高中简短搞笑自我介绍

『壹』 简短幽默的自我介绍（入学）

在写自我介绍时可以讲清姓名、爱好、年龄等等，用幽默或警句概括自己的特点可加深他人的印象，可以选择运用合理的写作手法，以期达到突出人物精神风貌的效果。比如侧面描写、对比、夸张等就是常用的手法。

正文：

我，一个普通的女生；我，一个身高1、48米的女生；我，一个11岁的女生。可别看表面文静，可说不定我的祖先就是大闹天宫的孙悟空呢！可为什么呀？因为我好动、喜欢攀爬、调皮捣蛋等一些特点就足以证实，对了，还有最最重要的一个特点，看我变！变！变！

不是我虚夸，你到我们班去问问，谁不知道我的大名？我是班上的小才女，不仅学习成绩好，写作水平也是一级棒。上课时，我积极举手发言，经常语出惊人。

有一回，上语文课，老师问了一个问题，没多久，下面冒出来一片小树林，老师逐个点了名，可说出的答案却让老师连连摇头，终于，老师点到了我，我将心中的答案说了出来，没想到，这答案让老师脸上露出了久违的笑容，真是不鸣不知道，一鸣却惊人啊！

我的作文之所以这么好，全是靠书的功劳，不瞒你说，我也是个小书迷，这便成就了我勤奋好学的好习惯，学习成绩也就跟着提了上去。这就是我的乖巧变法。

实话跟你说，在家，我就像当年祖先大闹天宫，把家搞得一团糟，只有爸爸妈妈的五指山才能降得住我。

无聊时，那些玩具便成了我的“攻击对象”，把这个玩具的零件装到其他玩具上，把这个娃娃的腿装到另一个娃娃身上……每当爸妈一回来，我就赶紧把坏掉的玩具往沙发底下塞，每当他们发现，我总会免不了一顿打，然后又帮我把玩具收好。

可过不了一段时间，我又会重新给塞进去，反反复复，从不厌烦。这就是我的吵闹变法。

这回见识到我的厉害了吧。我，一个看似软弱却性格刚强的女生；我，一个看似调皮却对学习一丝不苟的女生；我，一个看似平凡却有几番变化的女生。若想和我交朋友，那小心——看我，变！变！变！

『贰』 一篇高中开学自我介绍，最好能幽默点的

大家好！我叫。。。我是一个性给外向的人，活泼开朗的人。恩，这样的人，那便是极好的！所以以前大家都亲切地叫我：阿猛！大家也可以这么叫我哦！不过我可一点也不猛哟！我只是性格很直率哦！我认为呀像我这样的人呢，比较好相处，大家可以和我多交朋友！不过我这个人啊，大大咧咧的，以后有时候一旦说了什么乱七八糟的话，还希望大家见谅啊！谁让我是“阿猛”呢？！
今天我很激动，因为可以在未来的三年中和大家一起学习，一起生活！茫茫人海由不相识到相识实在是人生一大幸事，更希望能在三年的学习生活中能够与大家成为好同学，好朋友！
我们要团结一致，努力学习，为自己的未来打下坚实的基础，大家一起努力吧！

我也是97年生的哦！我今年也要上高中了！实际上自我介绍不用太紧张的！反正以后慢慢的大家就都熟悉了！
这是我自己帮你想的，可以往里面加一点你的特长和兴趣爱好哦！希望能帮到你哦！ O(∩_∩)O~

我还记得初中的时候老师让每人上台说几句自我介绍，大家都没有准备，不过也都说了简单的很普通的几句（实际上那么多人，说了我们也记不住啊） 不过有一个同学我们一下就记住了，他上台以后，背过身去，直接在黑板上大大地写上自己的名字和汉语拼音：“不会读的可以照着念，你们看，拼音我都帮你们标好了！”结果他一时间成了班里的名人！╮(╯▽╰)╭

『叁』 速求高中自我介绍(30秒)搞笑的

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来专答题，答不属出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 .

『肆』 搞笑的自我介绍

轻松愉快的场合做个 幽默个性自我介绍 ，让大家轻松愉快中记住你 我经常会体验到肢体语言的丰富。 尽管如此我也并没有减少对此事的关注， 反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。 没有爱的倾注， 我如涸辙之鲋。 这样的生活确实很难让我安之若素。 看著朋友们已为人父， 小生活过的美满和睦， 我又何尝不是深深的羡慕， 并渴望著感情上的脱贫致富？ 都说男儿有泪不扑簌， 但那绝对是未到伤心处。 有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？ 况且咱都是沧海一粟， 凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？ 只能一口一口的吃著干醋， 被动的尽著晚婚晚育的义务！ 人生本来就短促， 我又怎能就这样默默的虚度？ 为了尽快给自己找一个归宿， 我决心不择手段的全力以赴。 错误，错误。 这种想法最终成了我难逃的劫数。 没想到我一时的慌不择路， 竟上演了那样惨绝人寰的一幕。 那是我走投无路， 勾引了有夫之妇。 谁知道罪行败露， 被人家当场抓住。 只后悔不会武术， 没能够杀出血路。 无奈的任人摆布， 惨遭了打击报复。 他们恼羞成怒， 打得义无反顾。 片刀循环往复， 板砖频频招呼。 我浑身血流如注， 俩腿还不住抽搐。 走错那罪恶一步， 差点就死不瞑目。 恐怖，恐怖。、 真庆幸我还能把命保住。 那场我自导自演的前车之覆， 带给了我贼深贼深的感触。 往事历历在目， 我此刻一一追溯。 经历了苦痛挣扎后的觉悟， 终于上升到了前所未有的高度。 问世间情为何物， 我算是大彻大悟。 感情上的事儿看来还真不能过于盲目。 是你的挡不住， 不是你的留也留不住。 别人的老婆就是再好也不能轻易接触。 有道是皮之不存毛将焉附， 我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？ 更何况人生短促， 还有很多东西值得我们珍惜和呵护。 爱情的光环固然眩目， 也毕竟不是生命的全部。 岁月的痕痕无孔不入。 无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。 看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部， 真不知还有谁肯向我将她的终身托付。 等待著等待到行将就木， 持续著持续到人生落幕。 盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布， 但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓. 补充： 本人80后，奔3，没房，没车，没钱，没相貌，没身材，没才，没经验，没成绩，没身份，没背景，没死。 本人男性就非女性XX岁身高XX米——穿着鞋暂时未婚本科——没考上本科——差几分只能混个大专了不过还很辉煌——小学就当过班长现为白领——就穿着白衬衣在一家跨国大公司上班——啃鸡里擦桌子不过擦桌子但待遇很优厚——不迟到或早退话就能拿到足足800元耶)我有房子——就每月得缴租金有车——环保非机动车存折和信用卡厚厚一摞——就里面没啥钱我现在想找身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻类似比尔盖茨小女呀巴非特孙女呀之类可以考虑. 1984年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！ 新学期新气象，又是开学的日子，又可以认识很多的新同学，当然自我介绍是最好的让同学认识您的最佳方式，以下是高中开学幽默型自我介绍。大家好，高中将要和大家一起学习。我感到很兴奋。大家听完我的自我介绍，一定会喜欢跟我交朋友的。我叫**，我是个17岁的男孩，为什么叫男孩呢，因为我的心还是很弱小的，没有经过岁月的磨练。我也快是个要成年的男人了，因为我有男人所有的东西，呵呵。 我叫赵xx，来自xx镇党政办公室，男，年龄25岁，本科，未婚，身高一米七零，体健貌端，兴趣广泛……. 本人在地球上的雅号叫李飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多，本人不高不矮不瘦不美不丑,现栖身于大宇宙四维空间银河系太阳系第三号行星地球上。请多多指教！ 我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字） 我叫XXX是大家本次在大连的导游大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来在家千日好、出门也不难的感觉`````现在我以一首歌来开始我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小X鼓鼓掌。 我上小学天我非常高兴我叫李小牛我爸爸叫李大牛家住富贵村我家有两栋楼房、三辆汽车、四个游戏机、五个电视机我有两个妈妈陪我睡陪我爸爸睡谁作我好朋友我就请吃县城里新开肯德鸭. 我叫陈文强，现在在高密市开发区埠口小学五年级学习，今年11岁。我家里有4口人，有爸爸、妈妈、姐姐和我。我的外表嘛，说不上是英俊，但也不算丑。圆圆的脸蛋上，嵌着一双浓眉大眼，两只耳朵长在两旁，一个小嘴镶嵌在脸蛋中央，一个小嘴长在鼻子下面。我每天都是一个笑脸，即使有烦恼我也不会说出来。 家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。

希望采纳

『伍』 高一自我介绍，有点幽默感的

我有两个缺点 一 裸睡 二梦游1:我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
2：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3：狂奔的蜗牛。
4 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
5：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
6 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
7：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8 ：既宅又腐，前途未卜。
9 ：史上最神秘的部门：有关部门。
10：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
11：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
12 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
13：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
14：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
15 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
16：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
17：你的手机比话费还便宜。
18 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
19 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
20 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
21：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
22：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
23 ：明骚易躲，暗贱难防。
24：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
25：成功人士是——在牛B的路上，一路勃起
26：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
27：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了.
28：我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
29：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
30：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
31:对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
32：经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
33：什么？海豹突击队？...内个..有咱城管厉害么？
34：没有情人味，哪来人情味
35：隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
36：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
37：舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
38:你当我是三岁小孩啊，我才两岁半呢！1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.X什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

『陆』 幽默的自我介绍高中争取课代表

你特长是写作，抄幽默的自我袭介绍不会写？开玩笑呢。 当哩咯当，当哩咯当。 闲言碎语不要讲， 表一表英雄好汉曾绍翔。 小弟我，课外之余爱创作，书法练到了八年上。 今日小弟来竞位，不为名利和荣光。 只求以身来作则，正当学生好榜样。 会说山东话不？

『柒』 求一篇超幽默搞笑的自我介绍!

写作思路：要注意逻辑和结构，不用随便讲，天马行空，没有重点和结构，势必让人摸不着头脑，自己理出一条线，有条不紊地讲。

正文：

瞧，镜中出现一个小女孩，一头乌黑干练的短发，淡淡的眉毛下嵌着两颗黑豆似的小眼珠，塌鼻子，人高马大。告诉你吧，这人就是我，来自五（3）班的丽丽。

我是一个爱看书的人，每当星期天培训班结束，我就迫不及待地让妈妈送我到图书馆里去看书，到了那里，我闻到缕缕书香，像饿狼般钻到书堆里沉浸在书的海洋里：《笑猫日记》、《马小跳系列》、《同桌冤家》、《五三的坏小子》……一个个有趣的故事，一个个个性鲜明的人物形象让我忍禁不俊。

我不仅渴望读书，还会吹多种乐器：竖笛、横笛、葫芦丝，我都会来两下，现在我已经会吹好多首歌曲。

我热爱学习，也热爱劳动，每当轮到我做值日，我总会尽心尽力地把教室打扫得干干净净，每个角落都不放过，使教室始终保持整洁。

我知道山外有山，人外有人，每个人不可能十全十美，所以我也有很多缺点，如体育成绩不理想，各科成绩不拔尖，但是我会加倍努力，取长补短，使自己走得更远。

在生活中，有许多人评价过我：老师说，我是个聪明的孩子。妈妈说，我是个淘气的孩子。好朋友说，我老爱开那种整人的小玩笑，但我认真起来，可不是开玩笑的。

这就是我，如果你们喜欢我的个性，就来和我做好朋友吧！