样的

说两个点吧

3、 自己迟到了

你可能有的时候因为突发状况或者什么其他路上的状况影响了你的面试，这时候只要面试官没有下班，那么不管你多晚你都得赶过去。我曾经一次因为路上堵车太厉害虽然提前了一个小时但是还是面试迟到了，当时我过去看着面试官脸色就不太好不太满意的样子，我赶紧先道歉然后解释了一下原因，然后面试官却说既然知道有可能堵车就应该再提前，仍然一脸地不满意，没办法，谁让我迟到了，但是以后也许可以换个借口，或者再提前一个小时吧，毕竟面试很重要。

⑼ 今天收到纵环（上海）财务咨询有限公司的面试通知，有没有在这里工作过的介绍一下，让我心里有点底。。。

你好啊，好巧，居然看到关于之前供职单位的提问，我曾经在那里工作一年，所以基本情况都了解，可以给你介绍一下。
先回答最关心的待遇问题：五险一金都是齐全的，这个不用担心。每年根据表现情况调整工资，所以一定要认真工作哦，工资才能涨涨涨，还有奖金是一定有的，所以认真工作才是王道。

公司基本情况：上海这家公司的总部在香港，不过是另外一个名字，叫做“纵横国际会计师行有限公司”。成立时间蛮久了，快30年了。香港众所周知是第三产业比较发达，所以像会计什么的，找香港公司相对而言更专业，也更放心。广州也有分公司（广州道市富咨询有限公司），而上海和广州的公司主要是为了能更方便得服务内地客户。

工作内容：纵环（上海）财务咨询有限公司因为有香港总部的支持，所以服务范围还是挺广的，不知道你应聘的是什么岗位，所以你看一下服务项目，就大致知道以后自己的工作内容了，从官网上摘取服务项目，罗列如下
1.公司注册、香港工作签证、公司秘书、注册地址、信托、离岸 公司申请
2.香港税务服务、香港税务调查服务、 国际税务服务
3.萨班斯法案、企业内部监控
4.香港法定审计、特别审计、尽职调查
5.会计及商业服务、财务 管理、出入口贸易及商业文件服务、薪酬管理服务、积金管理服务
6.商业牌照及注册服务、财务会计顾问、税务顾问
7.合并及收购、企业估值、交易支援服 务
8.私人企业价值最大化服务、企业融资、境外上市集资服务

面试不用紧张，boss还是很有亲和力哒！
特别开心能在这里看到你的提问，希望采纳回答[笔芯]~

⑽ 房地产公司做助理怎么样，总经理助理这种，我接到企家地产的总经理助理面试邀约，不知道去不去

好巧，这个公司我听说过，我朋友前几天去面试了，公司很正规，在嘉宏振回兴大厦国贸附答近吧，要求蛮高哦，要有工作经验，能说会道，薪资给的也很高，据说是现在公司大规模扩张，东莞马上突破一百家门店，全国也陆续开分公司，就可惜她没面试上，哈哈~