面试椰子

Ⅰ 求<嘿！大椰子>的歌词

《大椰子》
所属专辑：《嘿！流行音乐》
演唱者：《嘿！！！》
发行时间：2011年01月20日

歌词：
“呦，椰子不错啊~啊~~”
“是吧，大椰子。”
“嗯……我拿俩没问题吧！”
“哎？哎？哎？！”
在我刚刚毕业的时候 有人告诉我
郎咸平说，孩子啊请放心
无论你学习好、学习坏，你都找不到工作
你都找不到工作
可是比这更难过的是
有人把我的大椰子偷走了
喔！天呐，想象一下，我还如此年轻
椰子啊椰子，不能没有你
“喂 干嘛呢？”
“哦 我在火车上，我去找我的大椰子。”
“嘿！你还有这闲功夫呢？找着单位没有啊？
还说呢，你前一段给我推荐的那个什么智*招聘，什么中*英*网，投了100多份简历了，一个面试也没有！”
新疆的葡萄熟啦，路过的时候吃上它一串
小胖子问我，牛肉拉面到底能拉多长多长多长
把手机都关了吧，招聘单位都找不到我 （就让你找不着）
在沙漠里的银河，下面播下种子等成熟 （大椰子~）
“小虎，怎么样，知道我在哪吗？”
“不是 你还知道给我打电话！我椰子呢？”
“在我这呢，找我来啊，来啊来啊来啊~”
飞机已经起飞 憋了一泡屎
解开安全带的时候发现厕所没有纸
把毕业去向表揉成一团扔出机舱
我已经空降云南丽江
吉祥村
骑着二八自行车
有头牛挡住了山路
于是我也只能够腾云驾雾
到二哥家画壁画用手涂
二哥家一家四口一儿一女
我说我能辅导他们学习
我在学校成绩优异
英语还早早地过了四级
语文政治历史地理还有代数
但是孩子们说我只能够喂猪
我说我是艺术家，Artist!
但是他们都看不懂我的壁画
“喔！大椰子买一送一喽~~”
“快把椰子给我！”
“嘿！！！你都追到这儿来啦！甭想，知道吗，哈嘿嘿嘿！”
”拉吧雷吧嘞咯嘞~ 你个小蟊贼快把我的椰子还给我“
“噜噜噜噜~大椰子是我的幸福 把大椰子放在我的身后~~”
”你不给我椰子我就敲掉你脑袋“
“我的脑袋在我脖子上你拿也拿不走”
”你个小毛贼你快点还给我 我的椰子 我不能没有它“
村里突然下了一场雨
下的都是癞蛤蟆在院子里堆积如山满地
开始一二九合唱
分了几个声部唱得让我们都感动
（“今天是我的第一次面试，那个考官好严肃，他说到时给我打电话……”）
第二天又下了一场雨
更多的癞蛤蟆在院子里 蹦来蹦去
（“哎呀，面试的人太多了，他们好像每个人都叽叽喳喳的，我插不上嘴……”）
第三天村里没有下雨 风和日丽
地里都是癞蛤蟆喋喋不休
（“半个月了还没有工作，女朋友劝我别急，我不知道还要不要上班……”）
第四天又下了一场雨
地里没有癞蛤蟆
它们今天都去了哪里
“唉，我还是想要我的大椰子……”
小老虎还是很想要他的大椰子，这时候雷会做何反映呢？请电视机前的您来选择
A.唉~小虎给你吧
B.你工作找了吗？
C.没戏 啊哈哈哈~~

Ⅱ 为什么有的公司面试应聘后需要本科毕业证复印件会不会查，有什么作用吗

为了确定应抄聘者的学历

Ⅲ 多方面测评的话，有哪款椰子水性价比高啊

喝椰子水一定要选百分百椰子水，我之前喝的椰子水口感一般，后面试了试乐昂泡泡椰子水从此就爱上了，口感就像是刚从椰子里倒出来的真原汁一样，不愧是泰国原装进口的，喝着好喝，还健康放心。

Ⅳ 价值200万的面试题

有两只乌龟一起赛跑。甲龟到达 10 米终点线时，乙龟才跑到 9 米。现在如

果让甲龟的起跑线退后 1 米 ，这时两龟再同时起跑比赛，问甲、乙两龟谁先到达终点

？

A ．甲龟 B ．乙龟 C ．同时到达

2 、经过训练的一只狗和一只猫进行跳跃比赛。要求它们各跳 100 尺后再返回到出

发点。狗跳一次为 3 尺，猫跳一次只有 2 尺，但狗跳 2 次的时间，猫能跳 3 次。请

问在这次比赛中谁将获胜？

A ．狗 B ．猫 C ．并列冠军

答案： 1 、 A 2 、 B

逻辑推理能力

1 、击鼠标比赛开始了，参赛者保罗 20 秒钟能击 20 下；安 10 秒钟能击 10 下

；汤姆 5 秒钟能击 5 下。以上各人所用的时间是这样计算的：从第一击开始，到最后

一击结束。请问，在比赛中他们是否能打成平手？如果不能，谁将最先击完 60 下鼠标

？ （ ）

A ．能打成平手 B ．保罗先击完 60 下

C ．安先击完 60 下 D ．汤姆先击完 60 下

2 、一只青蛙掉进了一口 18 英尺深的井里。每天白天它向上爬 6 英尺，晚上向

下滑落 3 英尺。按这一速度，请问青蛙多少天能爬出井口？ （ ）

A ． 3 天 B ． 4 天 C ． 5 天 D ． 6 天

3 、英国剑桥大学的学生来自世界各地。彼德、苏克、里奇三人，一个是法国人，

一个是日本人，一个是美国人。现已知： A ．彼德不喜欢面条，里奇不喜欢汉堡包； B

．喜欢汉堡包的是日本人； C ．喜欢面条的不是法国人； D ．苏克不是美国人。

谁推测出这三名留学生分别来自哪个国家？

A ．彼德是美国人、苏克是日本人、里奇是法国人

B ．彼德是美国人、苏克是日本人、里奇是美国人

C ．彼德是美国人、苏克是法国人、里奇是日本人

D ．彼德是日本人、苏克是法国人、里奇是美国人

答案： 1 、 B 2 、 C 3 、 D

脑筋急转弯式的题

1 ．什么书中毛病最多？

2 ．什么东西说“父亲”是不会相碰，叫“爸爸”时却会碰到两次？

3 ．满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分？

4 ．农夫养 10 头牛，只有 19 只角，为什么？

5 ．用椰子和西瓜打头哪一个比较疼？

答案： 1 、医书 2 、上嘴唇和下嘴唇 3 、用吸管 4 、有一只是犀牛 5 、头比

较疼

Ⅳ 假如我去应聘作文100字

今年暑假，我在财富广场空中花园A2——702室开始了我人生的第一次应聘。

应聘的工作是电影《留守孩子》的小演员。我心情沉重的来到了应聘地点，按下门铃，我的心开始乱跳；突然，门开了，开门的叔叔让我单独进去，而妈妈则在门外等候。

走进去，导演（就是刚才开门的叔叔）问了我几个问题；先是让我用襄樊话（因为是拍襄樊的地方戏）介绍自己，然后又问我有没有参加过一些文艺方面的比赛，我告诉叔叔我曾参加过安利杯的全国少儿才艺大赛，可惜在决赛时因为心情太紧张而说得结结巴巴，失去了去北京参加总决赛的机会。听了我的话，叔叔叹了一口气，好象是在为我惋惜；接着，叔叔让我表演一个节目，我说了一个相声，可能是因为第一次参加这种活动，而且题目又来得太突然，我的心情又紧张了起来，开始说得还可以，动作也很自然，到了后来，话说得结结巴巴，最后居然记不得台词了，只好停下不说了。面试不怎么成功，走时，叔叔让我8号在家等通知。走在回家的路上，我的心情已没有了来时的兴奋，代之的是沮丧和懊恼。

8号到了，可通知却迟迟没有到来，等了一天，我只好带着失望进入了梦乡。

这次应聘，由于过分的紧张而失败，我分析原因，主要是自己没有做好充分的准备，没有认识到类似事情的严肃性和竞争的激烈，只凭一时的热情和爱好就想获得成功是不现实的。通过这些活动，我明白了只有扎扎实实打好基础，我才会有更好的自信，才会在面临任何场面都不会怯场，才会成为闪亮之星，而不只是一个匆匆过客。下一次，我一定会做得更好

Ⅵ 几个IQ题，会的人帮忙解答一下。

1.每人所花费的9元钱已经包括了服务生藏起来的2元（即优惠价25元+服务生私藏2元=27元=3*9元）因此，在计算这30元的组成时不能算上服务生私藏的那2元钱，而应该加上退还给每人的1元钱。即：3*9+3*1=30元正好！

2 因为无论葱白葱绿都应该是一块钱。就算分开来卖，都还是一公斤一块钱。

3 蜗牛实际上每天只向上移动了1米，但需要注意的是，如果它已经到了井口，就不会在下坠了，这是这个问题的迷惑人的地方。搞清这一点后，就知道了，蜗牛前4天爬了4米，第5天白天爬了3米，直接爬出来了，所以蜗牛实际上是5天从井里爬出来。

4 可以吃15个桃子。

具体吃法：
（1） 1块钱买来10个桃子，吃掉10个，手上留有10个桃核。

（2）用10个桃核中的其中9个去换3个桃子，吃掉3个，手上留有4个桃核（刚吃的3个加原先的1个）。

（3） 用手上的4个桃核中的3个去换1个桃子，吃掉它，手上留有2个桃核。

（4） 借别人1个桃核，加上手上的2个共3个去换1个桃子，吃掉它后，把那个桃核还给别人。

所以，一共吃了：10+3+1+1=15个

5 编号：A:1234 B:5678 C:9,10,11,12 设不一样的球为x
第一次 AvsB
1、等重，则x 在C。再取123vs9,10，11
（1）等重，则x=12。再1vs12 可知轻重。
（2）123>9,10,11.再9vs10，等重时x=11或x=轻球。
（3）123<9,10,11.同样9vs10，等重x=11或x=重球。
2、A>B时，取123456789分三组，123,456,789。
第二称456vs789
456=789时，则x=123 且为重球。再1vs2 既得x
456>789时，则4重或78轻。再7vs8既得x
456<789时，则56轻。再5vs6既得x
3、A<B时，同2分三组。123,456,789。
456vs789
456=789时，123轻，1vs2 既得x.
456>789时，56重，5vs6 既得x.
456<789时，4轻或78重。7vs8 既得x.

6 在1000/7约为142.5处
在142.5+ 1000/5约为342.5处
在342.5 +1000/3约为676处
设3个中转点ABC
第一次运到A点留下5/7的胡萝卜
第二次运到B点留下3/5的胡萝卜（在经过A点时补充1/7的胡萝卜）
第三次运到C点留下1/3的胡萝卜（......）
第四次运到终点（......）
最后剩下的胡萝卜有676个

7 这堆椰子最少有15621
第一个人给了猴子1个，藏了3124个，还剩12496个；
第二个人给了猴子1个，藏了2499个，还剩9996个；
第三个人给了猴子1个，藏了1999个，还剩7996个；
第四个人给了猴子1个，藏了1599个，还剩6396个；
第五个人给了猴子1个，藏了1279个，还剩5116个；
最后大家一起分成5份，每份1023个，多1个，给了猴子。

8 问大岛民，宝藏在山上？问中岛民，他说的是真话？问小岛民1+1+2？

Ⅶ 海南椰树要求应聘者抵押房产，海南椰树为何会这样做

说实在椰树集团发布这样子的一个这么奇怪的招聘，很多人都会觉得这种招聘方式也太过魔性了，可以说为了留住自己的员工，甚至有点无所不用其极的感觉。据说其实，椰树集团的这个招聘暴露出来中国当前企业所面临着最大的一个问题，这就是人员流失难题，对于一个企业来说，如何留住自己的员工已经成为一个企业最大的问题。但椰树集团采用的这种模式实在是太诡异了，并不适合整个企业的长期发展，所以也是一种迫不得已的临时性举动，这样的做法说实在非常难以吸引到真正的人才，反而会有一些不好的影响。

Ⅷ 亲们，有没有好看的笑话啊

公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

男女经典

1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......

初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。

我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。

一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

姐翻到香烟的广告
上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广
告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,
妈
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手

一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

希望对你有帮助，看更多笑话网络下：笑话乐翻天
祝您天天开心

Ⅸ 因机会而成功的例子

因机会而成功的例子：

一、兄弟

有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出旅行回家，发现大楼停电了!虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的选择，于是哥哥对弟弟说，我们就爬楼梯上去!于是，他们背着两大包行李开始爬楼梯。爬到20楼的时候他们开始累了。

哥哥说“包包太重了，不如这样吧，我们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。”于是，他们把行李放在了20楼，轻松多了，继续向上爬。他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在累了。

想到还只爬了一半，两人开始互相埋怨，指责对方不注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。他们边吵边爬，就这样一路爬到了60楼。

到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟对哥哥说，“我们不要吵了，爬完它吧。”于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到了！兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了。

二、面试

日本松下公司要招聘一名会计，吸引了很多年轻人前去应聘，这是一家跨国公司，待遇优厚，机会难得，每个去参加应聘的人都卯足了十二分的劲儿，想脱颖而出，拔得头筹。第一轮面试过后，留下的十人进入第二轮的笔试角逐，经过细心筛选，层层把关，剩下三位非常优秀的女大学生不分伯仲。

经理让她们明天八点钟来公司进行面试，总经理要亲自来考她们。第二天，三位女大学生都穿着漂亮的衣服来了，而经理却发给她们每人一件衣服和一个黑皮包，对她们说：现在我给你们每个人一件有一块污迹的衣服，你们必须在八点十五之前穿着这套衣服到总经理室去进行面试。

我提醒一下各位，总经理喜欢干净整洁、落落大方的人，你们身上的污迹最好不要被总经理发现，否则会立即被淘汰出局。听到这，其中的一名女大学生赶紧拿出手帕纸来擦，结果污迹越擦越脏、越擦越大，无奈之下，这位女大学生苦苦地央求经理重新再换一件。

可是，经理却带着遗憾的口气说：“不好意思，你已经被淘汰出局了。”这名女大学生只好哭着离开了。第二位女大学生看这阵势，便以飞快的速度跑到洗手间，想办法用水将污迹冲洗干净，她洗了一遍又一遍，污迹终于没了，可胸前却湿了一大片，一看表，已经快到八点十五了。

她赶紧整理了一下，冲向总经理室，到了总经理室门前，一看表，正好八点十五。第二位女大学生缓缓打开门，只见第三位女大学生正要从屋里出来，看见她胸前的那块污迹，第二位大学生这才放了心，胸有成竹地走了进去。

总经理看到她眼前的那块“湿地”，对她说：“你被淘汰了，我已经选择第三位大学生了。”第二位大学生非常惊讶，不服气地对总经理说：“可她胸前衣服上有污迹呀。”总经理看出了她的心思，微笑着说：“但她用黑皮包挂在胸前，挡住了那块污迹，以最快的时间赢得了机会。”

三、电子表

改革开放之初，几个哥们约小李一起去广东贩电子表，小李不以为然，可是那些哥们都发了，等小李开始认真考虑这个问题的时候已经满街都是卖电子表的小贩了。小李后悔极了。如果时间真能倒转，我们每个人都会成功的，不过即使时间不能倒转呢?？

终于有一天，小李打起行装决定一个人去广东。我问他做什么生意，他竟然说不知道。但他告诉我，他发现一个规律，只要广东流行的东西，不几年内地就流行，只要你做了，肯定错不了。这回反倒是我犹豫了。

几年后，省城开了家最大的家电商场，美其名曰“大集体”，其实就是几个人合伙经营而已，其中有个老板就是小李。那时国营的商场进货渠道单一，定价又不合理，很快小李就发达了，没过几年，他把电器卖得一件不剩，又开始做电脑，愈加发得不可收拾。前几天我又碰到他，已经是老李了。

他说他已经把店盘给了别人，正准备出去走走。我说:“还到广东吗?”他摇摇头:“现在信息流通都很顺畅，广东已经不行了。”他要去国外看看，他发现很多国外流行的东西可能就是国内即将流行的，他还特意给我讲了强化木地板的例子。不久老李就出了国，不知道下一次回来，他又要干什么大事。

四、开店

朋友从国外回来，想投资开一间法式料理店，我帮他选择了无数的铺面，最后他从中挑选出10个，把它们在位置、环境、布局等方面的优劣一一列成清单，反复比较，从中优选出3个，然后把这3个店委托一家信息咨询公司做市场调查，最后确定了其中的一个。朋友又请来装修公司，详细地讲解他的意图。

店终于按照要求装修好了，可他还不放心，让我们帮他挑毛病。我说：“挺好的，赶快开业吧，早开一天早赚钱。”朋友看着我说：“正式开业还要等一个星期。不能让客人有任何不满意的地方，现在开业，我没有把握，所以我付费请咨询公司替我找最挑剔的顾客来免费试吃。”

“你也太认真了，先开业，发现问题再改也来得及。”“不，我不能拿顾客做试验。我做过调查，开业最初10天进店的顾客，基本上就是你店里长期的顾客。如果你在这10天留不住顾客，你就得关门。”“为什么?”我有些不解，“一个新开的店，有点不足是难免的，客人也会谅解，下次改正就行了。”

“不，没有下次，只给你一次机会。我刚到国外和当地人交往时，觉得他们很傻，你说什么他们都信，你如果想骗他们其实很容易，但是他只给你骗一次，以后永远不会再和你来往。”我看着朋友，突然明白了为什么这些天来他如此认真。

因为他深深知道，这既是他的第一个店，也可能是他的最后一个店，人生中的机会不会有很多次，把每一次机会都当作最后一次机会，充分准备全力以赴，那么，你就不会永远在等待下一个机会。

五、上帝

约翰死后去上帝，上帝查看了一遍他的履历，很不高兴：“你在人间活了60多年，怎么一点政绩都没有？”约翰辩解说：“主呀，是您没有给我机会。如果让那个神奇的苹果砸在我的头上，发现万有引力定律似的人应该是我。

上帝说：“我给大家的机会是一样的，而是你没有抓住机会，不妨我们再试验一次。”上帝把手一挥时光倒流了几百年前的苹果园。上帝摇动苹果树，一只红苹果正好落到约翰的头上，约翰捡起苹果用衣襟擦了擦，几口就把苹果吃掉了。上帝又摇动苹果树一只大一点的苹果落在约翰的头上，又被约翰吃掉了。

上帝再摇落一只更大的苹果落在约翰的头上。约翰大怒，捡起苹果狠狠地扔出去：“该死的苹果，搅了我的好梦！”苹果飞到正在睡觉的牛顿的头上，牛顿醒了，捡起苹果，豁然开朗，就发现了万有引力定律。

时光回到了现在，上帝对约翰说：“你现在应该口服心服了吧！”约翰哀求：“主啊，请你再给我一次机会吧……”上帝摇了摇头说：“可怜的人呀，再给你一百次机会也没有用……”

Ⅹ 椰子粉可以入美国海关吗

在拿到美国签证后，并不意味着你就得到了进入美国的通行证。为确保入境者遵守美国法律，边防人员及海关会对入境者进行抽查面试，但您也无需对此忐忑不安，在出行前仔细了解出入境的流程，相信在入境的时候您会得心应手，从容应对。

1，海关申报单CUSTOMS DECLARATION
首先，在飞机上，空姐会发放一张海关申报单。美国已取消I-94出入境表格的填写，因此只需填写海关申报单。海关申报单以每个家庭为单位，必须是直系亲属（如：父子，母子，夫妻，亲生兄弟姐妹等）才能够共同填写一张表格，旁系亲属及朋友关系都必须分开单独填写。无论您拿到的表格是中文版或者英语版，整张表格必须是以英语大写字母来填写。（之前入境总看到一些年长者全部用中文填写，结果入境排了很长的队以后还要重新填写，非常浪费时间）

1，姓：大写字母拼音
名：大写字母拼音
2，出生日期：阿拉伯数字填写，顺序为日，月，年
3，同行家庭成员人数：这里指的是除了您之外，您直系亲属的人数。如一家三口出行，则这里填2
4，美国地址（旅馆名称/目的地）：请注意，这里需要填写您详细的住址，精确到城市和州。不要偷懒只写酒店名字，如洛杉矶入境，这样就是不被允许的，必须填写详细的地址，城市及州也务必搞清楚再填写，地址一栏比较重要。
5，护照签发国家：这里填写的是您自己的护照签发国家，一般为CHINA
6，护照号码
7，居住国家：这里指您居住的国家，一般为CHINA
8，此次旅行抵达美国前到的国家：这里指的是您是否直达美国，如不是是否有去过其他国家，如没有这里可以空白
9，航班编号：指的是您来美国坐飞机的航班号
10，此次旅行的目的是公务：如是出差，则如实标记YES；如是旅游，则标记为NO
11，我们携带有，
A水果，植物，食品，昆虫
B肉类，动物，动物/野生动物制品
C细菌携带物，细菌培养物，蜗牛
D土壤或曾经到过农场，牧场，草场
此处请如实回答，一般标记为NO

12，我们曾近距离接触（触摸或搬运）家畜
此处请如实回答，一般标记为NO
13，我们携带的货币或金额票据超过10000美金或等值外币
此处请如实回答，如一个家庭携带超过10000美金或等值外币，则需要申报，走红色申报通道
14，我们携有商业货物（销售品，用于吸引订单的样本或不被视作个人物品的货物）
此处请如实回答，一般标记为NO
15，居民——包括商业货物在内，我们在境外购买或取得，并携入美国的所有货品（包括带给他人的礼物，但并不包括邮寄至美国的货品）总值为美元
此处是居住在美国的居民填写，无需标记
访客——将留在美国境内的所有物品（包括商业货物）总值为美元
此处指的是如您有物品赠送给美国的亲友，则表明总价值，超过100美元以上会被加税3%

签名及日期：此处请签您的中文姓名（与护照签字一致），日期则为当天抵达的美国日期

2边防面试
下了飞机后，到达入境大厅，排队等待办理入境手续。
在排队的时候请准备好以下文件：
1，护照（含有效签证）
2，往返电子客票行程单
3，英文行程单（上面标注具体入住的酒店）
4，酒店确认单
边防人员面试的问题可能是：
1，您是第一次来美国吗？如不是，第一次什么时候来，目的是什么，呆了多久，去了哪里？
2，您本次来美国的目的是？
3，您即将参观哪几个城市，停留几天？
4，您几号归国？
5，您是一个人来的吗？如不是，家属分别是什么关系？
以上问题仅供参考，但大致就是这些问题，放心，事先准备一下，并不会很难的
过了边防这一步之后，就成功了一大半了。边防会在您的护照上敲上签证类型及停留期限，只要在此期限之前回国即可。

3，提取行李
请按照屏幕上的指示，根据航班号查看相对应的行李转盘，到达相应的转盘前等待您的行李。
请注意:务必不要带有侥幸心理偷偷在行李中私藏违禁物品，违者很可能处以没收甚至罚款的处罚。

4，海关抽查
此时是您踏入美国的最后一关，交给海关人员您的海关申报单，如果没有申报物品则走绿色通道；有申报物品则走红色通道。请务必如实申报，否则抽查到则可能处以罚款。
以下摘录为中华人民共和国海关总署披露的入境美国可免税的物品，仅供参考
在入境口岸，海关官员将对入境者携带的行李是否有违禁品及是否征税进行检查。
可免关税的物品
1、个人财产：
个人穿戴使用的衣物、珠宝、化妆品、打猎或钓鱼用具、照相机、便携式收音机以及其他类似个人、物品如仅用于个人使用,可免于征税。上述物品可跟随着你入出境。
如果你是移民到美国,属个人使用的免于征税的价值300美元或以上的珠宝等个人饰品,如未缴关税,3年以内不得售卖。尚未缴税即出售的上述物品会被查封没收。
2、酒精饮料：
年满21岁的非美国居民(Non-resident)可免税携带入境1公升啤酒、葡萄酒、白酒等酒精饮料,但仅限个人使用。超过上述数量的酒精饮料将被征收海关税和国内税。
另外,除了联邦法律,您还必须遵守可能比联邦法律更加严格的有关酒精饮料的州法律。
3、烟草产品：
旅客可以免税带入一条香烟(200支),或50支雪茄烟,或2公升(4.4磅)烟草,或按比例的上述各类物品。
产于古巴的雪茄无论是自用还是送礼都禁止进入美国。
4、家用物品：
可免税进口家具、餐具、书籍、艺术品等家用物品。
5、免税礼品：
非居民(Non-resident)可免税带进价值不超过100美元的礼品。要使上述礼品免税,您必须在美国停留至少超过72个小时,期间上述礼品必须伴随着您。为方便海关官员检查,您的礼品不要进行礼物包装。
6、邮寄的礼品：
从另一国家或加勒比受惠国通过邮寄寄来的礼品零售价值不超过100美元,免于征税。如该礼品寄自美属维尔京 群岛、美属萨摩亚或关岛,礼品的免税额可允许不超过200美元。超过上述价值的礼品将被征税。
注意：酒精饮料、烟草产品以及含酒精的香水不在上述规定的范围之内。
7、在免税店购买的物品：
在免税店、飞机或船舶上购买的物品,如超过个人可携带的免税物品的数量或金额限制,将被海关征税。
非美国居民在美国转机过境时,如个人携带的物品,包括不超过4升的酒精饮料,将带往美国海关征税范围以外的地方,且上述物品的价值不超过200美元,可免于征税。
应予征税的物品
超出上述免税范围的物品将被征税。其征收方法是：减去应予免税的物品价值后,1000美元价值的部分将被征收统一税率为3％的关税,超过1000美元价值的部分将按适用于该商品的税率征税。
按统一税率征税的物品必须跟随您本人,并且只供您个人使用或当作礼品。
在美属维尔京群岛、美属萨摩亚和关岛得到的物品,无论该物品跟随您本人或是寄往美国本土,对上述物品征收关税的统一税率为5％。
禁止或限制入境的物品
1、生物制品：
未经消毒的人类和动物组织(包括血液、人或动植物排泄物)、活体细菌培养基、病毒或类似有机体、被怀疑感染人畜共患疾病的动物、昆虫、蜗牛和蝙蝠的进口需从美国疾病控制中心取得进口许可证。

2、书籍、音像资料、电脑程序和磁带：

盗版书籍、电脑程序及音像制品不得进入美国,盗版制品会被没收销毁。
3、水果、蔬菜和植物：
许多水果、蔬菜、植物、枝条、种籽、未经处理的植物产品、特定濒危物种等一般都禁止进口或是需持有许可证才能进口。所有植物、植物产品、水果或蔬菜都必须向海关官员申报并接受检查。
4、肉类、牲畜和禽类：
肉类、牲畜、禽类及其副产品一般都禁止入境,或是根据原产国的动物疾病状况进行限制。对于罐头装的肉类产品,如检验官员能够确认该产品系熟制、已经商业封装,则允许入境。其他罐装及腌制的肉类产品及干肉产品均严格限制入境。
5、打猎所得：
如果您打算进口打猎纪念品或野味,一般需事先获得许可证,而且只有特定的口岸被授权处理上述物品进口的事宜。
6、货币：
携带入境的货币工具(包括美国或其他国家的硬币及货币、旅行支票、现金汇票和可流通证券等)金额超过一万美元,应填妥美国海关4790表(Custom Form 4790),主动向海关申报。未如实申报者可能导致被追究民事及刑事责任,包括没收所持货币及货币工具。
7、宠物：
猫：在入境检查时必须能证明未患可传染给人的疾病。如果该宠物健康状况明显不佳,有执照的兽医将对其作进一步检查,有关费用由宠物的主人支付。
狗：在入境检查时必须能证明其未患可传染给人的疾病,抵达前至少30天内注射过狂犬病疫苗(此项规定不适用于3个月以下的幼狗)。
个人拥有的宠物鸟：可以入境,但鹦鹉类鸟只允许带入两只。同时需符合APHIS和公共卫生服务机构的有关要求,比如可能要求由宠物的主人出资,为该宠物在APHIS机构进行卫生防疫。
灵长类动物如猴子、猿等不允许进口。
您最好向州及地方有关机构查询了解对带入宠物有何规定和限定。有些地方,如夏威夷州,对宠物有严格的卫生防疫要求。
8、鱼和野生动植物：
鱼类和野生动植物也在进出口管制及卫生防疫要求范围内,主要包括：野生鸟类、哺乳动物、海洋哺乳动物、爬行动物、甲壳类动物、鱼类和软体动物；上述动物的任何部分或产品,如皮革、羽毛、蛋(卵)等；用野生动植物和鱼类制成的产品和物件。
野生濒危物种和由此制造的产品禁止进出口。象牙或象牙制品一般禁止进出口。含有野生动植物部分的古董如能证明其历史有100年则可以进口。
需要留意的是，按美国法律规定,边境海关官员可不经本人同意随时打开行李检查,所以建议入境美国托运物品箱包不要上锁，除非您是TSA海关锁，否则海关会用破坏方式打开带锁的箱包,如有损失,海关不负责赔偿。

好了，完成了最后一关，是不是也不难呢？开始曼妙的美国之旅吧!