Ⅰ 给我讲个笑话,不要太长,不准复制
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1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他
给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学
上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在
厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
2.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”
地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳
光...
3看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
4 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...
5 在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信
6 有 位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼 镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎!
7 刚 上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们 不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
8 早上在跟女上司聊天，本想说：老大，你动动脑(nao)子好好想想。 谁知道不小心把o打成了i，变成了：老大，你动动奶子好好想想。。。。。。。。。。。。。。
9 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
10 昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里
Ⅱ 我要一些笑话，谁说
某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。 师：把纸条拿來。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话！我就是要看，快把纸条拿來。 学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着我叫你別看吧，笨蛋！ 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” 一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！ 于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！ 这个青年就去了！ 他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！ 然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！ 最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！ 经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！ 青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！ 经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！ 青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！ 然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！
Ⅲ 面试进全球第一夜店，年轻有什么不敢
什么都是不重要的，你要是觉得洒脱，不穿也是可以的。只要工作人员不拦你。可以适当喷一点销魂的香水，没有不要紧，到各大商场一层的男士奢侈品专柜去试喷：
“小姐，我想嗅一下这一款JOY-Jean Patou的中调。”
售货员拿出贴着非卖品的小瓶，对你胳肢窝来了两下，你闻了闻，说好了好了，够了够了，够用了。
紧张这种情绪千万别挂在脸上，要时刻保持微笑，瞅谁都笑——呵呵呵呵呵呵…是我呀妹子！眼熟不？我是你失散多年的表哥。但也别太过，笑过了就笑成了傻逼。其实任何事情做过了都可以做成傻逼的，你看这篇答案我写这么长，但我不是傻逼，这范围我还是可控的。所以你明白，我们只需要在我们的理论框架之内，做到最不傻逼就可以了。
要端一个高脚杯，盛满任何颜色都行的液体，可以冒泡，可以漂沫，可以浮冰，但要不溢。这里的重点不是液体，液体啥都行，可口可乐都行，光线那么浑浊，你喝尿也没人在意的。这里的重点是高脚杯，千万别拿扎啤杯，也别端啤酒瓶子，黑色的啤酒瓶子也不行。这可能是把第一次去的你从零点大排档坐马路牙子上吹牛逼的膀爷中区分开来的唯一特征。
你肯定不会蹦，你又不是孙猴子，生下来就能蹦，所以第一次你必定小心翼翼。可能站哪儿都别扭，那么到底该站哪儿呢？别琢磨了，站吧台吧，内场你是进不去的，进去也没意义，蹭啊蹭啊蹭，人家看你蹩脚的步子都不愿意理你，手从来没举到过肩膀，脑袋的摆幅不超过3厘米，唯一能看出“动”的器官是你的肚子，如果你肚子够大的话。原地晃啊晃，酒都晃洒了还在晃，姑娘说你碰着我了，然后一个侧身闪开了，站远了。剩你一脸苦笑：我特么是故意碰你的啊居然被你看成不故意的。
这可能就是你的首次夜店之旅，别往里去了，还是站吧台吧。坐那儿也行，向服务生要一个酒牌，随手翻一页，记住一个45元/CUP或者60元/CUP的酒名，什么蓝果夏威夷什么情人马提尼都行，看完后还给服务生，扭头，别盯着他的眼睛。此时他的眼睛里一定充满着殷切的询问：您想点什么？轩尼诗还是人头马？您想点什么？点什么？别看他眼睛，看舞场，十分钟后他知趣：你特么不点倒是说一声啊！！！
没事，甭理他，端着自己的脚杯，倚在吧台上，摇摇晃晃，纸醉金迷，等一个姑娘。
姑娘来了。（PS：姑娘早晚会来的，这个你不用担心，不过这时候你可能惊奇地发现夜场里的姑娘们都长一个模样，她们唯一的区别只是露的区域不同而已。准确地说，是没洗脸之前她们都长一个模样。当然，有同学指出洗完脸之后可能也长一个模样，因为美到极致和丑到极致都是可以用一张脸就能够概括的。嗯，但并不完全正确，因为洗完脸后你可能发现她们没长脸。）别紧张，沉住气，摇你手中的液体，看向她假到让你想伸手抠下来的眼睛，一般这个时候，她会扑闪着又长又假的眼睫毛等着你开口说话。如果不扑闪怎么办呢？那就看到她扑闪为止。
大家眼神一交流，就知道即将要有故事发生。姑娘侧目看着你，你们微笑，时间定格，迷幻的灯光下泛着别样的美好。你早已经忘记了身处的喧嚣，暧昧的空气传达着彼此的心意，那最后一层心灵的壁垒即将要被打破，你微张开嘴，你们之间只差一句话语。你说，你好。姑娘一脸茫然，皱起眉看着你。
哦，我忘了，夜场里四处都是振聋发聩的音效…你骂她你妈X她也听不见的。这里面所有的交流方式都是耳语，她把头发别到耳后，你送嘴过去，这时候一定要扬开胳肢窝，让撩人的香水味散发出来，她会跪在你的后调或者狐臭上的。但必须注意，嘴别送得太近，说话时别把唾液送出来，口水不适宜在第一次交流时黏在对方的脸上的。我就干过这样的傻事，因为那姑娘实在太香了，我真是忍不住流口水，姑娘擦了擦脸就气呼呼地走了。
Ⅳ 求一些笑话
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
，
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学：“知道了，A试剂配B试剂...”
砰！！...
教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看！
偷看是吧？
叫你别看
还看
哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！
我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？
告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！
什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！
春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长：听我口令，全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，
最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发
直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，
闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，
嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”
提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”
外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”
警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
pol.ice：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
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横批：空前绝后
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横批：我的妈呀
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横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！
楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ¬
一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。
小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”
初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！
那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。
那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！
又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）
苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”
你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。
一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……
一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！
了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？
这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看，原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”
鹦鹉说：“小强”
小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”
鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”
小偷：“..................”
【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医
院留宿；超过100公里，请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上 大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」
甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
Ⅳ 笑话 经典的笑话 可以逗女孩开心的
逗女孩开心的经典小笑话！
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？
还有一个版本：
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊…
这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。
//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道
我写一下最“著名”的冷笑话：
企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；
整人类的：比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”
手机短信笑话基本上都是冷笑话；
BBS上一个人发很无聊的帖子，很多人回帖，这些回帖或者续写，或者篡改楼主的帖子，或者编一个相似的但更无聊的 比谁更冷，都属于冷笑话，比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍”萨达姆：（松花江上）
我的家，在底格里斯河上，
那里有森林油矿，
还有那满山遍野的大豆高梁。
我的家，在底格里斯河上，
那里我有的同胞，
还有我们家孩子他娘。
……
哪年，哪月，
才能够回到我那可爱的故乡？
哪年，哪月，
才能够收回那无尽的宝藏？
孩子他娘啊，他娘啊，
什么时候，
才能欢聚一堂？！
布什：（常回家看看）
找点儿空闲，找点儿时间，
领着孩子，快回家看看。
带上乌代，带上库赛，
陪同爱人，快回家看看。
英军准备了一些枪子，
美军张罗了一堆炮弹。
生活的烦恼向安南说说，
工作的事情向普金谈谈。
快回家看看，回家看看，
哪怕给你添双筷子给你添个碗。
布什不图你为国家做多大贡献，
抓到你不容易就图个团团圆圆。
萨达姆：（好汉歌）
大河向东流哇，
美国的坦克参北斗哇。
咳咳参北斗哇，
越来越多没个头；
说走咱就走啊，
你走他走我也走啊。
咳咳我也走哇，
人去楼空不回头啊。
布什：（你在他乡还好吗？）
你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，
你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；
你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，
手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！
Ⅵ 第一次去女朋友家
其实见未来岳父岳母是挺重要的一件事，的确需要予以重视。
不过现实中，我们都知道我们越觉得自己胸有成竹地去做，效果就更好。
你在今天，问清楚你女朋友，你父母喜欢什么，投其所好买点东西，不过这个对你的印象分的作用是最低的。有买，对方不会觉得讨厌就好。
比较重要的是，你谈吐的声音，你的站姿，坐姿，走路，这些不能太烂，不要会打很多折扣。虽然太好不会加很多分，不过一样不好，就会扣很多分，这个在家里演练几遍吧。
然后了解对方父母的兴趣爱好，工作，以前的历史，尤其他们有什么光辉的历史，到时候跟他们有话可聊，聊得高兴，加的分是最多的。我以前试过跟我以前的女朋友的妈妈聊天。就一次，她从反对她女儿拍拖变成女儿长大了，可以给她足够空间。我当时的做法就是自己早就想好大概要说什么，措辞怎么样，在心中演练好几遍，不过又不用背熟，因为到时肯定不能像背书地聊天，只有心中有个印象。
最后，这些准备功夫都做足了以后，进门时就想象去朋友家那样，如果觉得这样困难，几个简单的腹部呼吸应该是最有效的了。放松自己，自自然然地进去。
总的来说，战略上轻视敌人，战术上重视敌人。祝你一切顺利。结束以后，无论分给谁，在这里留几句，为我们增点经验吧。呵呵。
Ⅶ 上海有哪些不错的广告公司适合应聘
上海的欧美广告公司：
智威汤逊：南京西路1515号嘉里中心32楼 / T:52985598 / F:52986853 GM:唐锐涛(老外) / ECD:劳双恩( COPY BASE) / 150人 经营不错，客户不错，CD不错，创意不错，所以就很对。是SH广告新殿堂。 扔有耐克、百事可乐、DE BEERS 联合利华。西门子手机等人人梦寐以求的好客户，扔有劳双恩、蔡楚坚、陈国辉、陈汉辉等铁打不动的黄金创意组合，扔有MEDIA杂志连续几年奉上的"大陆最佳广告帮派"桂冠，拥有沪上三大飞机场的美名，使JWT超越OM，成为江湖上的新殿堂，最近劳双恩更荣升JWT东北亚区大护法，主管中港台韩四地创意工作，一时风光无二。
O&M奥美：南京西路1038号梅龙镇商厦31楼 / T:62183009 / F: 62184199 GM: 毕璞君 / ECD:TONY LIU（刘凯杰） / 一百多人，有三个CD一个ECD 虽然已经雄风不再，仍然有很多人把它供为殿堂，没办法，会宣传。 奥美旧负盛名，90年代的董洽和范可钦朝代开始，培养大量武林人才，黎音、杨舸、喜勇、戴宇舫等，虽然近两年教运不复当年夺目，但实力仍旧不俗，拥有肯德基、联合利华、柯达、帕萨特（但据说刚掉）、桑塔纳、统一等大客，最近虽然丢了POLO，仅又赢得雪碧和春兰，前途仍旧光明一片。在创意方面。刘凯杰。得过纽约广告节金奖的大护法坐镇。放下有万钧(jerry wan)，陈燕燕（fiona chan），段宇红分别统领三个大组。依旧风光上海。当然，他的策略和培训还是很牛B的，否则一条屁也没放的"傲美培训资料"就不会引来那么多飞虫了。
麦肯光明：江苏路369号兆丰世贸大厦13楼 / T:52400008 / F:52400131 人换得太勤劳，大家来补充/ 122人 经营得挺不错，但重视客户部，小AE都很凶，创意人较没地位，而且薪水少。 可口可乐、美国强生、吉利、金霸王、平安保险、欧莱雅、美宝莲等客户。
LINTAS灵狮：上海市南京西路1168号中信泰富12F 电话：52984428 GM:欧亚能 / CD:朱若鳞 / 100人 / 主要做强生，联合利华，奥迪等。 据传王放即将离职。 在所有4A中，灵狮好象是个异类，江湖上很少听到他的淅闻，似乎为人遗忘，事实上。他拥有美国强生和联合利华两个超级大客户，所以生意不悉，薪 水也比较丰厚，但在创意表现上却一直比较朴实，这可能和其来自上海本地的大护法王放的创意取向有关，他一直声称要打造有高票房价值的品牌，所以只求叫座，示求叫好。观点如何。见仁见智。
LINTAS灵狮：上海市南京西路1168号中信泰富12F 电话：52984428 GM:欧亚能 / CD:朱若鳞 / 100人 / 主要做强生，联合利华，奥迪等。 据传王放即将离职。 在所有4A中，灵狮好象是个异类，江湖上很少听到他的淅闻，似乎为人遗忘，事实上。他拥有美国强生和联合利华两个超级大客户，所以生意不悉，薪 水也比较丰厚，但在创意表现上却一直比较朴实，这可能和其来自上海本地的大护法王放的创意取向有关，他一直声称要打造有高票房价值的品牌，所以只求叫座，示求叫好。观点如何。见仁见智。
李奥贝纳：南京西路1038号梅龙镇广场19楼 / T:62186238 / F:62186208 GM:Margaret Chan / CD: 李惠敏/ 40人 主要作雪碧，麦当劳 。 作为外商广告里面最外商的一家，李奥贝纳一直显得比较矜持，始终和热闹的江湖保持着一定的距离。以前抱着可口可乐和麦当劳两个大客户，小日子一直过得比较滋润，但现在可乐被麦肯抢走，雪碧被奥美喝掉，而来自香港的神仙眷侣陈肇基和胡敏仪调至广州分公司，看来真是多事之时。
TBWA李岱艾：淮海中路283号香港广场南座29楼 / T:63906798 / F:63906279 GM:李峰权 / ECD:邓柱(COPY BASE) / CD:张秀华 / 33人 主要做EPSON，维珍航空，APPLE，阿斯特拉、马爹利、芝华士等。但由于大部分客户的创意都是由国外和 香港做好，上海分舵的发挥的空间相对较小 据说挺清闲，薪水也不错。
灵智大洋：淮海中路222号力宝广场21楼 / T:53965666 / F:53966885 GM:金祖德 / CD:Frieda Ng / 56人 / 不太熟，好象发展很迅猛。灵智在去年连续经历失掉 ，大客飞利浦和跑掉大佬金祖德的双重震荡 ，还好又赢得恒安天安人寿等新客户 ，解了燃眉之急 其创意部总舵手为笑傲江湖20多年的吴予子侠女 此人之前为香港FCB的大护法
灵智大洋：淮海中路222号力宝广场21楼 / T:53965666 / F:53966885 GM:金祖德 / CD:Frieda Ng / 56人 / 不太熟，好象发展很迅猛。灵智在去年连续经历失掉 ，大客飞利浦和跑掉大佬金祖德的双重震荡 ，还好又赢得恒安天安人寿等新客户 ，解了燃眉之急 其创意部总舵手为笑傲江湖20多年的吴予子侠女 此人之前为香港FCB的大护法
DY&R电扬：淮海中路333号瑞安广场18楼 / T:63867770 / F:63862088 GM:Bernard Yiu / CD:郑嘉芳 (Iris Cheng, COPY BASE) / 45人 Iris 据说是当年台湾十大金牌文案之一，作文案的人在她手下会有很多东西学。 主要做杜邦，胃达喜，露华浓，壳牌等客户。 与其他帮派有所不同，电扬的高层人物是集体空降部队，其大龙头饶恩赐、大护法郑嘉芳（lirs cheng）以及北京广州的几个分舵主，大都来自原来的麦肯光明，所以多多少少带来一些麦肯的做事风格，即把广告当成一门生意，全力经营。最近的创意表现属于平淡一类。
BATES达彼思：雁荡路109号复兴广场5楼 / T:63582908 / F:63596785 /现分BATES和One for One两部分。前者专做通用汽车，其CD为林桂枝，据说即将离开； 后者做通用之外的其它客户，如虎牌啤酒，罗内制药、力波啤酒喜力和三五、百事流行鞋等，GCD:党启元(David Tang, COPY BASE以前台北JWT CD) CD：吴佳蓉（党启元老婆，以前台湾奥美的CD）
BATES达彼思：雁荡路109号复兴广场5楼 / T:63582908 / F:63596785 /现分BATES和One for One两部分。前者专做通用汽车，其CD为林桂枝，据说即将离开； 后者做通用之外的其它客户，如虎牌啤酒，罗内制药、力波啤酒喜力和三五、百事流行鞋等，GCD:党启元(David Tang, COPY BASE以前台北JWT CD) CD：吴佳蓉（党启元老婆，以前台湾奥美的CD）
BBDO天联：宝庆路1号百富勤广场16楼 / T:64679699 / F:64451499 GM:刘胜义(Lau Seng Yee) / CD:关(Guan, ART BASE) CD叫余子筠都是新加坡人 / 40人 由于公司经过大换血后尊重创意，气氛良好。主要做百事食品，联邦快递，光明牛奶，拜耳，上海移动和七喜汽水等。 不过现在新加坡CD大做飞机，所以光明牛奶掉了，公司人员相继走人！惨！！！
盛世长城：淮海中路999号/ T: 54669898 / GM: Peter Soh / ECD:Peter Soh 大众polo，康师傅，还有个药厂等。苏秋平苏大侠在这里。
盛世长城：淮海中路999号/ T: 54669898 / GM: Peter Soh / ECD:Peter Soh 大众polo，康师傅，还有个药厂等。苏秋平苏大侠在这里。
FCB大桥：淮海中路381号中环广场35楼 /T:63915252 /F:63915332 GMavid Chow /ECD:？) / 50人左右 由于FCB踢开美格，与大桥另结新欢，使原来的大桥博达获得长足进展。 主要做上海庄臣，香港旅游局，希尔顿饭店、大唐电信。
GREY精信：南京西路1038号梅龙镇广场3702室 200041 CD香港的ECD黎碧君，而且他们已经从O$M手中抢得"帕纱特"主要做达能，3M，假日酒店，索易网，安家网，珍宝珠等。
GREY精信：南京西路1038号梅龙镇广场3702室 200041 CD香港的ECD黎碧君，而且他们已经从O$M手中抢得"帕纱特"主要做达能，3M，假日酒店，索易网，安家网，珍宝珠等。
DDB恒美：上海市南京西路1168号中信泰富 GM:李豪立(Garbo Li) / CD:叶兆强(Kenneth Ip) / 38人 主要做德国汉高，百威，可伶可利，百威啤酒，人头马等客户的恒美 去年丢掉了可伶可俐 ，感觉一点都不美 ，其大护法叶兆强[KENNETH LP]来自北京JWT 据说对下属还不错， 为人也比较追求创意，喜欢做聪明的广告。
阳狮恒威：LEO CHOW九江路333号金融广场13楼 / T:63503678 / GM:陈伟基(Stanley Chan) / CD:Leo Chow / 60人左右 去年阳狮集团的加入，为恒威带来了一些法国客户，令其实力增强不少。 主要做爱立信，家乐福，欧莱雅，兰蔻、惠而浦等。由于家乐福定期出商品目录，设计师会比较辛苦。 最近因为阳狮内部CD与GM之争，导致创意部人员集体被挂，惨！！有一名AD找不到工作，竟然到一个日系公司创意部作ART D ARCY
达美高：上海市南京西路1168号中信泰富16楼1606室 200041 电话：52984333 CD：LARRY ONG主要做可口可乐，澳大利亚旅游局，NEC，富仕达等。公司小，较清闲。 但由于LARRY的加入，又有西门子，光明牛奶，不过最近日子较惨，据说全公司就靠光明牛奶活着！ 林俊明掌控达美高亚太后。重整穗、京、沪三大办公室。大上海就请出了有飞机王之称的王永辉坐守。近期赢得光明牛奶。创意捷报连连，大有席卷颁奖典礼之势。只是由于业务基础尚不及其他老牌公司。所以公司在起飞中。而上海滩飞机狂高健也投身王永辉的门下。从此。达美高将成为上海最大的机场。
上海的日系广告公司：
达美高：上海市南京西路1168号中信泰富16楼1606室 200041 电话：52984333 CD：LARRY ONG主要做可口可乐，澳大利亚旅游局，NEC，富仕达等。公司小，较清闲。 但由于LARRY的加入，又有西门子，光明牛奶，不过最近日子较惨，据说全公司就靠光明牛奶活着！ 林俊明掌控达美高亚太后。重整穗、京、沪三大办公室。大上海就请出了有飞机王之称的王永辉坐守。近期赢得光明牛奶。创意捷报连连，大有席卷颁奖典礼之势。只是由于业务基础尚不及其他老牌公司。所以公司在起飞中。而上海滩飞机狂高健也投身王永辉的门下。从此。达美高将成为上海最大的机场。
上海的日系广告公司：
博报堂：淮海中路918号久事复兴大厦13楼 / T:64156776 / F:64156778 / GM:稻垣正实 旭通：淮海中路887号永新大厦9楼 / T:64674118 / F:64747803 / GM:稻垣正夫/ CD:陈慰慈 / 40人 与一品互通合并完了，CI上面完全一样，发展也是十分迅猛！！
电通广告：南京西路128号永新广场21楼 / T:63501660 / F:63508552 主要接日系客户，ASAHI，SONY等等，据北京电通好像还有联想与海尔两个大客户。但是日系公司客户很平稳，没有什么大起大落。
电通传媒： 永新广场20楼： 电通成立自己的传媒公司用来与实力，传力相抗衡的。虽然还无法与上说两大公司相比，但做做自己公司媒体投放量还是够的。
电通集团东方日海： 永新广场19楼： 做做中系客户，有时也帮帮21楼做些稿子，味全，ASAHI(中国合作啤酒)，SONY等等。 上海东方日海： 漕溪路上面的，相比没有北京东方日海好，不能借21楼的光了。
电通集团东方日海： 永新广场19楼： 做做中系客户，有时也帮帮21楼做些稿子，味全，ASAHI(中国合作啤酒)，SONY等等。 上海东方日海： 漕溪路上面的，相比没有北京东方日海好，不能借21楼的光了。
上海的港台系广告公司：
创亚：恒隆广场12F，GM:陈慧雯 / CD:陈国良（Alax Chan）/ 30人 陈国良是香港的老一辈广告猛人，初到上海的新人不妨去他那里学一学。 不过得准备好每周加5天班，其中还有两个是通宵。 均瑶牛奶、福建兴业银行、还有个什么尿布
美格：淮海中路381号中环广场20楼 / T:63916262 / F:63915875 GM:程懿亮（Henry Chan） / CD:Kelvin Koh 美格与FCB分手后实力有所下降，不过其体系没有大变，如果暂时去不了4A，这儿是不错的选择。
华威葛瑞：浦东新区东方路710号汤臣金融大厦17楼 / T:58309733 / F:58309737
杰 恩 斯：安龙路835号 / T:62406090 主要做捷安特，等一些台湾小客户，ECD：MORI，公司不景气，招了很多学生做FREELANCER，COPY1500，人员从原一百多人到现在二三十人了。
杰 恩 斯：安龙路835号 / T:62406090 主要做捷安特，等一些台湾小客户，ECD：MORI，公司不景气，招了很多学生做FREELANCER，COPY1500，人员从原一百多人到现在二三十人了。
上海本土较好的广告公司：
大手笔：黄陂北路227号中区广场19楼B / T:63758543 上海最早一批的O&M人出来开的公司，比较追求创意。
一品互通：中山西路1800号兆丰环球大厦12楼 / T:64401148 GM:薛文昊 ／ CD:陈辰 ／25人左右 几位发起人均有4A经验，设有北京分公司，偏重设计。
梅高：南京西路1515号嘉里中心25楼 ／ T: 52986138 内地公司来上海做得最成功的一个。偏重市场营销策划和设计。
同盟：TEL：33011363；FAX：33011377 CD：杨舸（原奥美）
同盟：TEL：33011363；FAX：33011377 CD：杨舸（原奥美）
上海广告公司：ECD 黎音 上海市中山南路600号，拥有八家专业子公司和五家中外合资公司。在全国广告公司综合实力的排名中两次名列第一
上海伟太广告公司：孙大伟的公司（据传他只是占一小步分股份）